miércoles, septiembre 24, 2008

Noche agitada 1: Reencuentro conValentini

No exagero una mierda cuando digo que Norberto Valentini era el tipo más pintón de Uruguay.
Y si exagero, exagero apenas. O un montón, porque la verdad que cotejar la pinta de Norberto Valentini con la de cada habitante del Uruguay es algo materialmente complicado, y además, bastante inútil, dado que el asunto de juzgar quién es más pintón que quién es algo subjetivo.
Tan subjetivo que uno puede contradecirse en tan solo segundos. De repente estoy en una fiesta, ebrio de alegría y gin tonic, bailando espalda con espalda con una señora a la que ni conozco y, como quien no quiere la cosa, me abuso de que la música está fuerte para hacerle un comentario a Norberto (quiero, secretamente, rozar sus labios con mis bigotes). Ahí lo tengo, en un instante es hermoso, por eso lo beso. Su rechazo, su mirada arrogante y su desprecio lo vuelven horrible.
Pero miento. Norberto me gusta más que nunca después del rechazo, y quien se vuelve horrible soy yo. Mis orejas empiezan a levantar temperatura, un poco por vergüenza y un poco por bronca, mientras busco una frase que cuadre con la situación. "¿Pero quién te creés que sos?" Sé que es una tontera, que no es la frase indicada, porque la respuesta es fácil, la sabemos todos, la respuesta es Norberto Valentini. Pero no se me ocurre otra cosa. Por eso se la grito en la cara. Y me quedo paralizado, y el resto de los invitados a la fiesta también queda paralizado, porque la respuesta es tan inesperada como paralizante: Soy Norberto Valentini, tu amo y señor, soy el tipo más pintón de Uruguay y el que te va a poner los puntos, maricón.
Me quedo duro. Todos me están mirando. El cuarto está lleno de vergüenza, mía y ajena. Me pongo las manos en la cintura y me mando una sonrisita canchera, sobradora, haciéndome el que tengo la situación controlada y sugiriendo que estoy por tirar un retruque de antología. Pero no llego a pensar en nada, porque sin querer se me va un pedo bastante sonoro.
Un silencio pronunciado da paso a una tos nerviosa, un mozo a lo lejos apoya unas copas sobre la bandeja, las miradas de todos empiezan a dispersarse y alguien tose. Otro se contagia; Norberto Valentini, que tenía en su cara un gesto desafiante, hace lugar a una sonrisa que adivino irónica. El silencio se va desvaneciendo cuando Norberto pide un segundo de atención. Yo estoy ahí parado, absorto, cuando pide un aplauso. No llego a escuchar pero se que me están aplaudiendo a mi. Me sonrojo, disimulo mis nervios como puedo y, como corolario, dejo escapar otro pedo que, percibo enseguida, sale con regalo.
Y entonces sí, la atención por fin se dispersa definitivamente, la gente vuelve a la gente y yo vuelvo a Norberto, el murmullo general se va levantando de a poquito, como la espuma de la leche al fuego, mientras yo me predispongo a pedir disculpas y portarme como un hombre por primera vez en la noche. Así que agarro mi Parker, un pedacito de papel, dibujo un corazoncito con un "I´m sorry" adentro, y le pido al mozo que se lo alcance al Sr. Valentini.
Pero el mozo esta al lado de Valentini y Valentini esta al lado mío, así que todos esbozamos una sonrisa que deviene en carcajada, en manos sobre los hombros, en risa fuerte, en jarana generalizada, en codazos cómplices y, cuando creo oportuno sugerir un todos contra todos, Norberto Valentini se desploma en el piso y se abre la cabeza como una sandía. Algún inoportuno exclama: flor de golpe. Pero ya nadie ríe porque Valentini murió.
El mozo se agacha para tomarle el pulso y se come mi revés de derecha, tan violento que le quedan los mocos para afuera. "QUE NADIE LO TOQUE", grito. Que nadie lo toque, que nadie lo toque, repito mientras me voy recostando sobre su cuerpo. Que nadie lo toque y me tiemblan los labios, y entre ellos está el bigote de Norberto. Que nadie lo toque y el último calor se va para siempre de su glande, entre las yemas de mis dedos.
Es una sensación hermosa que casi me hace acabar, pero estoy tan borracho que apenas la tengo parada. Me siento mal por muchas razones. Una, claramente es la muerte de Norberto que, como toda muerte, me hace pensar en mi muerte y eso es lo que más mal me pone, porque está clarísimo que debería ser inmortal. La otra es el papelón tremendo que hago tranzándome un cadáver en medio de una fiesta donde hay, por lo menos, tres periodistas de chimentos, y la última es que traje pantalón blanco y, en la pose en la que estoy, seguro se me ve la caca.
Después de eso la fiesta siguió tranqui, vino un mago, hizo algunos trucos que, te digo, me dejaron pensando, después vino un muchacho que contaba chistes y te hacía una comedia, muy bueno, como edi morfi o mejor, y a partir de ahí el clima mejoró mucho, el tipo hacía participar al público y nosotros nos descostillábamos de risa, después contó un chiste bastante arriesgado para mi gusto, sobre Norberto, que todavía estaba ahí tirado, pero la gente reaccionó bien. Y entonces yo, que a gracioso, gracioso por dos, quise transgredir un punto mas. Agarré a Norber, lo senté en el piso contra la barra, y le hice pis en el melón abierto.
Sorprendentemente, hubo una ovación.
Y no tan sorprendentemente, cuando salí me esperaba un patrullero.





FRACASO: Convencido de que detrás de cada episodio de mi vida se escondía el argumento para una monumental película, el Teniente Bornell desarrolló un guión en base a esta anecdota. Pero una serie de pésimas decisiones estéticas y el hecho de que solo duraba 20 minutos, la convirtieron en un suceso olvidable en la historia del cine.

36 comentarios:

casandra dijo...

todo lo que amás muere, capi baker?

Joulimousis! dijo...

no se si sos muy puto o un adelantado a tu época, o las dos cosas, pero mas puto que adelantando.
igual esta todo bien, o no, o las dos cosas.
es verdad que este año te casas?

CAIMAN COX dijo...

yo la vi
no me pareción tan mala
es olvidable claramente
pero no estoy de acuerdo con que todas las decisiones de bornell hayan sido "pesimas"
y la actuación de valentini en la escena "fuerte" con paola no estaba mal

la foto de casandra definitivamente sugiere un pete.

CAIMAN COX dijo...

quise decir paloma
digo pete

casandra dijo...

y si, mi actitud no es la tuya, caiman.
fijate que bocas más distintas que tenemos...

estaterrestre dijo...

muy lindo, me encanta porque soy sensible y artista de ley.

besos galacticos!

estaterrestre dijo...

y me anoto con un petuli

Alejandro Lupus dijo...

LA PELI SE CONSIGUE EN BLOCBASTER?
SE ME HACE UNA ONDA "LA FIESTA INOLVIDABLE" CON PETER SELLERS

Jardinera dijo...

entrega a lulu

Campanita dijo...

fiesta inolvidable peliculón!

piero dijo...

ya sos inmortal baker......espera y vas a ver.
saludo

Mario Landriscina dijo...

8 y 1/4 (El culo te lo parto)

fraa a a an ma dijo...

Muerto o no, de todas formas se quedó con las ganas de besarlo. El maldito provocador.

EL GUANACO dijo...

al que se anime a meter la garcha en la boca de caiman le pago una luca________se abren apuestas ya!!!_____

y ya que estamos quien paga mas por un pet-premium de Casandra?______ pongo 200 en la mesa como para empezar!!!!


perdon capi pero no leí un carajo todo lo que te rompiste el orto escribiendo_______es que estos pendejos me dispersan mal_____ya me pongo_______

EL GUANACO dijo...

Ahora si lo lei____ tres veces lo leí________ como me haces cagar de risa Capi________ inmortal , pederasta y puto como Sarmiento

casandra dijo...

quien da más?!?!

EL GUANACO dijo...

aumento la jugada,putos:

COMBO =
$ 200 + MINETA + PICULINA

Anónimo dijo...

casandra, tremenda chupa pijas

Lulú dijo...

PUPI

Anónimo dijo...

lulu, tremenda chupapijas

andres casciani dijo...

Baker, sos mas gracioso que Edi Morfi! una de tus mejores historias ésta, con Norberto había amor verdadero...

piero dijo...

che....yo me le animo al caiman.
vale ponerle espuma de goma en los dientes? la mia no sera gran cosa pero la nesecito unos anios mas....caiman como hacen guita con vos.

ALTAMIRA dijo...

250$ por casandra y lulú juntas.

50$ más y me dejo enebrar por Baker.

Anónimo dijo...

yo por 15 pe le como el pito a altamira. hasta el final, posta.

joaquin m dijo...

Alto blog, muy buen humor, y mucha transgresion. En el secundario solía representar el rol de Capi Baker, era el bardero, el loco sexopata que estaba con la verga dura y queria garchar y tomar falopa all day.

Hoy me vendi al sistema.

Trabajo en una multinacional y tengo cancer.

edi morfi dijo...

QUIEN SE CREE QUE ES ESTE CASCIANI PARA VENIR A DECIR QUE YO SOY MENOS GRACIOSO QUE VOS?

TE ESPERO A LA SALIDA CASCIANI.

UN NEGRO SUELTO EN MENDOZA.

Alejandro Lupus dijo...

QUE LINDO QUILOMBO, UN TODO CONTRA TODOS!!
COMO ESTA LA SUBASTA??

casandra dijo...

la subasta viene con apuesta doble, lupus.

un divinor.

casandra dijo...

capi, dejá de llorar y escribí algo YA!

andres casciani dijo...

uh! se calentó Edi Morfi

CAPITAN BAKER dijo...

MAS TARDE SUBO ALGO.

ME DUELE EL PECHO.

Oscar Grillo dijo...

Como respuesta al poll de aqui a la derecha: No compraria un libro de Baker per si de Tetto, que escribe como Onetti.

Leandro Miró dijo...

Buen comment el de joaco maxi.

Me hizo reir y tambien me hizo hacer caca con sangre (estoy en la misma: en la lona... multinacional y cancer, yo me pregunto, van de la mano?)

Besos a todos los que me quieren.

Jardinera dijo...

ya se: vos me seguis.

Jardinera dijo...

pd: y te haces el que sos artista y vas a centros culturales y a fiestas, pero en realidad, me seguis.

CAPITAN BAKER dijo...

NADA QUE VER.

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