martes, junio 10, 2008

La columna de Cangianetti

Indiana Jones y el Templo de La Perdición
Por Mauro Cangianetti

China. 1936. Indiana Jones está vestido como James Bond y se sienta de prepo en una mesa de chinos con cara de mafiosos. Se hace el canchero, le sale bien. Y pide un diamante a cambio de un jarrito de cerámica. Negocio redondo. Que si, que no. La mano se pone pesada, los chinos matan a un mozo que era amigo de Indiana que se pone como loco, y se toma un vaso de veneno. Eso es lo que me gusta de Indiana. La razón por la que hago todo esto. Porque hay algunos pelotudos de última hora que piensan que Baker me llamó, me dijo que estaba en la lona y me tiró una guita piola para que levante la puntería de este blog decadente. Nada que ver. Posta. Hago esto porque amo a Indiana Jones. Lo amo más que a mi madre, más que a mi esposa, y por supuesto, más que al chino que envenenó a Indiana Jones y que ahora en medio del caos dejó caer el antídoto al piso. Descontrol. Una atorranta buscando el diamante, Indiana Jones buscando el antídoto y miles de chinos que corren como locos. La data: dice la leyenda que George Lucas, productor del film, se había gastado gran parte del presupuesto en el catering (sándwiches de miga de primera línea y empanadas de todos los sabores, ojo) y no le alcanzaba la plata para contratar muchos chinos, así que usó 7 y “con un efecto de computación” los hizo ver como una verdadera multitud. Superacción. La chica agarra el antídoto y escapan en medio de una balacera. Caen a un auto manejado por un niño chino, el mejor amigo de Indiana Jones, a quien, por desconocimiento, llamaré Juanchi. Se fugan: persecución y aventura. Una escena muy bien laburada que te eriza la piel Se meten en un avión que como es del chino cara de mafia, después queda a la deriva. Indiana, Juanchi y la chica tienen que saltar en un gomón porque sino se la ponen contra una montaña. La cosa es que llegan a una tribu aborigen y un viejo los mira con gesto siniestro. O algo así.
Hasta acá todo bien, superacción, tiros, Juanchi. Pero aparentemente, hay una mano muy pesada que se empezó a chorear a los pibes de la tribu y una piedra que tiene poderes mágicos. Cualquiera. Indiana se sube a un elefante, y se van los tres a buscar la piedra al Templo de la Perdición. Mis años como critico de cine, me dan la pauta: nada bueno puede pasar En el Templo de la Perdición. Y no me equivocó. El lugar está todo sucio, la comida es espantosa y no te podés dormir tranquilo que te salta un grone que te quiere cortar la cabeza. Por suerte se genera una onda muy hot entre Indiana y la minita pero que no alcanza a ser garche porque se ponen a buscar unos pasadizos secretos y la misma cantinela de siempre, si no es una víbora es un bicho y así las cosas. Descubren un sacrificio humano muy aterrador que da cagazo posta y en una jugada muy arriesgada Indiana se manda a buscar la piedra mágica. Todo sale mal, persecución, secuestros. Juanchi queda esclavo de una red de trabajo infantil debajo del templo y la minita prisionera junto a Indiana. Un papelón. Después lo de siempre, peleas, persecuciones, látigos y una escena en un carrito que está re buena. A lo último la parte sensible del film: los niños corriendo libres, un sol imponente, y un beso entre Indiana y la minita que como suele decirse aquí me paró la verga cual roca.

Calificación total (sobre un máximo de 5 Cangianettis): 5 cangianettis

25 comentarios:

Anónimo dijo...

Indiana descubrió Bolivia, no?
Aparte tiene concesiones telefónicas en África y Asia; está pasado.

Los niños chinos fabrican autos económicos europeos de baja calidad, por eso estan malditos; mejor los brasileños. Y siempre hay fiesta.

Anónimo dijo...

Indiana es putón.

merrelove dijo...

vas a llegar a la de la calavera verdad!?!?!?!

merrelove dijo...

se juntan con su antigua novia y esas cosas de amor ahora me pegan duro...

cajadegoma dijo...

Indiana es un mostro.

La verda es esa.

Puede estar por morir y todo bien, puede caer una bomba nuclear y todo bien.

Èl bebiò el Santo Grial, a no olvidarlo.

Anónimo dijo...

Yo la que mas me gusto es la del vasito de madera. La rubia era re puta y el abuelo tambien se la morfaba. Ademas hay un tanque, y aparece peron que le firma un librito. Al final encima le salba la vida al viejo, que parecia que le habian pegado un tiro, pero era una montañita de uvasal nomas...

aguante los pibes de escurcio!

cangia

Oscar Grillo dijo...

Todo una mierda.

Lulú dijo...

HERMOSO

Jardinera dijo...

da para clavarse todas las indiana cuando llegue el 2010 y parezcan mas sarpadas tdavia

jardinero dijo...

gugu gugu gaa

Nobel prize blogger dijo...

Querido Blogger

Nuestro equipo ha considerado su blog para integrar el Top 100-Blogs ARGENTINA
Si acepta esta designación favor pasar por nuestra web y dejar sus datos en la zona de comentarios.
Está atento de las Novedades y Rankings.

Toma nuestro banner y pégalo en tu magnifico blog desde ahora. Tus amigos y visitantes se irán familiarizando con este tu nuevo hogar.

Atento saludo

NPB-Team

CAPITAN BAKER dijo...

ANONIMO:
TE JURO QUE NO TE ENTENDI NADA, REDACTASTE TODO COMO EL ORTO Y ME MAREASTE. ESTE BLOG ES PARA GENTE CULTA, BIEN INSTRUIDA Y PIOLA. NO ES PARA VOS.

ANONIMO:
TAL CUAL.

MERRELOVE:
SI NO ME CANSO ANTES, SI.

MERRELOVE:
ES EMOTIVA AL MANGO.

CAJA DE GOMA:
SI CAJA, PERO LOS PODERES DEL SANTO GRIAL SOLO ERAN VALIDOS DENTRO DEL TEMPLO. AFUERA SONASTE.

CANGIA:
PELICULON, LA RUBIA ERA ALTA PETERA, CIERTO Y UNA DIVINA TOTAL. LASTIMA QUE ERA ESPIA PERONISTA Y LE GUSTABAN LOS TIROS MAS QUE EL GARCHE SIN FORRO. UNA PICARDIA.

OSCAR GRILLO:
TOTALMENTE DE ACUERDO, BESOS A TU SEÑORA.

LULÚ:
TOTALMENTE DE ACUERDO.

JARDINERA:
DA PARA CLAVARSE UNA PAJA ESTE DOMINGO DE BAJON, NO TE PARECE?

JARDINERO:
TOTALMENTE DE ACUERDO.

NOBEL PRIZE BLOGGER:
GRACIAS, GRACIAS.

CAPITAN BAKER dijo...

FELIZ DIA DEL PADRE PARA TODOS.

Anónimo dijo...

jajajajajajaa
sos un cararrota beiker, mamerto teto no es tu hijo, es tu maestro!

Jardinera dijo...

dale, si se dan por el orto uds dos, que te haces, se les re nota.

Mamerto Tetto dijo...

Feliz dia papa!

De regalo te dejo un fake comment!

Marcelo T. de Alvear dijo...

Tu blog es lo mas, es evidente que ese mamerto tetto es un gil grasa que se quiere copar en tu movida de humor bizarro en internet, algo inventado por vos, claro.

Quien dudaria que toda esta movida surgió espontaneamente en tu conciencia? Nadie, absolutamente nadie.

Gracias por existir, aunque eso signifique que otros tipos se quieran copar en tu movida y hagan cualquiera.

Marcelo T. de Alvear dijo...

Obviamente quise ser ironico, pero la verdad es que me ofendiste muchisimo, porque de arranque, cuando te pusiste el blog me la pasaba elogiandote con otros seudonimos pero despues me agarro el bichito del protagonismo y me puse a tirarte la peor por blog y a tratar de tirarle la onda de garchar a tus minas.

te amo, pero te amo posta.
te digo forro pero en verdad quiero que nos demos un abrazo larguisimo.

CAPITAN BAKER dijo...

HOLA, SOY CULO FERREIRA, EL ALTER EGO PELOTUDO DE CAPI BAKER.
LES QUERIA AGRADECER POR PARTICIPAR DE LA MOVIDA BLOGSPOT Y DECIR QUE TODO LO AQUI PUBLICADO ES FICCION Y MIERDA.

GRACIAS CHICOS!

CAPITAN BAKER dijo...

ME TIRAN UN PAR DE IDEAS?
ESTOY EN LA LONA.

Orto dijo...

Me lo redactó mi papá que es Petrolero. y a él lo educó un político.

click aqui para pegar virus dijo...

toda esta onda me pone re frantic. pero te quería decir que siempre que vengo a tu blog me sale caca sideral por los poros. a vos te hablos, marrano.

es la historia de llamarse Álvaro.

kinkonkonkinkenkankun dijo...

saliste de 31 minutos??

MARTÍN GARCÍA GARABAL dijo...

una garcha

gato kung lee dijo...

miau