martes, mayo 27, 2008

pelotudez

Estoy completamente desnudo en el baño del Alto Palermo Shopping. Si, donde todo es posible con una sonrisa. Claro. Todo es posible menos salir de acá sin que me caguen a trompadas los de seguridad. Ok, soy militar y tengo un lomo muy laburado para mis 70 pirulos, mal que le pese a algunos. Ok, soy, como quien dice, una "máquina de matar". Pero justo hoy me levanté con una contractura tremenda en el hombro y no le puedo pegar ni a mi nieto. ¡Ojo! Jamás le pegué a mi nieto, no te pensés cualquiera. Aclaro porque siempre hay un boludo que se toma literal lo que digo y después me llegan cartas documento y estoy sin abogado. ¿Podés creer que se pegó un tiro la semana pasada? Bueno, no lo culpo, venía dándole pelea a un cáncer muy jodido que lo había hecho pelota y cuando parecía que se había dado uno de esos milagros de la ciencia, se le cayó el acoplado de un camión y lo dejo paralítico. Una locura. Una locura sin nombre. No somos nada. Un día estamos y al otro día...estoy llorando. Estoy re mal. Tuve una semana difícil y necesitaba hacer catarsis, perdón. ¿Hay imagen más triste que la de un viejo como yo en pelotas en el baño de un shopping? Si, ok, mi abogado. Pero no puedo dejar de sufrir por esta situación. No la vi venir. Hace 15 años que tengo la misma pesadilla. No siempre es un Shopping, pero siempre es un lugar público, un lugar público y yo. En pelotas. Sin escapatoria. Sin ropa. Lo hablé en terapia en el 97 y el tipo fue muy claro: Tenés una cuenta pendiente con tus viejos. Fue la última sesión. Desde ese día, empecé a pensar que era una re pavada mi sueño, que jamás podía aparecer en pelotas en el Alto Palermo. Me equivoqué. Siempre me equivoco. ¡Es que es una cosa de locos! No puedo tener una vida normal. No puedo ir a comprarme una pilcha de marca sin que me pase alguna de estas. En el 98 fui a Calle Córdoba a comprarme un jean con botones y termine en el Fernández con la clavícula rota. Ese mismo año en el Mundo del Juguete del Abasto, buscando un Power Ranger azul, me fui a las manos con una vendedora y terminé en una historia muy rara que duró dos meses y que involucró: látex, sexo hardcore, un aborto económico que costo carísimo y tres anécdotas graciosas que no me dan ganas de contar. La peor fue el 2002, eso seguro, para festejar la prosperidad económica, me mandé para el Spineto Shopping con 300 mangos cash para pegar una campera pituca. Un desastre, había cerrado hacia 7 años y terminé gastando la guita en travestis y café con leche. Un desayuno desagradable que, espero, no se repita nunca. Pero esta situación es insostenible, tremenda, y si te la cuento no me la creés.

Que pin que pan, la jodita termino asi. Un momento de mierda.

sábado, mayo 17, 2008

CONFESION

ABERRACIONES Y FECHORIAS QUE EN MI VIDA HE COMETIDO:


-PEGARLE A SEÑORES MAYORES.
-MANOSEAR NENAS DORMIDAS.
-MACHETEARME EN LAS PRUEBAS.
-FUMAR FALOPA.
-ESCUCHAR ROCK A TODO VOLUMEN.
-HACER BOLAS DE PAPEL HIGIENICO MOJADO Y ARROJARLAS DESDE EL BALCON DE MI CASA.
-HACERME PAJAS EN CASA AJENA.
-ESCONDER CHIZITOS CON COCA COLA DETRAS DE LOS MUEBLES EN LAS FIESTAS.
-MATAR A KENNEDY.
-ROBAR UN ALMACEN A PUNTA DE PISTOLA.
-LEER UN POEMA DE PABLO LUOZZO.
-LEER OTRO.
-MENTIRLE A MIS SERES QUERIDOS.
-VER EL FILME "LUEGO".
-PONERME SALSA DE FRAMBUESA EN LA PUNTA DE LA VERGA Y LLAMAR A UNA PERRA DALMATA PARA QUE ME LAMA LOS TESTICULOS Y LA PUNTA DE LA VERGA.
-VOTAR A MENEM.
-NO VOTAR A MENEM.
-SER AMIGO DE MENEM.
-SER AMIGO DE MAUSSY.
-MATAR A MAUSSY.
-PONERME SALSA DE FRAMBUESA EN LA PUNTA DE LA VERGA Y LLAMAR A MAUSSY PARA QUE ME LAMA LOS TESTICULOS Y LA PUNTA DE LA VERGA.
-PONERME A LLORAR PARA NO PAGAR LA CUOTA DEL COLE DE MIS HIJOS.
-PENSAR "QUE CON LOS MILITARES ESTABAMOS MEJOR".
-SER MILITAR.

viernes, mayo 09, 2008

1995 Una historia real

¿Les conté de la vez que me peleé con siete chinos en un cantobar?
¿Y de la tarde en que caminando por calle Florida hice miraditas con una pelirroja fichavergas?
Si esto fuera un jueguito interactivo de celular desarrollado por algún pibe piola de productora mainstream, ustedes, amigos, podrían elegir cual de estas anécdotas escuchar en manos del Capi Sigmund Baker. Pero nada que ver. No me pueden mandar un SMS, no tienen la opción de enviarme un e-mail con sugerencias , ni de pasar a la página 44. Nada de eso. Les cuento la que quiero porque estoy de malaonda, porque una no me la acuerdo y porque ya que me tildan de neo-natzi, me subo al tren y te la mando a guardar.
Corta y al pie. O quizás larga y mal redactada. "Lo que de":
Florida, 15:45hs de un martes fastidioso. Todos los martes son fastidiosos. Camino con un aire Travolta porque tengo las bolas medio paspadas y un pantalón blanco que, tiempo después, entenderé me queda como el orto. Estoy cansado y, esperablemente, con la verga roca. Veo un desfile improvisado de oficinistas superputas y vendedoras de camperas de cuero dispuestas a todo, imagino. Y mientras imagino, hago un juego de miradas con una morocha que me enchufa un volante de una casa de masajes. "¿Masajes posta?" digo. "Masajes especiales" me contesta, "Tengo un tirón que me jode el nervio ciático y me vendría realmente bien el laburo de un profesional en kinesiología". Me dice " No papi". Me dice que nada que ver, que son masajes que derivan en garche pero que "Por marquetin" se promocionan así. Le digo que no gracias, que la prostitución es un delito y que conmigo se confunde. Le pongo un pico de prepo y la invito a tomar un café. "No". Siempre es un "No" para Capi Baker desde hace un tiempo.
Es martes, dije, son ahora las 16:15hs, y es el año 95. Hace varios meses ya que estoy solo y triste. Todavía no me mudé a Polonio y estoy de paso en Baires para hacer unos trámites y visitar un amigo. Estoy en Florida, dije, y estoy perdido. Salí de una oficina horrenda luego de tres horas de espera y de cruzar tres puteadas fuertes con un petiso presumido que se me vino de guapo y después se quedó en el molde. Odio a los petisos.
La euforia del menemismo se siente en la calle. Me compro dos pilas por 1$ y enseguida me doy cuenta que no necesito pilas, que mas que nada necesito garchar. Asi que tiro las pilas y sigo haciendo de Florida una pasarela donde jugarla de galán. De golpe, ¡PUM!, me doy cuenta que compré otro juego de pilas y que el menemismo me hizo mierda. Cruzo dos palabras con el kioskero que me las vende:
-Guachito cantina, me vendiste dos pilas.
-Y si, jefe, dos pilas 1$.
-Pero no necesito pilas, acabo de tirar unas de hecho.
-Es una terrible oferta.
-En eso tenés toda la razón del mundo.
-En Europa salen más caras.
- ¡Es el uno a uno!
-Una fiesta que no se acaba más.
Le digo que “Tal cual”, le pregunto que onda las minas de la zona, me vuelve a vender dos pilas y me guiña un ojo. No le pego un bife porque estoy lleno de pilas y porque de repente la veo ¡PUM!: Una colorada de rulos que hace justicia en esos jeans Charro bien ajustados y resalta sus firmes tetas en una camiseta Hendy divina.
La hago corta, corta y al pie (como dije): cruzamos miradas, ella me mira, yo la miro. Hay una onda muy clara de la que me hago cargo, más que nada, porque no me queda otra. La mina avanza decidida y baja la vista directo a la verga. “Segura de si misma, atrevida, caliente” pienso. Pero no hay tiempo de pensar, la tengo a 30 cm cuando me lanza un “¿Tu casa o la mía?”. Me cago todo. Articulo una idea y me quedo mudo. Cuando abro la boca se me cae un hilo de baba y me mancho la camisa. Ella se ríe, yo respiro aliviado y también río. Lanzo una carcajada con tanta mala leche que le emboco un garzo en la boca. Un silencio. El silencio. Su mirada impávida sobre la mía. Lo arruiné de vuelta. Veo que su comisura se mueve y adivino una sonrisa, no me equivoco. “Vení babita, vamos a mi casa”. Hecho. Nos subimos a un taxi. Nos bajamos de un taxi, del mismo en que subimos, obvio. Entramos al pequeño pero cálido departamento. Todavía no nos dimos ni un beso, pero adivino una química especial entre los dos. Las sonrisas, los roces de nuestras manos de camino hasta acá, la forma en que se dio todo. Siento que vamos a estar bien. Me vuelvo a equivocar, a la primera de cambio me hunde un cuchillo en la panza. No alcanzo a defenderme porque medio que me había bajado los pantalones. Caigo al piso y solo recuerdo el frío en las costillas, las cortinas desdibujadas, los azulejos llenos de sangre.
Me afanó los riñones. Yo soy un boludo.

martes, mayo 06, 2008

Rapeppot- Tetto: parte dos


Segunda y brevísima parte de la entrevista realizada por mi amigo Julio Argentino Rapeppot al polémico autor del blog "Mamerto y sus amigos". Aquí se podrá ver que el clima apenas distendido generado en el comienzo de la entrevista, deja lugar al ping pong abstracto con el que Julio intenta tirar buena onda, pero se enfrenta a la peor y pierde los estribos ganandose el odio de los sectores progresistas, de los negros que saben leer y de una organización de derechos humanos que le chanta un juicio y le hace un burako de la gran puta. Espero de ustedes, fieles y nuevos lectores: críticas de primer nivel, debates promiscuos, propuestas amenas y fotos hot. En ese orden. Gracias.


Julio Rapeppot
Te tiro palabras sueltas y vos me decís lo primero que se te viene a la mente ¿Va?


Mamerto Tetto
Va


Julio Rapeppot
Leche


Mamerto Tetto
Desayuno armónico, familiar, amor, Jesús


Julio Rapeppot
Mama


Mamerto Tetto
Teta, turca, cancer, wasca, leche. Cubana


Julio Rapeppot
Fidelidad


Mamerto Tetto
Yo, Mamerto Tetto


Julio Rapeppot
Alegría


Mamerto Tetto
Porro, falopa, paco, frula, pepa, wasca, amor, Jesús. Mateo 25:34 versículo segundo:
"Alegría a aquellos bienaventurados en la plena expresión del espíritu jovial, eterno, fiestero y parrandero. Alabado Jesús y sus fiestas negras"


Julio Rapeppot
Te tiro un juego de palabras. Seguimelo


Mamerto Tetto
Dale amor


Julio Rapeppot
Negra bebota


Mamerto Tetto
No te agarre la onda Julio, explicate mejor, porque no se que hacer, divino


Julio Rapeppot
Era libre interpretación. Entré en clima y me olvidé que eras un negro de mierda


Mamerto Tetto
Entiendo


Julio Rapeppot
Perdón, me dejo llevar y me olvido de la clase de país que tenemos, que no se pone firme con gente como vos o con los perucas.


Mamerto Tetto
Todo wey, comparto


Julio Rapeppot
Que te copan la parada y se dan el lujo de robar vacantes en universidades privadas a argentinos que pagan sus impuestos, me hiciste calentar fiero


Mamerto Tetto
Calmate y prosigamos


Julio Rapeppot
Ok, última


Mamerto Tetto
Genial, me quiero ir


Julio Rapeppot
¿El mejor libro que leíste en tu vida?


Mamerto Tetto
"Camino a Shimitri" ,o algo así, de George Bucay...y uno de poesía de un tal Jaime Jazmín, de quien, si me permitís, me voy a tomar la libertad de recitar algo:
"Luces a lo lejos, que se transforman en mas luces en ese espejo que es tu alma, mi alma y tu alma -lector-. Esa luz que no se apaga con el viento de la noche invernal, ni cuando alguien te sopla la vela. Esa luz es tu alma y por siempre estará encendida, hasta el día en que por fin, encuentres a tu alma gemela, y ambas se fusionen en algo mas fuerte que una luz... en algo mas fuerte que dos luces...o incluso tres...en amor...." Jaime Jazmín, 1983


Julio Rapeppot
No resta decir más


Mamerto Tetto
Felicidades Julio, Feliz Cumple. Chau.


Julio Rapeppot
Me emocioné


Mamerto Tetto
Borrate

sábado, mayo 03, 2008

Rapeppot-Tetto: parte uno


El auditorio lleno de estudiantes ansiosos, de analistas reconocidos, de figuras del ambiente artistico y tambien de los infaltables curiosos. El auditorio lleno de magia en el aire, de la mistica que genera ver a dos figuras de su talla juntas, dispuestas a un desafio al intelecto. En una de las apuestas más arriesgadas de Julio Rapeppot luego de la polémica entrevista a Jardinera, la poeta neive que terminó por realizar un stripdance y una felatio a un periodista que estaba cubriendo el evento, el desafío fue llevar al boliviano más corrosivo del mundo blog. Agudo, virtuoso y creativo Mamerto Tetto se animó a desnudarse ante Julio y contarle todo de él. Esta primera parte es apenas la primera parte de una entrevista que tiene dos partes. Que la disfruten.


Julio Rapeppot
Bueno, Mamerto, voy a directo al punto: ¿Sos boliviano?


Mamerto Tetto
Si. Bah, no se.


Julio Rapeppot
Pero hay algo que no me cierra, porque estuve investigando en el tema y, según tengo entendido, los bolivianos no saben escribir.


Mamerto Tetto
Claro, eso es así. Mirá papá, yo copié la "Metodología Baker", pegarle sin ninguna intención significante a las teclas e ir generando sentidos casi inintencionalmente... escuché que Borges era boliviano, o ciego -que para el caso es lo mismo- y el viejo forro ese ganó millones de dólares y de premios. Algunos tienen mas suerte que otros... ¿Me entendés o no? ¿Eh?


Julio Rapeppot
Poco y nada, pero avancemos con la interviú que el público quiere saber cosas. Cosas íntimas. Jugadas: ¿Boxer o slip?


Mamerto Tetto
¿Me estás haciendo un guiño cómplice? Slip, toda la vida. Hasta la muerte.


Julio Rapeppot
¿Boxer o coquer?


Mamerto Tetto
Slip, toda la vida. Hasta la muerte.


Julio Rapeppot
¿Escribís para garcharte minas o te garchás minas para garchartelas?


Mamerto Tetto
Un poco de las dos, y soy peronista, si es que eso tiene algo que ver... ¿O entendí mal?


Julio Rapeppot
Esta respuesta me da pie para otra pregunta que quizás, levante polémica ¿Te animás a que te la haga?


Mamerto Tetto
Mirá, siéndote honesto, no tiene nada que ver garchar con escribir... me parece que vos confundís los tantos. Me animo, claro, ¿Te animás vos?


Julio Rapeppot
Claro, me animo. No se si vos te animas ¿Te animas?


Mamerto Tetto
Si, pero ves que das vueltas.... ¿Te cagaste?


Julio Rapeppot
Si, me cagué, pero todo bien. Bueno, va: como peronista, Caja de Goma te parece:
a)-otro peronista
b)-otro pelotudo
c)-las dos anteriores


Mamerto Tetto
d) slip, toda la vida. Hasta la muerte.


Julio Rapeppot
¿Que pensás de la muerte? ¿Es mala o buena? Según tu criterio, obvio


Mamerto Tetto
Re mala, según mi criterio, desde luego


Julio Rapeppot
¿Y de los vampiros? ¿Qué pensás? Decime en serio.


Mamerto Tetto
Mirá, te diría que no es un tema a tomar a la ligera...Guinzburg lo hizo y mira donde esta ahora


Julio Rapeppot
Conduciendo un matutino, ¿No?


Mamerto Tetto
No, yo me refería a la nueva temporada de "La Biblia y el Calefón"


Julio Rapeppot
Ah, me la perdí mal ¿Que onda?


Mamerto Tetto
Nada, llena de vampiros. Es cualquiera. Yo lo vi hace algunas semanas y el chabón estaba blanco... como si le hubiesen chupado la sangre


Julio Rapeppot
Me dan re miedo los vampiros y, a titulo personal, te comento que una vuelta me garche a uno y no me copo ni medio


Mamerto Tetto
¿Pegaste alguna ets? Me dijeron que son garantía de gonorrea ¿Cuanto hay de cierto?


Julio Rapeppot
Cero, Invento del Vaticano. Dale para adelante.


Mamerto Tetto
¿Del Opus Dei que opinás? Temo hacerte ver como Majul o Rossin, a quienes sus entrevistados les manejan las entrevistas


Julio Rapeppot
Todo bien. No quiero abrir una polémica, pero me parece que se les fue la mano. Una cosa es matar grones y hacer cualquiera bajando una línea muy conservadora y retrograda
Pero usar capuchas blancas es re grasa… Ah, no, nada que ver; aluciné.
Esos son los monjas. Perdoname.


Mamerto Tetto
No, son los ninjas blancos esos...los ninjas buenos...porque los malos se visten de negro... una asociación elemental. Veo que estamos en sintonía, te veo como tipo sensato, abierto, razonable, de ultra derecha, ultra conservador, y con el germen fascista aflorando...
Seguro que vos estas con el campo.


Julio Rapeppot
Te hago 3 cortas para ver que onda la asociación libre, esta la aprendí en un seminario en Boston. Y si, estoy con el campo, y con la playa. Pero me gusta más la montaña y la vagina. Por eso pegamos onda. Onda vaga.


Mamerto Tetto
Proseguí. Te pido por favor, que ando corto de tiempo y vengo medio bajón. Además me duele la poronga de tanto coger y la quiero remojar en salmuera. Apurando....