sábado, junio 30, 2007

Mi gran amigo


Así como lo ves, este ruso es amigo mío hace mas de 40 añoscara de orto, nunca habla, chupa vodka que da miedo, pero gran amigoUna vuelta le digo: ¡Roberto! -me gusta decirle cualquier nombre-¿porque no te pagás unos gatos y nos vamos de caravana? Al tipo no se le movió un pelo, porque de castellano no manya nada. Siempre me parece que cuando le digo algo, él piensa que lo estoy embromando...Sobretodo esa vez que después de contarle una anécdota muy chistosa con un enano y un changuito de supermercado se me quedó mirando fijo un rato, se llevó la mano al mentón y me clavó un cuchillo en el hombro.Más tarde me enteré que changuito en ruso quiere decir algo así como "mal jugador de ajedrez" y lo perdoné. Después hicimos el amor. Es que, hay dos cosas que al ruso le encantan: jugar al ajedrez y hacer el amor.En ambas actividades pone y puso siempre su genio, su inspiración y, por supuesto, su culo. Me acuerdo de esa partida contra Vladimir Petrov, otro ruso claro. El ánimo estaba caldeado porque era una revancha ajedrecística histórica. Jugaron más de 32 horas hasta que Petrov tuvo, de la nada, un accidente cerebro vascular. Los hijos estaban destrozados, el impacto fue muy fuerte para ellos. Solidario, el ruso, se les acercó: Chicos, descarguen tensiones, es un momento difícil - dijo en su lengua original y esbozando una sonrisa de complicidad agregó- acá está el tío. Se bajó los pantalones ofreciendo su ruso culo para calmar a los compungidos jóvenes, que debían asimilar que serían, de aquí en mas, huérfanos.Pero las cosas no le salen siempre bien al ruso. Hubo una vez que... ah no, me re-confundí, esa vez no paso nada. Pero otra vez, no me olvido más, hubo una partida de ajedrez memorable contra el gran Vladimir Petrov. Y no saben la que pasó ahí..Parece que venían jugando como 32 horas al hilo y Petrov le gana de golpe con una movida magistral. El ruso se pone como loco y grita, llora y patalea, el auditorio estalla en una carcajada que llega al clímax con un impacto de huevo en el rostro del ruso. Creo que fue esa la vez que mas me conmovió, pataleaba como un chico, pobre.
Hoy por hoy, cuando nos vemos, nos tomamos un vodka, jugamos a las cartas, pedimos pizzas y, si da, hacemos el amor frente al mar.

viernes, junio 29, 2007

heróico



Joven argentino, de origen hebreo germánico, se dedica a levantar minitas a lo pavote luego de que una ráfaga de plata lo deja empapado de su mágica sustancia. Refactante y vertiginoso Ignacio Silversurfer se desliza por la Costanera, haciendo puerta en las discotecas de la zona en su tabla cromada que según las chicas "¡Está divina!".

A veces, se bajonea un poco y se va a pasear por el espacio sideral pero, muchos detractores opinan que es solo una pose para que las jovencitas piensen que "es re sensible" y se rindan a sus pies. Nadie sabe bien si está para combatir el crimen organizado, la amenaza alien, prevenir al mundo de inminentes guerras o si, su misión es derramar onda y marcar tendencia.

El surfeador de plata vive de noche, ya que los rayos del sol le dan una migraña extrema que lo deja fuera de combate. Así transita el cosmos este superhéroe enigmático que es la envidia de todos por sus mágicos dotes de bon vivant y porque, tiene una tabla voladora loco.




por Mauro Cangianeti, cronista de cine y comics

domingo, junio 24, 2007

publicidad

ESCUADRóN
ROMPE PIERNAS S.A.


-Oiga, ¿Está cansado de su vida monótona?



Un transeúnte pasa desprevenido cuando la voz lo interpela publicitaria y psicopatonamente hablando. El tipo mira la pantalla y levanta las cejas.

Primerísimo primer plano de su jeta.

-Si, a usted. ¿Le falta emoción? ¿Quiere gozar con lo último de lo último?

El tipo junta los hombros, (se encoge de en el uso vulgar del término) y muestra en su rostro una expresión que bien podría entenderse como:

¿Porque no?

De repente aparecen 5 tipos que prestos y dispuestos (predispuestos seria un buen resumen de esta expresión) lo rodean y comienzan a romperle las piernas. El tipo chilla como un cerdo sacrificado y un sonido reconocible de huesos rotos cubre la escena, los 5 tipos trajeados de negro forman una mancha negra que impide ver la escena. Unas letras se sobreimprimen en la pantalla


ESCUADRON ROMPE PIERNAS S.A.

El locutor lanza: ahora en Bella vista! Llámenos. Unos números aparecen en la pantalla, pero son más de 67 dígitos que pasan muy rápido y no se dejan leer, porque pasan muy rápido y es casi imposible leerlos, al pasar tan rápido y ser 67. 67 dígitos numéricos, valga la redundancia.

Suena esta música:

Pa pa pa para, para pa pa ra Pa pa pa para, para para pa pa ra Pa pa pa para, para pa pa raPa pa pa para, para para pa pa ra Pa pa pa para, para pa pa ra Pa pa pa para, para pa ra.

Una señora mira el monitor y dice: gordo quiero que me rompas el orto. Su marido accede y son felices. Fin de la historia.

miércoles, junio 20, 2007

INÉDITA


Documento historico, ping pong de novela, dupla chispeante.
Mucho se dijo de la famosa y brevísima entrevista de ROBOTO a Jorge Porcel. Pero son pocos los que han tenido acceso en verdad al reportaje que lo cambió todo (dicen que luego de esta nota, Porcel se vino a pique y quedó postrado en su silla de ruedas hasta que la abandonó y se acostó en un ataúd (pero ya sin vida (muerto))).


ROBOTO
Como estas Gordo? Te puedo decir Gordo?


GORDO PORCEL
No


ROBOTO
Bien, vamos a la primera pregunta entonces.


PORCEL
(interrumpe)
…quedamos que eran 5 nada mas, la de gordo te la voy contando como la primera…


ROBOTO
…esta bien, bueno…contame en que andas


PORCEL
En silla de ruedas! (risas, hasta un momento en que no da y nos ponemos serios) no, hablando en serio, la idea es filmar una nueva peli con Alberto (Olmedo), el guión ya lo tenemos y está el contrato y eso pero se está complicando porque el negro está muy volado y tengo miedo que se caiga el proyecto.


ROBOTO
Vamos a la segunda


PORCEL
Tercera.

ROBOTO

(risas)

PORCEL
Es en serio


ROBOTO
…alguna vez pensaste en encarar un drama?


PORCEL
(muerde un sanguche de 50cm) mirá, yo me formé en la Escuela de Arte Dramatico, soy egresado del conservatorio nacional y, en algun sentido, trato de imprimirle a cada historia un matiz muy mio que esta ligado a las tragedias griegas y esa cosa muy visceral del actor (vuelve a morder el sanguche), no se, creo que hacer reir es mas difícil que hacer llorar.


ROBOTO
¿Cómo es eso?


PORCEL
Si yo te pongo una foto de un nene desnutrido vos te ponés a llorar, en cambio para hacerte reir tengo que usar el ingenio, sorprenderte, pensar un mecanismo que trabaja con la risa una emoción muy primaria pero compleja del ser humano


ROBOTO
A mi el desnutrido me haría reir.


PORCEL

Eso es porque sos un cínico, terminó la entrevista

ROBOTO
Pero gordo…


PORCEL
Te dije que no me digas gordo.

sábado, junio 16, 2007

UN HIJO SIEMPRE SABE


¿INVENTO DEL SISTEMA? ¿TRAMPA DEL CONSUMO? ¿BANALIDAD ARBITRARIA E INTRASCENDENTE?

CUANDO ERA UN JOVEN CONTESTATARIO QUE SE LE ELEVABA EN ARMAS POR CUALQUIER CAUSA, CUESTIONABA TODO LO REFERIDO A LOS RITUALES SOCIALES.
NADA ME CONMOVIA Y NO ME CONTENTABA CON AUSENTARME DE ELLOS, SINO QUE INTENTABA DESPERTAR AL RESTO DE SU INJUSTIFICABLE SOMETIMIENTO A LAS MANIPULACIONES DEL PODER ECONOMICO, POLITICO Y RELIGIOSO.

HOY, A LOS 69 PIRULOS, ME COMO UNA ENSALADA RUSA CON LA FLIA, ABRO LOS REGALITOS CONTENTO Y ME PRENDO AL BRINDIS PRIMERO EN LA FILA.

FELIZ DIA

sábado, junio 09, 2007

POLICIAL


La verdad es que el asesino de Betty Short no era otro que el mismísimo hijo de puta que me había mandado al frente a mi en lo que fue la licitación del casino Ronald. Vimos esa película mas de 5 veces y aun así me parecía absurdo que al final el director apareciera con un megáfono y te explicara la trama mientras se apagaba un habano en el ojete. Los miembros de La Academia la encontraban deliciosa pero yo no podía dejar de pensar que se trataba de una de las mayores mierdas en la historia del cine. Al hijo de puta de Scotty, le encantaba pero mal, y la posta es que creo que por ese fanatismo desmedido tuvimos la discusión que lo llevo a tomarme bronca ¡Rencoroso hijo de puta! me mandó al frente en la licitación del casino y los de la AFIP me hicieron un burako así. Por esta razón y por otras que no vienen a cuento es que me uní a las fuerzas policiales. Mi padre era policía, mi madre era policía mi tío era policía y mi primera novia era policía. Había una gran cantidad de policías en mi vida y por esta razón yo no quería ser policía, pero por esto de la AFIP y por otras razones que no vienen a cuento, me uní a la policía.
Mi primer caso fue desbaratar una organización de traficantes de trafico. Ellos iban a grandes embotellamientos con unos camiones inmensos, cargaban todos los autos que allí se embotellaban y luego se los vendían a precios irrisorios a pueblos tranquilos que envidiaban el ritmo de ciudad. El negocio era perfecto, pero absolutamente ilegal. Ahí entraba yo, el mejor y mas novato y mejor policía de la estación. Tardé algo menos de 23 días en arrestar a todos y cada uno de los delincuentes y en juntar toda la puta evidencia para garantizarles un largo tiempo en la sombra. Salieron al día siguiente y fin de la historia. Pero entregar mi cuerpo a cambio de sexo me hizo ascender rápido en la fuerza y me hice buena fama. Robos menores, robos de menores y casos mas extraños con cadáveres y pistas retorcidas ocupaban mis días en mi carrera policial. Mi padre me había hablado de esto, mi madre, también mi tío y mi primera novia, pero vivirlo en carne propia me causaba escalofríos. Mi obsesión era develar el crimen de Betty Short, yo sabia que había sido el hijo de puta de Scotty, pero no tenía pruebas, y la cosa es que vos no podes al tun tun decir: "Este hizo esto, este hizo lo otro" porque hay que mostrar elementos judiciales que lo comprueben o sino es poco serio y el otro te mete un juicio a vos y te hace un burako así. Como el que me hizo Scotty en su momento, y por eso quería probar que el era el asesino y mandarlo tras las rejas.
Por suerte, encontré toda la evidencia, se hizo la acusación y el juicio pertinente y el tipo se comió una cadena perpetua. La película sobre el Casino Ronald fue un fracaso de taquilla y yo me compre una casa en las afueras de la ciudad. Conocí a una buena mujer, nos casamos y ahora tenemos dos pibes Dejé la policía, y soy una mejor persona ¿Qué mas le puedo pedir a la vida?

jueves, junio 07, 2007

AJENO

BOBERÍAS (o Anotaciones al pie de un joven intrascendente)*

-SI VEO A UNA MUJER QUE ME GUSTA POR LA CALLE Y JUSTO PERCIBO UN OLOR DESAGRADABLE, POR MAS QUE SEPA QUE NO EXISTE UNION ENTRE AMBOS, AUTOMATICAMENTE ASOCIO LA IMAGEN DE LA MUJER AL OLOR Y LA MUJER DEJA DE GUSTARME.

-SI CAMINO POR LA CALLE Y ME TROPIEZO, INJUSTIFICADAMENTE Y CON EL OBJETIVO DE DISIMULAR EMPRENDO UN ABSURDO Y BREVE TROTECITO.

-MUCHAS VECES GIRO MI CUELLO HACIA EL COSTADO PARA SONAR MIS CERVICALES CUANDO CAMINO, EN ESTE PEQUEÑO ACTO, PIERDO TODA NOCION DE EQUILIBRIO Y ME INCLINO EN ZIG ZAG.

-PARA FINGIR NATURALIDAD REALIZO LA PANTOMIMA DE TOCARME EL PELO CON EL BRAZO EN ALTO Y EXTENDIDO.

-NO IMPORTA SI ESTOY APURADO O NO, CUANDO EL SEMAFORO ESTA POR PONERSE EN ROJO CORRO PARA CRUZAR LA CALLE, AUNQUE LA MANIOBRA SEA ARRIESGADA.

-CUANDO PASO DELANTE DE UN MENDIGO PONGO UNA CARA COMO DE COMPASIÓN Y EMPATÍA QUE NADA TIENE QUE VER CON LO QUE ME PASA EN EL MOMENTO.

-MUCHAS VECES ME SALUDA GENTE QUE NO SE QUIEN ES Y A VECES HASTA ME QUEDO CHARLANDO UN RATO. SIEMPRE ME ATERRA LA POSIBILIDAD QUE EN MITAD DE LA CHARLA ME DIGAN: QUIEN SOY? NO SABES, NO? DALE...DECIME QUIEN SOY.

-DESDE HACE UN TIEMPO QUE CUANDO MIRO PAREJAS EN BARES O PLAZAS, TRATO DE DESCIFRAR HACE CUANTO QUE ESTAN JUNTOS. LOS OBSERVO UN RATO SIN QUE PAREZCA EVIDENTE Y SI ELLA ME MIRA UN POCO, ME EXCITO.

-CUANDO VEO UN VIEJITO MUY VIEJITO ME DA TERNURA Y ME LE QUEDO MIRANDO UN RATO, DESPUES PIENSO: Y SI FUE UN HIJO DE PUTA TODA LA VIDA? QUE TIENE QUE VER QUE SEA VIEJO, ESO NO LO HACE MAS BUENO.

-CUANDO VIAJO EN COLECTIVO SUELO TENER ERECCIONES.

*material obtenido por el equipo de investigadores que me secundan y a veces me hacen el café o un pete sin globo.