lunes, diciembre 31, 2007

PICANTE


En un momento de lucidez y compromiso, mi pequeño robot parlante, se mandó una interviú con la figura del momento. Cultivador del bajo perfil y abocado a ultimar detalles, el 2008 lo recibió en su departamento de Parque Patricios donde en un clima distendido conversó acerca de la dificil tarea de reemplazar al 2007 y habló un poco de su vida privada.

ROBOTO:
Ante todo, gracias por tu tiempo, se que estás a mil por ahora y la verdad es un lujazo para nosotros poder acceder a tu intimidad.

2008:
Lo sé, de nada.

ROBOTO
(señalando a una señora)
¿Esa es tu señora?

2008:
No, es Mabel, la boliviana que pasa el trapo.

ROBOTO:
¿Pero curten, o nada que ver?

2008:
Curtimos una vuelta, pero nada que ver.
¿Arrancamos con el cuestionario?

ROBOTO:
Dale. ¿Es cierto ese rumor que indica que en cuestión de horas llegás para quedarte?

2008:
Totalmente cierto.

ROBOTO:
¿Y las razones de tu arribo serían...?

2008:
Basicamente se trata de un recambio esperado, buscado. La tensión generada sobre mi antecesor y colega (hace referencia al 2007) hicieron que se acuda a mí en busca de la mejor trancisión, la más excelsa y armoniosa. Me llamaron y acepté, me animé al desafío.

ROBOTO:
¿Y como te preparás para afrontarlo?

2008:
Y...te miento si te digo que no estoy cagado. La verdad es que estoy nervioso, dubitativo pero cagado...dispuesto, estoy dispuesto. Asumo a eso de las 0hs, no me avisaron bien, pero calculo que me voy a pegar un saque de frula un rato antes porque soy muy tímido y las responsabilidades me espantan.

ROBOTO:
¿Y más allá de eso, tenés alguna novedad que puedas anticiparnos?

2008:
Prefiero no quemar nada, pero como perlita te puedo decir que quizás haya una o dos muertes de famosos muy polentas y un atentando en uno de esos países que están siempre en guerra, no está muy definido, sobre la marcha agarraré el planisferio y decidiré medio al azar, total...

ROBOTO:
No, claro...

2008:
¿Tenés falopa?

ROBOTO:
¿Eh?...no, no...no ando en esa.

2008:
¿Te da miedo?

ROBOTO:
No, no. Es que soy una máquina. No me pega.

2008:
Ah, claro. Estoy en cualquiera, sorry.

ROBOTO:
Todo bien ¿Me pedís un remís?




miércoles, diciembre 26, 2007

HOMENAJE DE MIERDA


Quiero aprovechar este espacio, para anunciar la lamentable noticia de que La Maga De Jarmush, gran amiga de la casa y estupenda tucumana hot sufrió un colapso nervioso post Navidad y suprimió su blog Buenos Aires Mon Amour. A quienes no tuvieron la oportunidad de visitarlo alguna vez, les digo que su pérdida me parte el alma y me baja la verga mal. Los habitués de sus melancopateticas líneas sabrán a que me refiero. Desde este espacio virtual y berreta, no puedo más que lamentarme ya que es la segunda maga que se baja del mundo blogger y con ese acto de renuncia me hacen sentir vacío y medio pelotudo por seguir con esta pavadita de los blogs, vistes?

lunes, diciembre 24, 2007

NAVIDAD

Me enteré que una parte de mi había muerto.
O que agonizaba, que agonizaba lento.
Que la había matado yo, pero masomenos como el orto.
Me di cuenta que no era quien había dicho ser, quien había querido ser. Que no era nadie.
Solo un viejo xenófobo repleto de malas historias. Una jeta que brillaba cuando se encendía el flash. Un uniforme que ajustado y una pandilla de amigos muertos, perdidos, incomprensibles y sucios.
Sólo un viejo. Solo. Me di cuenta de la hora y tomé un baño. La extrañaba. Marta me había enviado terrible postal meláncolica y yo había viajado. Beatriz era puta,lo sufiencientemente puta y le daba todo lo que le podía dar. Poco. Abrí la canilla, me dolían los huesos, los ojos y los años. Me acordé de mi caca, siempre sideral, de mis estúpidos sueños de juventud y de ese que maté. Qué mal maté. Me paré la verga como pude y tardé 3 minutos. La leche se esfumó un remolino que duró nada. Pensé en envolverme la toalla a la cintura, caminar los pocos metros del baño al escritorio, peinarme y ponerme un tiro. Me dio paja.
En cambio el traje, resultó fácil. El traje y el peinado, el traje y el perfume, el traje y el bigote. Y los zapatos y llamarla de golpe, y decirle te quiero. Y llorar al unísono, pero solo un rato. O un montón de tiempo. Y ponerme la pistola en la sien, para no hacer ninguna y pedir una pizza. Una pizza barata y un brindis.

miércoles, diciembre 19, 2007

ÚLTIMOS ESTRENOS

Las razones por las que ingresé al mundo del cine son múltiples y variadas; o eso me gusta decir. En honor a la verdad y poniendo las cartas sobre la mesa, una vuelta con la barra (así llamo a mi grupo de amigos) hablábamos de las profesiones que garantizan garche rápido. Discutimos 3 horas y media hasta que surgieron tres: prostituto, sacerdote y crítico de cine. Creo que la última la dijimos en joda, pero como moralmente estoy en desacuerdo con el comercio de sexo, y como tengo entendido que para ser sacerdote hay que ser pedófilo y a mi los nenes no me gustan para nada,terminé haciéndome cinéfilo. Para culear a lo pavote si; pero también, y no me averguenza decirlo, para ver películas, joyas del séptimo arte, perlas entre el manantial de mierda. Y si bien mi trabajo me obliga a ver todo el cine que se produce, cuando supero el mal trago de la Nouvelle Vague, el "cine de autor" y esos bodrios, me llegan maravillas como esta que hacen que mi labor y mi vida valgan la pena.
Godzilla versus Megalón es una locura. La historia propone una batalla sin respiro entre estas colosales bestias apocalípticas y el escenario no es otro que la futurista ciudad de Tokio. Los monstruos combaten impiadosos y la gente padece tragicamente los embates. Es impactante visualmente y la protagonista es una china muy linda que trabajó en porno soft cuando era piba. Eso le suma un plus, un "cangia" extra. Lo importante es que el film, no tiene silencios, no tiene momentos para la reflexión o metáforas. No habla de otra cosa mientras habla de monstruos, habla de monstruos. Y eso le suma otro plus, otro "cangia" extra.
En la sala la gente vibraba, soñaba, gritaba y reía. El cine tiene eso. Es maravilloso.
Me confirmó una fuente off the record que se está preparando una secuela del film, cuyo título tentativo sería (atenti la info): Godzilla versus Megalón 2. Todavía no se sabe nada. Solo que el argumento principal versaría sobre el enfrentamiento entre dos bestias que se baten a duelo en la ciudad de Tokio, aunque también se habla de la ciudad de Pekín, lo cual sería una novedad y un plus, un "cangia" extra.
Recomiendo energicamente este film y los invito también a rentar en dvd la última cinta de Harrison Ford Un hombre y un pañal, no se exhibió en salas de cine, pero les aseguro es un peliculón.
Un abrazo grande, see ya!


Mauro Cangianetti, especialista en cine y comics

sábado, diciembre 15, 2007

CORREO ELECTRÓNICO

Los otros días vino Matías, un pibe divino que sabe un montón de tecnología.
Tomamos unos mates, vimos un poco de fútbol y después yo le hice la paja mientras él me la hacía a mi. Nos matamos de risa. Hace como 2 años que no lo veía y la verdad es que creció un montón. Me contó que se estaba matando en el gimnasio y que se había anotado en un curso de teatro vocacional.

-¿No andarás noviando vos no?
-Jaja...no capi, no...
-¿Seguro?
-Buen...algo así...estoy con una chica...
-¡Aaah!...te lo tenías guardadito ¡Eh!...bueno, muy bien, muy bien.

Pongo más agua a calentar, pero a la velada le queda poco. Para cuando vuelvo de la cocina, Matías se está poniendo las zapatillas. "¿Ya te vas?" le digo con la voz medio quebrada. Me dice que si, que tiene "cosas que hacer" y mientras dejo el mate en la mesa me dice que la pasó muy lindo. Lo acompaño a la puerta. "Muy lindo, en serio". Le digo que yo también y nos damos un re abrazo "¡Qué alto que estás!".

-Ja...si.
-Bueno, hay que repetirlo, no?
-Si, claro...claro.
-Te llamo entonces.
-Sino mandame un mail.
-No, no tengo eso.
-...¿Cómo? ¿Tenés blog y no tenés mail?

No se que responder. Me siento un contradictorio y un bolas tristes. Le explico avergonzado que no se armarme la casilla, que hay que llenar muchos datos y no agarro una. Se ríe, es tan lindo cuando se ríe. Vuelve a entrar y se sienta frente a la PC. "dejalo en mis manos" dice, y lo veo tan hombre. Accede cada requerimiento y me pregunta si acepto las condiciones. Le digo que no se, que tengo que leerlas. Tardo 45 minutos pero me informo sobre el servicio. Matías se quedo medio dormido. Lo despierto y seguimos. Me pregunta por la contraseña y me mando cualquiera. Cuando termina me hace sentir joven, moderno, útil. "Ahora tengo e-mail"
Quedamos en contacto, le digo que no se como agradecerle y sonríe. Le hago una buena paja, y nos fundimos en un abrazo.

domingo, diciembre 09, 2007

RESULTADOS


Me compré una máquina de última tecnología que estuvo todo el fin de semana procesando las respuestas que dejaron ustedes, queridos lectores, acerca de la refutación de Karam.
Muchos acertaron, razón por la cual, primero develaré la revocación de la teoría y luego el nombre del ganador, el premio, y el día y hora de la entrega del mismo.

Ahí están los primeros resultados:

"La respuesta correcta es aquella que observa que la denominación "simple" otorgada a los sandwiches no hace referencia a una cantidad de panes. Todo sandwich debe tener como mínimo 2 capas de pan, razón por la cual un sandwich de esas caracteristicas es simple.
No hay entonces un eslabón perdido entre el simple y el triple como afirmaba estúpidamente mi ensayo."

Este descubrimiento me deja en claro lo siguiente: me dedicaré menos a hacerme el observador piola y más a escribir pavadas, hacer comentarios groseros, leer a Jardinera para conciliar el sueño y dibujar pitos con paint.

Y ahora el nombre del ganador:

A ver, a ver...puta... a ver el coso este... se rompió?...a ver...no. Nunca debí comprarle algo a Ruso Mugrasi, judío tramposo... hola?...si, yo soy Capitán Baker quería hablar con Mugra...Qué?...Londres?...cuando se fue?...pero me vendió una maq...si, una máquina procesadora de...Ey! Oiga...no se ría...


Me van a tener que disculpar.


Siempre me caga.

martes, diciembre 04, 2007

HALLAZGO MALA ONDA


Soy un hombre sabio. Soy un viejo con alma inquieta. Con verga inquieta e ideas claras.
Si me equivoco, lo reconozco. Tardo 2 o 3 meses pero lo reconozco.
Hace algunos años, convoqué a mis hombres para una reunión de operaciones. La cita fue, muy a mi pesar, en mi casa. Era hora del almuerzo, razón por la cual, me excusaba constantemente con excelentes argumentos para comer milanesas escondido en la cocina. Mis soldados planificaban.
Pero uno de ellos, curioso e inoportuno, abrió la puerta descubriendo mi cara de rufián miserable mientras engullía como un cerdo. Nervios, vergüenza y un torpe intento de soborno. Su noble estirpe hizo que la milanesa que le alargaba con mi sucia mano, le parezca un insulto, o al menos un escaso insulto. Me delató y la condena del batallón, no demoró en llegar.
Pasados los años, pasada la humillación, dejaron de hablarme para siempre.
O por dos años, o una semana.
Finalmente se olvidó el asunto, asumí mi error una noche de ebriedad y me cagaron a palos. Me quebraron dos costillas y me mandaron los huevos para arriba. Pensé que me moría. Terminamos en una guardia cagados de frío y en un silencio espantoso que se cortó cuando el polaco Finker lanzó una carcajada ¡Qué forma mas horrenda de reir! Todos nos contagiamos de ese espasmo patético que se extinguió con la aparición del enfermero. "Señor Baker" dijo sosteniendo una radiografía en sus pálidas manos "...Está esperando un hijo" . Yo lo miré desconcertado hasta que esbozó una mueca simpática. Entendí que debido a la circunstancia, la hora y el aspecto de grupo burlesco que teníamos, el tipo quiso caernos en gracia. Le guiñé un ojo y nos tiramos sobre él. Le rompimos la trucha. Que animales. El más zafado fue Karam, que venía medio preocupado por quien sabe que y después de golpearlo le metió un beso en la boca. El tipo en el piso no entendía nada. Pero yo, pude entender algo esa noche: cuando uno se equivoca hay que saber decir "me equivoqué" y hay que tratar de no equivocarse porque asumir que uno se equivocó es un re mal momento y siempre es tarde, y tus amigos te lo van a hacer pagar caro cagándote a trompadas o diciéndote barbaridades ofensivas.
El punto es que hace un tiempo intenté concretar un ensayo sobre aquellas cosas cuya denominación me parece errada, pero que funcionan en nuestra vida cotidiana cual moneda corriente sin que nadie se preocupe demasiado.
El resultado final fue, a mi entender, mediocre, pero al menos encerraba una idea piola. Cuando descubrí su materia prima, su "magma" me sentí terrible campeón. Me dije " soy un terrible campeón, alguien tomará esta observación genial y le dará mejor forma. Si, alguien lo hará, si, soy terrible campeón."
Orgulloso y estúpido. Como siempre.

Meses después. Esta misma noche. Abro el diario de mi fallecido amigo Karam. Su notable talento para las letras me llena de una envidia poco sana y lanzo el libro con furia. Rompo un velador y un elefantito de porcelana. Después, limpio los pedacitos de vidrio y de porcelana y vuelvo a sujetar con lágrimas en los ojos, la perfecta bitácora de mi... de Karam.

¿Podés creer que el puto escribió sobre lo mismo que yo y anuló mi teoría de pe a pa?

Bueno, si. Eso pasó.

Y ahora nos ponemos las pilas todos y jugamos con Capi Baker, ¿Si?

Pinchen sobre el link y lean mi erróneo ensayo. Mas luego, quien adivine cual fue la involuntaria refutación a mi teoría planteada años atrás por el puto de Karam, se llevará un premio sorpresa que alegrará su verano y será entregado en mano por el Capitán Baker así como lo lee.


¡Anímense!