CACA SIDERAL

15 preguntas a tipos que viven del dibujo: MAX AGUIRRE

2011-10-05T12:51:00.000-07:00

La razón por la que tardé un año en publicar esta entrevista no puede condensarse en una respuesta lineal o comprensible para el común de los lectores que, según una reciente estadística de Blogger, tienen el coeficiente de un perro del conurbano. Lamentable pero cierto en esta Argentina que nos toca, donde el gobierno extorsiona a los medios libres y fomenta la vagancia con planes trabajar. Y hablando de vagos, les presento la entrevista a Max Aguirre, que por más que nos diga que ilustra ADN de La Nación, hace una tira diaria en el mismo diario, publica en Fierro y Billiken, vamos a sacarnos las caretas, es un atorrante que hace copy paste y se la pasa cantando tangos y difundiendo la palabra de Perón. Yo personalmente lo repudio mas que nada por envidia, su señora es una rubia muy mona y él tiene unos rulos divinos.

1-¿Cómo te llamas y cuantos años tenés?

Maximiliano Aguirre y tengo 39 años

2-¿Dibujas desde que tenés memoria o desde los siete años?

No sé cuándo empecé, nunca dejé

3-¿Vivís del dibujo?

4-¿Alquilas, tenés casa propia o vivís con tus papas?

Alquilo a gente que tiene casa propia.

5-¿Cuánta guita ganas?

¡Eso no se pregunta! Eso y la edad a las minas son preguntas que están mal vistas, son incómodas ¿Qué querés saber? ¿Me vas a manguear? ¿Me estás contando las costillas?

Gano menos que la mayoría de mis amigos que se dedican a otras actividades y lo que gano no me permite tener tarjetas de crédito doradas, ni hacer viajes al exterior ni pensar en sacar créditos inmobiliarios. Por eso es que alquilo, no porque soy un tipo que descree de las posesiones materiales.

6-¿Cuánta guita te gustaría ganar?

No sé ¿Te pidieron que me tantees por si decido pedir aumento? Me gustaría que cobrar no sea una lucha titánica contra estructuras armadas para bicicletearte a perpetuidad, ya eso sería todo un avance no sólo económico sino financiero, también en el respeto que merece cualquier persona que realiza un trabajo.

7-¿Te gusta dibujar o lo haces por la guita?

¿Y por qué me lo planteás como una antinomia? Yo adoro dibujar y por eso lo hago por guita, así no tengo que hacer ninguna otra cosa.

8-¿Conoces otros dibujantes? ¿Cómo te caen?

Con muchos somos grandes amigos, con otros simplemente me llevo bien, con otros mal, a otro les caigo bien y ellos a mí me caen mal y también sucede que me caigan bien y yo les caiga mal. Más o menos lo mismo que pasa en cualquier otro ámbito en donde distintas personas se relacionan con intereses y actividades similares.

Por otro lado me preocupa que seamos islas en términos laborales y que salvo algunos casos puntuales, excepciones a la regla, cada uno haga la suya sin notar que eso a la larga debilita la posibilidad que todos tenemos para negociar mejoras laborales. En síntesis, creo que deberíamos sindicarnos de alguna manera por el bien de todos.

9-¿Quien coge más, un dibujante famoso o el baterista de una banda medio pelo?

¿Con coger más a qué nos referimos? Supongamos que entiendo la pregunta como una confrontación en centímetros lineales, en ese caso si el dibujante famoso está dotado supongamos con 22 cm y el baterista con 11 cm, debemos decir que el baterista necesitará tan solo para alcanzar la marca del dibujante, coger el doble de veces, sobre el supuesto de que ambos por coito han llevado adelante la misma cantidad de entradas y salidas típicas del vaivén amatorio, ahora bien, si a esa posibilidad le sumamos la complejidad de que en ambas disciplinas hay mujeres ya la cuenta se nos complica porque quizá habría que hacerlas en metros cúbicos, entonces, mejor intento interpretar la pregunta por otro lado, veamos ¿Más es muchas/os amantes distintos o más es mayor densidad de encuentros amorosos sucesivos? Porque tal vez el dibujante tenga muchos más coitos con su pareja estable y el baterista menos coitos pero con, ponele, doce groupies distintas y ahí otra vez el dilema de cuándo es más y cuándo no… Así que no sabría estimar el asunto.

Toda disciplina artística ayuda un poco, abre puertitas que si uno no tendría el yeite artistico, no podría abrir, si se me permite la metáfora de las aperturas. Igual si es por coger, hacete futbolista o matarife que con la guita en la mano, los cabarulos son como ir a cazar en un zoológico.

10-¿Cual es la situación mas humillante que viviste por ser dibujante?

¿Además de contestarte quién garcha más o menos?

Mirá, una vuelta me apretaron con serias y reales posibilidades de ser boleta unos punteros políticos y sindicalistas muy pesados en cierto pueblo del norte de la provincia de Buenos Aires, yo trabajé muchos años en eventos, hacía caricaturas y esa vuelta me toca ir con dos colegas a una fiesta en ese pueblo que te digo, llegamos con el micro, nos esperaba un remisero que en la media hora que duró el trayecto entre la mini terminal y la estancia del puntero (15 minutos de esa media hora fueron por dentro del campo de la estancia para que tomes una idea de lo grande y aislado del lugar) nos contó que en verdad el negocio del de la fiesta no eran los camiones sino la cameruza, las mejicaneadas a mesas de dinero y ser pirata del asfalto.

Llegamos y todo transcurría en una carpa blanca gigantesca de esas que se alquilan para eventos y que habían instalado entre un mega quincho y la casa, a un costado de una gigantesca pileta de natación, hacía frío y todo era un descontrol de gente tomando champaña y comiendo informalmente, el parrillero y algunos mozos confirmaron la historia del remisero y para cuando nosotros terminamos el trabajo (dibujar a los 160 invitados) entre abrazos de borrachos y minas tirándose a la pileta vestidas, insisto, hacía frío, yo me acerqué al dueño de la fiesta y le dije “Señor, hemos terminado el trabajo, quisiéramos cobrar” a lo que el tipo, un morocho grandote, de bigotazos y panza se para me abraza fuerte de costado y le dice a su asistente y guardaespaldas “el flaquito quiere cobrar”. El guardaespaldas ríe, estimo que era muy graciosa mi cara, ambos me flanquean y el dueño de la fiesta me dice mientras pesadamente me apoya una mano en el hombro “mirá lo linda que está la fiesta, agarrate un champucito, andá, bailá con las chicas ¿Qué querés? ¿Cobrar por estar en una fiesta que muchos pagarían para entrar?”

La guita que debía pagarme era mucha y además no era mía sino de la empresa que nos había enviado, digamos que pagaba por lo menos un fin de semana mucho más cachondo que la fiesta si era cuestión de comparar, así que la cosa siguió en ese tren denso hasta que luego y gracias entre otras cosas a la caricatura que le hice al guardaespaldas logramos irnos intactos y con la guita, pero no vale contar la parte victoriosa en esta oportunidad.

Fue bastante humillante y atemorizador sentir la impotencia de saberse indefenso y a merced de un tipo que si lo deseaba nos hacía percha y nos enterraba en algún lugar de su estancia…pero bueno, en fin, cosas que pasan.

11-¿Que es lo que mejor y lo que peor dibujas?

Jim, Jam y el otro

12-¿De qué te sentís más cerca, de tener un estilo y una voz propia o de tener una verga con poco uso?

Si tengo estilo y voz propia lo tendrán que decir otros, yo lo intento, con respecto a la verga, la uso todo el tiempo ¿Vos conocés gente que deja de usarla? ¿Cómo hacen, la desenroscan?

13-¿Que dibujante que triunfa te parece pedorro?

¿Y quién soy yo para decir que alguien es pedorro?

Además me parece que eticamente es una chotada hacer públicas opiniones que considero más propias de charlas privadas y si a eso le sumo que en el ámbito local son poquísimos los que triunfan, mejor que triunfen, seguramente en alguna medida me ayudan a mí a estar mejor posicionado con mis cositas ¿O vos preferirías que seamos como la poesía?

14-¿En que pensás cuando dibujas?

Depende, si no tengo un mango pienso en cuando vencen cosas y cuando cobro otras y en por qué me metí a laburar de ésto, si es martes pienso como podrían formar los equipos para el partido de la noche, si me cuesta más, porque no sé si a otros les pasa, pero yo tengo días en que dibujo con facilidad y días en que todo es por el ripio, entonces si es un día malo pienso que soy un fiasco así como si es un día que ando derecho me siento un capo total… pienso en los llamados que tengo que hacer, en qué podemos cenar para así ir a hacer los mandados para que mi mujer prepare la cena o para prepararla yo, pienso en que no veo la hora de terminar, en muchos casos porque tengo ganas de dibujar otra cosa que tengo pendiente, en otros casos porque tengo ganas de hacer alguna otra cosa como por ejemplo contestar estas preguntas o juntarme con amigos.

15-Podes hacerme una pregunta a mi ¿Te interesa o preferís sacar una conclusión y quedar como un capo?

Dadas las reiteradas alusiones sexuales en que incurre el cuestionario me sale preguntarte ¿Por qué sobrevalorás tanto el sexo?¿Tenés problemas en ese campo? ¿Quizá algún tío se te metía en la cama cuando eras chico? ¿Querés hablarlo? Permitítelo, acá estamos todos para respaldarte y por último ¿Realmente te parece que pasada cierta edad de la indolente y tontuela adolescencia uno sigue quedando como un piola bárbaro haciendo ese tipo de comentarios?

Son muchas preguntas y encima me perdí la oportunidad de quedar como un capo.

ADIÓS PAPÁ KIRCHNER

2010-10-29T18:08:00.000-07:00

Capi Baker, milico de ley, gorila de la primera hora devenido en militante Ultra K, mentor de la redistribución de la riqueza y la buena onda, portador de alto bigote y mimoso rompecorazones. Ese soy yo, esa es mi lucha, mi verdad y mi excusa. Ahora camino rodeado de negros que sienten lo mismo que yo y de nenotas hot que gritan Aguante Cristina y me ponen el topi a mil. No te voy a mentir, estoy solapa alone y sino le pago a una puta no la pongo ni ahí. Soy veterano, se murió el presidente de las sombras, el Che Guevara del new milenium y se me salen los mocos. En el medio de la marcha de apoyo al gladiador caído me cruzo con el Payaso Merquita. El apodo, creo, lo tiene bien ganado: es un clown de villa crespo que en sus años mozos deleitaba a la muchachada con canciones de rock pegadizas, pero después de un desengaño amoroso se vino barranca abajo y cayó en las garras de la temible cocaína. Ahora trabaja en el circo de Flavio Mendoza, toma farruca tuentiforauers y si lo miro fijo se hace caca. Me dice que me va a matar, que odia a los de mi clase y yo le apoyo la mano en el hombro y le digo, no llores pupu. Cada uno hace el duelo a su manera. La plaza está llena, es un apoyo a la viuda que a partir de hoy se va a poner mas que nunca los pantalones y demostrarle a los poderosos que… che, ¿Alguien tiene el teléfono de un buen otorrinolaringolo? me duele muchísimo el oído y escucho unos sonidos rarisimos. ¿Nadie? No, decía que, a mis 73 pirulos, estar solo, sin pareja estable, descreído del amor, me hizo ver las cosas de otra manera, mirar a mi gente, a los que menos tienen y que por eso me hice Kirchneris... ¡ay como me duele el oído! Estoy requete mareado.

15 preguntas a tipos que viven del dibujo: TUTE

2010-07-02T21:31:00.000-07:00

Mirá que hay tipos hinchapelotas. Este que viene a continuación ok, me gusta como dibuja, te hace un perrito, te hace un pajarito, las tiene a todas las minas engañadas con el verso de que es sensible, que te baja la luna y toda le pelota, pero no sabés lo que es. No, mirá, quizás soy yo que soy un viejo de mierda, que a la primera de cambio te quiero bajar toda la estantería de un sopapo, pero este negro me dice de juntarnos en un bar. Que pin que pan, llega, polera de marca, anteojos de sol, sonríe al mozo y se pide un Sain Felicien. A mi nada, que me parta un rayo. Yo me pido un café chico y antes de arrancar con la entrevista lo felicito por su laburo en Revista Viva. Creo que se calentó porque me puso una cara de traste monumental, me dijo que estaba un poco apurado, me cago a pedos con todas las preguntas y se fue sin pagar. El tipo me rompió las pelotas, y la cuenta del vino me rompió el orto.

1-¿Cómo te llamas y cuantos años tenés?

(¿“Llamas” y “tenés”? Tendrá que decidirse entre el “tú” y el “vos”, Capitán).

Juan Matías Loiseau es mi nombre, y hasta el 21 de mayo voy a tener 35 años.

2-¿Dibujas desde que tenés memoria o desde los siete años?

Dibujo desde tiempos inmemoriales.

3-¿Vivís del dibujo?

Sí.

4-¿Alquilas, tenés casa propia o vivís con tus papas?

Vivo con mis tubérculos.

5-¿Cuánta guita ganas?

¿En total?

6-¿Cuánta guita te gustaría ganar?

El doble, ponele.

7-¿Te gusta dibujar o lo haces por la guita?

Ambas.

8-¿Conoces otros dibujantes? ¿Cómo te caen?

Conozco. Sin aviso.

9-¿Quien coge más, un dibujante famoso o el baterista de una banda medio pelo?

Ninguno de los dos.

10-¿Cual es la situación mas humillante que viviste por ser dibujante?

No recuerdo situaciones humillantes por ser dibujante. Sí por todo lo demás que soy.

11-¿Que es lo que mejor y lo que peor dibujas?

Lo que mejor dibujo son las noches. Lo que peor, los días.

12-¿De qué te sentís más cerca, de tener un estilo y una voz propia o de tener una verga con poco uso?

De tener una verga con voz propia.

13-¿Que dibujante que triunfa te parece pedorro?

Nic.

14-¿En que pensás cuando dibujas?

En Los Siete Hombres Justos, Los Seis Continentes, Los Cinco Latinos, Los Cuatro Guerreros, Los Tres Mosqueteros, Los Dos Chinos y Perón.

15-Podes hacerme una pregunta a mi ¿Te interesa o preferís sacar una conclusión y quedar como un capo?

Me interesa hacerte una pregunta. Habiendo tantas preguntas interesantes para hacer, ¿cómo fue que no se te ocurrió ninguna?

15 preguntas a tipos que viven del dibujo: FAYÓ

2010-06-14T20:53:00.000-07:00

Tengo una depresión de esas que no se van con nada. Hoy quise hacerme unas tostadas y se me incendió el departamento. Ayer llamé a un travesti y no vino. Los 72 años me encuentran mas solo que nunca y con pocas ganas de aferrarme a la vida. Perdido por perdido, salgo a emborracharme y se me acerca un barbudo. Le digo que no tengo nada y el tipo saca una guitarra. Como estoy pasado de rosca creo que es un chumbo y le meto un ñoqui entremedio de los ojos. Tomá careta, digo. Pero el chabón hace un movimiento de karate y termino en el piso con el cuello roto. No me hagás nada, te doy todo lo que tengo, lloro. Me dice que no le interesa la guita, que es el famoso cantor Pablo Fayó. Lo grita levantando la guitarra en alto, Pablo Fayó. Y ahí nomás, yo que no tengo ni puta idea quien es, escucho como un pibe que viene en bici le grita ¡Volvé a dibujar Fayó! y dos señoras que se acercan le piden un Agapito. Es para mi sobrino. Me paro y lo veo dibujar. Lo hace con desgano, entrecerrando los ojos, mirandome de coté por si busco revancha. El bicho le sale fenómeno. ¿Sos dibujante? pregunto haciendome el detective. Me dice seh. Le pregunto si vive del dibujo y me da una explicación larguísima que termina siendo un no. Igual te lo hago, le digo. Me mira con cara rara como si le estuviera diciendo de culear. Me río, no, no. Un reportaje, aclaro enseguida, antes de terminar de nuevo en el sopi. Un reportaje si, me dice. Y me invita a subir a su casa, donde todo fluye de maravillas y terminamos garchando.

1-¿Cómo te llamas y cuantos años tenés?

Pablo Ernesto Fayó. 44 años.

2-¿Dibujas desde que tenés memoria o desde los siete años?

¡La memoria no tiene nada que ver! Hay dibujos míos de cuando tenía dos años, esto está documentado.

3-¿Vivís del dibujo?

No. En otros momentos de mi vida sí... ¿Quedé afuera? ¿Sigo?

4-¿Alquilas, tenés casa propia o vivís con tus papas?

Alquilo un pequeño departamento.

5-¿Cuánta guita ganas?

¿Y esta pregunta? ¿Qué sos, de la AFIP? ¿Sos cana? No tengo idea porque mis ingresos son fluctuantes, pero si supiera no te contestaría. Igual ya veo por dónde va la temátetica de este cuestionario, tipos que viven del dibujo (por lo menos el OTRO nos llamaba "SEÑORES"), cuánto ganás, la casa, GUITA-GUITA-GUITA, todo bien pero no es todo guita en la vida. Ya te vas a dar cuenta Sos muy pibe aún.

6-¿Cuánta guita te gustaría ganar?

No tengo muchas ambiciones. Soy como Diego Parés, con la diferencia de que medio que me bajé de la clase media en algún punto del camino...Cuando era chico me llamaba mucho la atención que la gente laburara todo el día, yo pensaba ¿por qué no gastan menos plata y laburan menos horas?, ¿Por qué no recortan lo superfluo? Por ejemplo el cable, ¿PARA QUÉ MIERDA LA GENTE PAGA CABLE? Yo el cable no lo quiero ni gratis, es algo que me hace perder el tiempo. De la única manera que aceptaría tener cable es a cambio de una remuneración.Volviendo al asunto, si bien la mía era una visión un poco infanil, no estaba tan mal encaminada. Además, yo era un infante. Después fui entendiendo un poco mejor como funciona este sistema ESCLAVISTA DE MIERDA que nos gusta llamar "sociedad capitalista". Igual me parece que estoy mezclando las cosas, cuando yo era chico no había cable.

7-¿Te gusta dibujar o lo haces por la guita?

Me gustaba bastante, creo recordar. Ahora menos, porque no veo un pomo y para dibujar tengo que usar lentes y nunca me acostumbré. Además me contracturo la espalda, cuando sos joven no tenía esos problemas. AH, Y DALE CON LA GUITA, PARÁ UN POCO, ENFERMITO.

8-¿Conoces otros dibujantes? ¿Cómo te caen?

¡Sí! Conozco un montón. El más cercano es Esteban Podetti, amigo desde hace un cuarto de siglo. A Agustín Comotto y Leo Arias los conocí poco depués, y han sido vínculos a veces conflictivos pero siempre ricos e intensos. El famoso amor-odio. Los quiero. Después viene Diego Parés, a quien quiero mucho. A Lucas Nine le tengo una especial simpatía. A Martín Garabal también. A Fran López también. Los ex compañeros de Suélteme son mis amigos. Los chicos del Tripero también. Bah, chicos. Todos excelentes artistas y hermosas personas. A Tute y a Max Aguirre los conozco desde hace relativamente poco, pero compartimos el gusto por la música de tango, eso es un nexo, pero además me caen bien. Ah, en el capítulo consagrados, no puedo dejar de mencionar que una vez estuve como DOS HORAS hablando con Hugo Pratt. Como curiosidad. la conversación fue sobre temas de GUITA, GUITA Y GUITA. Ah, y también salí con chicas dibujantes, pero siempre con resultados medio catastróficos, así que mejor tender un manto de piedad sobre el asunto. Para qué volver sobre estos traumáticos episodios, que además ya prescribieron, por antiguedad. Ah, y si VOS y VOS y VOS están leyendo esto, saben muy bien de qué estoy hablando, así que no pongan esa cara de tontas. Perdón, me fui a la mierda. Estoy un poco nervioso. ¿Podemos pasar a la siguiente pregunta, por favor? Gracias.

9-¿Quien coge más, un dibujante famoso o el baterista de una banda medio pelo?

Esta es una pregunta tramposa. ¿Vos me estás me preguntando si Liniers coge más que el baterista de Kevin Johansenn? ¿Eso me querés decir? Ya sé que no nombrás a nadie, pero somos grandes. Me estás preguntando algo de manera elíptica, y yo sé leer entre líneas. No soy una criatura. Me estás poniendo en un compromiso, porque a Liniers lo conozco, no es que sea tan amigote como los otros que nombré, pero lo conozco, y creo tener una buena relación. O por lo menos no tener una mala. Y eso puede cambiar en un instante, y todo gracias a vos, flaco insidioso. Porque yo sé muy bien quién sos, "capitán Baker"

Y resulta que al baterista de Kevin Johansenn también lo conozco, es el zurdo Roizner, una leyenda de la música argentina, un SEÑOR. Es uno de los mejores bateristas de jazz del país, y esto no lo digo yo, te lo puede decir cualquier persona informada que entienda de música. Tocó en uno de los conjuntos de Piazzolla y con un montón de gente más. Ademlas fuma en pipa y come helado en pote de un kilo, y es un tipo muy simpático.

Y vos me estás pregunatando algo que atañe a la initmidad de estas personas, y yo sabés que te digo? Que no te pienso contestar esta barbaridad.

10-¿Cual es la situación mas humillante que viviste por ser dibujante?

Siempre supe humillarme de una manera natural y espontánea, sin necesidad de recurrir a mis habilidades como dibujante.

11-¿Que es lo que mejor y lo que peor dibujas?

Mejor y peor no sé... Hay cosas más fáciles y más difíciles. ¿Viste que hay gente que dice que no le gustan las cosas fáciles, que necesitan el estímulo del desafío y qué se yo? Bueno, yo tengo el problema inverso. Si no es fácil, no me gusta. Odio el éxito difícil. Si tengo éxito en algo gracias a mi esfuerzo, el cansancio me impide disfrutarlo. Además, tengo la sospecha de que esta glorificación de lo didícil, lo esforzado, etc. es otra artimaña de este SISTEMA ESCLAVISTA DE MIERDA del que te hablaba antes para seguir haciéndonos laburar como negros... Es una sospecha, un indicio, la teoría conspirativa correspondiente no está todavía adecuadamente desarrollada. Bueno, cuestión que para mí el verdadero éxito es el éxito fácil, y si es INMERECIDO, mejor. Lo otro es LABURO. ¿Querés éxito? Bueno, tenés que laburar. No, gracias, metete el éxito en el orto.

Bueno, perdón, volviendo al tema que nos ocupa, las cosas fáciles y difícileds de dibujar, me resulta díficil dibujar los ojos de Agapito. Son achinados, como de dogo. tiene que tener una expresión precisa que no siempre sale bien. O casi nunca, mejor dicho. Afortunadamente, esto debe ser una de esas boludeces que sólo preocupan al que las hace y nadie más se da cuenta.

Pero quiero aclarar algo con respecto a lo anterior. Alguien que lo lea puede pensar que soy un vago, que no me gusta laburar y que no soy un elemento útil a la sociedad. Si bien todo esto es en parte cierto, yo pienso que uno de los problemas mayores, no ya de la sociedad, sino del planeta, es que hay DEMASIADOS elementos útiles a la sociedad. Hay demasiada gente útil, laburando y produciendo mierda a lo loco, y gracias a eso el planeta se está yendo al tacho a paso gimnástico. Yo tengo mis cositas, como todo el mundo, no te voy a decir que no, pero tengo algunas a favor también. Soy maniático, no produzco basura. No te tiro ni un boleto de colectivo en la calle, lo llevo en la mano hasta que encuentro un tacho. En cuanto a la basura hogareña, saco una bolsita de esas de supermercado, POR SEMANA. No gasto luz, me arreglo con una lamparita, y el equipo de música, bueno.

Y a veces me siento tentado de pensar que si todo el mundo fuera como yo, el planeta estaría salvado. Pero bueno, tampoco se me escapa el hecho de que si todo el mundo fuera como yo, la humanidad no habría salido jamás de la Edad de Piedra. Es más, seguramente nunca habría llegado, ¡qué esperanza!, nos habríamos extinguido como especie mucho antes. Todo esto me hace recordar una frase que Elzie Segar, el autor de Popeye, puso en boca de su inmortal marinero tuerto: "Se necesita toda clase de gente para hacer el mundo".

12-¿De qué te sentís más cerca, de tener un estilo y una voz propia o de tener una verga

Me gusta creer que de tener un estilo y una voz propia.

Ah, y ya veo la otra cuerda que pulsa este reportaje, quién coge más, quién tiene la verga así o asá, ya vi tu blog y esstá lleno de dibujitos que dicen GARCHE, es todo GUITA GUITA GUITA POR UN LADO Y GARCHE GARCHE GARCHE POR EL OTRO, yo entiendo que son los resortes que mueven al mundo, pero hay otras cosas, ya te vas a ir dando cuenta solito. Vas a ver.

13-¿Que dibujante que triunfa te parece pedorro?

Haciendo una relación entre nivel de popularidad y nivel de pedorrez, creo que Nik, a quien conocí y contra quien no tengo nada personal. Podriá decir, como en el caso anterior, que no tengo una mala relación. Eso hasta ahora que viniste vos a joder. Igual no estoy tan preocupado de que Nik pueda llegar a leer esto, me parece que él está en un nivel como más empresarial, no creo que tenga tiempo de estar viendo boludeces en internet, y si lo hace me lo imagino más bien consultando páginas que tengan que ver con la bolsa de valores o cosas por el estilo. Así que no hay problema en que te diga esto. Es mucho menos comprometido que la intimidad de Liniers y el zurdo Roizner.

14-¿En que pensás cuando dibujas?

Se me aparecen imágenes del flaco Garabal, Diego Parés, Nik, Liniers y el zurdo Roizner, todos en bolas, tocando instrumentos musicales y haciendo una ronda como en ese famoso cuadro de Henri Matisse.

15-Podes hacerme una pregunta a mi ¿Te interesa o preferís sacar una conclusión y quedar como un capo?

No, paso. Mi mente ha quedado en blanco. ¡Gracias por interesarse en mis opiniones!

15 preguntas a tipos que viven del dibujo: PODETTI

2010-05-12T11:48:00.000-07:00

Asì como los artistas tienen el aplauso del público para llenar su alma y las odaliscas pueden contar los billetes que le ponen en la cintura y entre las tetas para medir su talento escénico. Yo, Capitán S. Baker, se si la cosa anduvo bien o mal de acuerdo a la cantidad de comentarios. Podemos decir entonces que fracasé. Que esta idea estúpida de entrevistar dibujantes fue desde el vamos una franca cagada. Pero no, vamos a pensar en el contenido, no todo es éxito y fracaso. Hay un tipo que dibuja poco y nada porque podriamos decir que ya dibujo suficiente, un tipo que tiene el don de ver las cosas con claridad. Uno que me hace reir. Lo vi una vez en un evento y casi nos vamos a las manos. Me contuve porque le vi una sevillana en el cinturón y como es medio morocho pensé que me la ensartaba a la primera de cambio. Lo respeto profesionalmente, como persona y como macho alfa. Se llama Esteban Podetti y sino levanta la puntería es todo su culpa.

1-¿Cómo te llamas y cuantos años tenés?

Esteban Podetti, 34 años.

2-¿Dibujas desde que tenés memoria o desde los siete años?

Dibujo desde los 4 años aproximadamente... Recuerdo mi primera historieta, llamada “Pirincho y Sombrero Triángulo”. Mi hermana me enseñó a escribir antes de empezar la escuela, así que ya tenía globitos y todo. Bueno, disculpen la antigüedad, soy de la época en que las historietas tenían globitos y no epígrafes poético-narrativos.

3-¿Vivís del dibujo?

¡Ja, ja, ja, ja! No, flaquito, nada que ver, me confundís con Parés. Ese vive del dibujo. Es otro tipo, es uno que dibuja diez mil veces mejor que yo pero tiene la desgracia de vivir en la provincia. Y, todo no se puede.

4-¿Alquilas, tenés casa propia o vivís con tus papas?

Estoy a unos meses de tener casa propia, pero actualmente alquilo porque me separé hace poco. Con mis papás viví hasta los 23 (hace unos 11 años, porque tengo 34). Así que conozco todas las experiencias. Soy el Hombre de las Mil Vidas.

5-¿Cuánta guita ganas?

¡Ja, ja, ja, ja! Nooooo, viejito, eso no se diiiiice. Igual seguro que gano guita como para comprarte y venderte diez veces, eso quedate tranqui. No, no, guita no presto, contamina la amistad, sóri.

6-¿Cuánta guita te gustaría ganar?

Ah, detecto una maniobra sucia para deducir cuánto gano. Por ejemplo, si digo “Me gustaría ganar tres lucas” (¡pobre de vos!) estoy dando a entender que gano menos. Además, deben tener un algoritmo o algo para averiguar cuánto más uno dice que quiere ganar que lo que gana. O sea que si digo “quiero ganar veinte lucas” deben poder calcular para abajo. Así que el mejor método para es multiplicar el “porcentual de excedente de guita deseada” por un número “X”, elegido al azar, por ejemplo la suma de los dígitos del número de mi casa, o decir cualquier otro número que se te pase por la cabeza.. Cincuenta lucas, por ejemplo. Ahí está, cincuenta lucas por mes. ¡Imaginate, yo a mis 34 años de edad ganando 50 lucas!

7-¿Te gusta dibujar o lo haces por la guita?

No gano guita con el dibujo, así que no... Ya lo dije antes... Esta pregunta no la debería contestar. Está mal estructurado el reportaje. Está mal.

8-¿Conoces otros dibujantes? ¿Cómo te caen?

Ahhhh, acá tengo que decir con total franqueza y felicidad que me siento afortunado de pertenecer al gremio de la historieta. Es llamativamente alto el porcentaje de gente encantadora que se mueve acá. Por ejemplo, Adanti es tal vez el hombre más simpático de la tierra. Cubillas, encantador, Fayó, encantador, el finado the O encantador, la Sra. María Delia Lozupone encantadora, Parés es encantador a su modo freak, a Liniers hay que ser un bastardo sin corazón para que te caiga mal, lo mismo con Langer o Pez o Sol Rac. Eduardo Maicas, ya se ha dicho, es el hombre más Bueno del Mundo. Y así. Habrá excepciones pero calculo que son porcentualmente menores. Te lo digo yo que anduve en el ambiente del teatro y ahí había cada criatura oscura que mamita querida. De la tele ay ay ay mejor no hablar. No, todo bien con los dibujantes.

9-¿Quien coge más, un dibujante famoso o el baterista de una banda medio pelo?

Bueno, un dibujante famoso por ejemplo es Crumb, que es un prolífico cogedor según sus propias palabras. Por otra parte un dibujante famoso suele serlo recién después de los 40 (por eso a mí a mis 34 años todavía me falta bastante) y un baterista de medio pelo suele ser un muchacho joven, en la flor de la edad... Así que el último tiene más “herramientas”, por decirlo así, más “posibilidades técnicas” de coger. No sé si se entiende lo que quiere decir. Tiene más “hardware”, más “equipamiento”. (Ofuscado) Quiero decir que se le debe parar más la pija. Hay que explicar todo. Igual ahora hay unas pastillitas que son bárbaras. Así que tampoco. Aparte, ¿a qué te referís, a la cantidad de veces, a la duración del “acto” o a la calidad del mismo? La calidad es importante, el “previous play”, la duración del orgasmo, etc. ¿O a la cantidad de minas diferentes? O de tipos. Ah, pará, eso también, ¿te referís a dar o recibir? No se entiende la pregunta. ¿Qué quisiste decir?

10-¿Cual es la situación mas humillante que viviste por ser dibujante?

Trabajar en un programa sobre Boca, dibujando unos chistes futboleros en vivo. Todos horribles, que me sugerían unos tipos de ahí, aparte como no entiendo una goma de fútbol no tenía otro remedio que obedecer. Recuerdo una tironeo bastante desgradable con un productor que insistió en que me tenía que poner un “pin” de Boca y yo no quería y al final me lo puse. Sentí como si me lo hubieran puesto en el recto. Después tenía que aparecer en cámara y hablar con Jorge Formento, explicar en qué consistía el chiste, en fin, una pesadilla. No me alcanzan las rodillas para agradecerle a Jesucristo que en esa época no existiera Youtube.

Otro trabajo muy humillante fue con un tipo que tenía una pequeña empresa de electrónica y sacaba un boletín, adonde me enganchó mi papá. Tenía que hacer chistes sobre pymes de electrónica. Ya empezamos bien. Le llevaba los bocetos al tipo y me los corregía enfrente de mí, me maltrataba, terminaba (el tipo) haciendo el guión él y eran todos malísimos, el tipo no tenía la más pálida idea sobre humor, calculo que en las fiestas familiares debía ser un plomo y espero que le haya pasado algo malo. Fue la única vez que firmé con un seudónimo, afortunadamente.

11-¿Que es lo que mejor y lo que peor dibujas?

Cada vez dibujo peor todo. Lo mejor que me sale son muñequitos graciosos, y hasta por ahí nomás. Cosas difíciles como armas, autos, caballos me cuestan mucho, así que las hago copiando de fotos o historietas ajenas varias veces hasta que me salen. Igual lo peor que hago es la composición. Soy un desastre, a veces me queda un personaje atrás de otro y no se entiende, etc.

12-¿De qué te sentís más cerca, de tener un estilo y una voz propia o de tener una verga

Sospecho que falta una parte de la pregunta. No sé, verga.

13-¿Que dibujante que triunfa te parece pedorro?

Milo Manara. Ah, ¿de acá? ¡Ja, ja, ja, ja! Ah nonononono, papito, eso no se diiiiice. Otra vez me confundís con el bocazas de Parés.

14-¿En que pensás cuando dibujas?

Cuando hago el lápiz, en el dibujo. Cuando paso a tinta pienso en otras cosas, por lo general cosas aburridas y tenebrosas, ensayando frases que tendría que haber dicho en discusiones de la semana pasada. Bueno, estoy pasando por un momento un poco especial.

15-Podes hacerme una pregunta a mi ¿Te interesa o preferís sacar una conclusión y quedar como un capo?

Gracias por la entrevista, la pasé ge-nial. P.D: Me parece que tenés que revisar las preguntas, algunas están mal.

15 preguntas a tipos que viven del dibujo: LINIERS

2010-04-29T09:50:00.000-07:00

¿Conocen a ese pibe de anteojos que pone carita de bueno, de yo no tengo nada que ver con esto, pero que pin que pan, el tipo se va a Londres, pinta un telo en Italia, le da un piquito a Matt Gorning y maneja un Lamborgini? Si, Liniers, el de los pinguinitos. Yo lo conocí en el 2003. Estaba en la mala economicamente y me tiró una soga. Me dijo franco y sin vueltas: cuanto querés? Le dije 6 lucas cash. Me dijo ok. Tiene buen corazón, pensé. Ya pasaron 7 años y le estoy pagando los intereses. Macanudo pero no boludo. Me la clavó al ángulo. Yo igual lo quiero mucho, pero mirá el quilombo que me hizo, todo con dibujitos, no se entiende nada.

1-¿Cómo te llamas y cuantos años tenés?

2-¿Dibujas desde que tenés memoria o desde los siete años?

3-¿Vivís del dibujo?

4-¿Alquilas, tenés casa propia o vivís con tus papas?

5-¿Cuánta guita ganas?

6-¿Cuánta guita te gustaría ganar?

7-¿Te gusta dibujar o lo haces por la guita?

8-¿Conoces otros dibujantes? ¿Cómo te caen?

9-¿Quien coge más, un dibujante famoso o el baterista de una banda medio pelo?

10-¿Cual es la situación mas humillante que viviste por ser dibujante?

11-¿Que es lo que mejor y lo que peor dibujas?

12-¿De qué te sentís más cerca, de tener un estilo y una voz propia o de tener una verga con poco uso?

13-¿Que dibujante que triunfa te parece pedorro?

14-¿En que pensás cuando dibujas?

15-Podes hacerme una pregunta a mi ¿Te interesa o preferís sacar una conclusión y quedar como un capo?

15 preguntas a tipos que viven del dibujo: SCALERANDI

2010-04-19T18:07:00.000-07:00

La resignación es un plato que se sirve con papas fritas. Lo sirven en un restorán de la Calle Lavalle, a la altura de un local de camperas de cuero que se llama Gran Johnson. La entrevista a Diego Parés provocó una polémica, un shock en los mercados, una revolución. Ahora Parés cerró sus blogs para dedicarse de lleno al dibujo. Error. Todos sabemos que el dibujo es una actividad para niños y que, aparentemente, la única forma de ganar dinero con él es dibujando estrellas de música pop pedófilas como nos confesó Oscar Grillo en la segunda entrevista de esta serie. Hoy, lo confirma y yo lo acepto resignado, el Polaco Scalerandi, quien te aviso que no nació en Polonia, no se apellida Scalerandi y no puede armar una frase con sentido. Sus amigos íntimos trataron de internarlo pero se resistió y hoy por hoy, aunque aquí no lo diga, vive en las calles y nunca usa calzoncillo o lapiz para boceto. Yo estoy para perder el campeonato mundial y pegarme un tiro.

1-¿Cómo te llamas y cuantos años tenés?

Perdon pero no te puedo decir mi nombre verdadero por temor, en cambio te dire mi nombre artistico, soy damian scalerandi reboli manso, y tengo 32 años y ninguna flor (eso seria deforme)

2-¿Dibujas desde que tenés memoria o desde los siete años?

Memoria + 7 años: dibujo

3-¿Vivís del dibujo?

No muy bien, la verdad que lo mio no es vida. No gano mucho y soy como un hombre de las cavernas, a veces como caca.

4-¿Alquilas, tenés casa propia o vivís con tus papas?

Vivo con mis suegros, pero algun dia nos iremos (todos sabemos que eso es mentira… basta no cargues mas hijo de puta puto.)

5-¿Cuánta guita ganas?

Mucha guita, mucha, como un empresario de tiqueteadoras de boletos en los colectivos, o sea como 1000 australes, ponele, austral mas, austral menos.

6-¿Cuánta guita te gustaría ganar?

Alrededor de 1200, pero si te ofendes estaria bien 1000 y 40 pesos para viaticos por semana, bue, esta bien, por mes, por mes. Todos saben que la gente de mi clase social no puede tener muchas aspiraciones y cuando hace un trabajo dice, no se, poneme vos el precio, la gente que triunfa viene de otra cuna que no es la mia, y sabe exigir una buena paga. En realidad soy millonario y todo lo hago para tener una pantalla y levantarme minas y travestis desde la humildad haciendome el pobrecito, tengo toda la guita guardada en una cuenta en uruguay, jajaja, soy millonario, soy millonario…soy un tarado.

7-¿Te gusta dibujar o lo haces por la guita?

No por ninguna de las dos, lo hago obligado por Romina, una mujer robot que me ayuda a respirar por la boca, sino estaria en coma farmacologico. No quiero explayarme demasiado, pero vos sabes de que hablo, hablo de dibujo + robot + comas farmacologicos : respuesta.

8-¿Conoces otros dibujantes? ¿Cómo te caen?

M e caen de 10 para arriba sobre 100, algunos me parecen muy cancherigenos, otros superficiales, otros esto y aquello, pero los quiero mucho a todos, tengo mucho amor para dar. Bah, me caen viento todos, como dicen los chicos de hoy en dia ( hoy en dia para mi es la decada del 80)

9-¿Quien coge más, un dibujante famoso o el baterista de una banda medio pelo?

Buena pregunta kiosquerman, creo que breccia se cogia hasta a las vacas, una anécdota dice que lo encontraron en un galpon de Mataderos garchandose al patron, llenandolo de guasca por todos lados, otra dice que fue hallado durmiendo y abrazado a unas tripas después de haberselas cogido derecho viejo (breccia), de ahí el apodo ojo con el TRIPERO, y por ejemplo el baterista de callejeros si lo meten en cana ya no va a coger mas, mas bien se lo van a coger a el y le van a contagiar todo el sida multiplicado por 100, que se yo, me parece relativo. No se, Solano por ahí es virgen y el baterista de soda estereo debe garchar bufalos al galope, aunque es medio puto, es muy relativo.

10-¿Cual es la situación mas humillante que viviste por ser dibujante?

Ninguna, bah, si, una vez tuve que dibujar en miniyorts bien metidos en la cola que me realzaban la figura en el patio de mi escuelita ( les mando saludos a mis seños ) el dibujo era mi papa siendo garcheteado por el baterista de una banda medio pelo, igual las proporciones y los escorzos me quedaron semi bien y lo unico bueno es que me dieron una medalla del rotary club al mas salame de todos los alumnos, aun la conservo.

Ah, y una vez tuve que dibujar sin lapiz (con un sorete) a pedido de un policia que me agarro en lanus, durante 3 horas y les tenia que explicar que habia dibujado mientras se reian a lo loco y me escupian, fue en la epoca menemista del uno a uno, ja, me habia olvidado de esa y lo loco es que no eran policias eran miembros de una junta vecinal.

11-¿Que es lo que mejor y lo que peor dibujas?

Dibujo bien lineas y mal las cosas. El pato donal me sale maso.

12-¿De qué te sentís más cerca, de tener un estilo y una voz propia o de tener una verga

Mira, esta semana use la berga bocha, por ahí si me preguntabas la semana pasada te decia otra cosa, probablemente, pero son rachas, hasta me quedo medio ensangrentada la cabeza del chopi y la piel irritada. Ah, estabas hablando de coger?, perdon, flashee que hablabas de paja. En cuanto a tener una verga, la tengo, pero esta semana por lo que te conte esta medio sentida, no se cuanto va a durar, ¿te puedo contestar la semana que viene cualquier cosa?

13-¿Que dibujante que triunfa te parece pedorro?

Muchos, sobre todo los que triunfan aca y después se van a vivir a una isla de Uruguay porque alla no hay delincuencia, es como si un actor se fuera a vivir a la isla de caras. Igual cada uno hace lo que quiere, igual Uruguay esta piola vago.

Me gusta mucho Nick y Gerardo, un amigo, pero el no me da ni boliya.

14-¿En que pensás cuando dibujas?

Pienso en las cosas lindas de la vida, en lo hermoso de estar vivo y despierto para disfrutarlo, en mis seres queridos , en los que me ayudan incondicionalmente, en la naturaleza, no!, mentira, no pienso en nada porque mientras dibujo miro C5N, o la película Porky III, la mejor de la saga lejos.

15-Podes hacerme una pregunta a mi ¿Te interesa o preferís sacar una conclusión y quedar como un capo?

Te hago una pregunta ¿sabes besar tipo tornado y con lengua?

Respusta: Si.

15 preguntas a tipos que viven del dibujo: OSCAR GRILLO

2010-04-07T10:00:00.000-07:00

*Fe de erratas. Cometí un error. En la pregunta número 12 omití el final de la pregunta que era "...con poco uso" refiriéndose a la verga. Esto modificó considerablemente el contenido de las respuestas. Otro error que cometí fue iniciar estos reportajes de mierda. ¿Por qué el enojo? Porque una vez más no atiendo a mi instinto, aquel que me decía que los dibujantes son malas personas, tipos huraños y crueles, delirantes vanidosos, farsantes, quizás putos. Ojo, nada contra los putos. Tengo un amigo puto y a veces me lo cojeteo. Todo bien. Pero hablemos de lo importante, hablemos de guita, hablemos de envidia, hablemos de rivalidades ocultas. De rencores que no se van. Ni el Polaco Scalerandi, ni Fayó, Podetti, Tute o Liniers lo hicieron. Oscar Grillo, a continuación, tampoco.

1-¿Cómo te llamas y cuantos años tenés?

-Me dicen El Gordo Grillo o El Loco Grillo pero vos me podes llamar Señor Grillo y soy un viejo de mierda.

2-¿Dibujas desde que tenés memoria o desde los siete años?

-Nunca dibuje pero estoy tratando de hacerlo desde tiempo inmemorial.

3-¿Vivís del dibujo?

-No, el dibujo vive de mi.

4-¿Alquilas, tenés casa propia o vivís con tus papas?

-Vivo en un laberinto que se llama Londres. A veces creo que estoy en una casa propia y veces siento que vivo de prestado

5-¿Cuánta guita ganas?

-Toda la del mundo. Soy como el Tío Patilludo (Scrooge MacDuck) y me zambullo en ella.

6-¿Cuánta guita te gustaría ganar?

-Mas.

7-¿Te gusta dibujar o lo haces por la guita?

-Me gusta dibujar por guita.

8-¿Conoces otros dibujantes? ¿Cómo te caen?

-Conozco decenas de miles. La cuestión es saber cómo les caigo yo a ellos.

9-¿Quien coge más, un dibujante famoso o el baterista de una banda medio pelo?

-Ninguno de los dos. Los bancarios cogen más porque tienen toda la guita.

10-¿Cual es la situación más humillante que viviste por ser dibujante?

-Haber tenido que dibujar a Los Jackson Five en animación a la fuerza y que ahora revivan esa mierda con mi nombre en YouTube.

11-¿Que es lo que mejor y lo que peor dibujas?

-Lo que mejor dibujo son arboles y lo que peor dibujo son bicicletas y reposeras.

12-¿De qué te sentís más cerca, de tener un estilo y una voz propia o de tener una verga*

-Dibujo con la verga mientras hablo de estilo en voz alta.

13-¿Que dibujante que triunfa te parece pedorro?

-Los dibujantes que son admirados por el público argentino actual, porque los argentinos de hoy en día nos conformamos con poco.

14-¿En que pensás cuando dibujas?

-No pienso.

15-Podes hacerme una pregunta a mi ¿Te interesa o preferís sacar una conclusión y quedar como un capo?

-Bugs Bunny dijo en una película que a la vida no hay que tomársela en serio pues nadie sale con vida de ella y Neruda dijo que entre vivir o morir se decidió por la guitarra.

Oscar Grillo es el idolo de los dibujantes que son tus idolos. Es muy generoso y buen amante. Tiene 7 blogs que no te linkeo porque creo que hay que esforzarse y demostrar interes. Y una vez discutimos en Cafe Tolon y terminamos cagandonos a Trompadas. Es mi mejor amigo, pero no lo sabe.

15 preguntas a tipos que viven del dibujo. Hoy: DIEGO PARES*

2010-03-26T12:13:00.001-07:00

Es de público conocimiento mi fanatismo ambiguo por la gente que sabe dibujar. Por un lado idolatro y contemplo embobado a aquellos que pueden representar la forma de un perro o un automovil con tan solo unos trazos y por otro, los considero, sub personas, monguitos totales, infantiles. En una clara busqueda por conocer más de cerca a estos sujetos, realizaré entrevistas francas y sin concesiones para develar misterios y reirnos de ellos. Acompañenme.

1-¿Como te llamas y cuantos años tenes?

Tengo Diego Parés y me llamo 39 años.

2-¿Dibujas desde que tenes memoria o desde los siete años?

No me acuerdo, dibujo desde siempre, solo que no paré, como se estila decir en estos casos.

3-¿Vivis del dibujo?

Y, si, perdón.

4-¿Alquilas, tenes casa propia o vivis con tus papas?

No tengo casa propia, no alquilo, tengo una casa que me dio mi papá que es millonario. Tengo el alma por el piso con ese tema, todos mis sueños de independencia los he traicionado. De aquí en mas solo me queda la traición y sonreirle a mi hija, lo demás se fue a la mierda. Perdí. Soy un derrotado. Trabajé los últimos años creyendo lograr algun tipo de independencia y ahora me doy cuenta que trabajé al pedo.

5-¿Cuanta guita ganas?

Gano lo necesario como para vivir incomodo en mi comodidad.

No te voy a decir los números. Vivo de Clarín, lo demás es por amor al arte.

6-¿Cuanta guita te gustaria ganar?

No me interesa la plata seguramente porque mas o menos voy tirando. Entre las cosas que me gustarían no entra “cuanto me gustaría ganar”. Soy clase media, no tengo ambiciones.

7-¿Te gusta dibujar o lo haces por la guita?

Me gusta, no lo hago por la plata. O no me gusta y no lo hago por la plata. No se por que lo hago. Por la fama será, o para no aburrirme. Es eso, para no aburrirme. Para no matarme.

8-¿Conoces otros dibujantes? ¿Como te caen?

¿Pero vos sos boludo? Hace 26 que estoy en esto, somos una gran familia. No conozco a Nik. Liniers, Tute, Lucas Nine y Podetti me ponen nervioso. A Fayó le doy. Cascioli fue como un segundo padre ausente, Carlos Nine me excita. Estoy peleado con Accardo. Bien no me llevo con nadie, un poco con Martín Garabal, pero a ese no lo conoce nadie.

En persona me llevo bien con muchos, pero después me voy a mi casa y los odio.

9-¿Quien coge mas, un dibujante famoso o el baterista de una banda medio pelo?

Un baterista supongo. ¿Qué carajo importa? Vos estás loco.

10-¿Cual es la situación mas humillante que viviste por ser dibujante?

Uno es dibujante para no sufrir las humillaciones de la vida diaria. En la vida he sufrido muchas, como aquella vez que por conseguir drogas me hice amigo de un muchacho. No hubo penetración.

11-¿Que es lo que mejor y lo que peor dibujas?

Mi mujer dice que no sé dibujar manos. Lo mejor que dibujo es el sr. Rispo. Las cosas realistas a la gente le gustan pero la gente ya se sabe como es, no tienen cerebro. Los buscando a Wally me salen bien. No se dibujar realista, no se dibujar asi como ahora, moderno, sensible, no me sale dibujar mal. No tengo esa libertad. Trato de dibujar bien y me sale todo grasa.

12-¿De que te sentis mas cerca, de tener un estilo y una voz propia o de tener una verga con poco uso?

¿Este reportaje lo hiciste pensando en mi? No le veo relación a esa dicotomía, pero si tengo que responder, diría que van parejas, tengo una verga con limitado uso y no tengo una voz propia.

13-¿Que dibujante que triunfa te parece pedorro?

Mirá que sos turro. Yo no me quiero pelear mas con nadie. Dudo que te de un nombre. Primero: ¿De los que triunfan donde? ¿Acá? Acá triunfan 4: Maitena, Nik, Liniers y Quino. De ahí para abajo no triunfa nadie. Un poco Fontanarrosa pero mas por escritor que por dibujante. Andá a preguntarle al verdulero quien es Boogie el aceitoso. O a un periodista. No tienen idea.

De esos cuatro que triunfan entre los estratos medios y medio altos de la sociedad los que mejor dibujan son Maitena y Liniers. Quino, como el mismo dice, es un esforzado dibujante, aunque no está por debajo de los antedichos. Después está lleno de buenos dibujantes que no obtienen suceso de masas finas y de malos dibujantes que tampoco obtienen ese suceso. Y después están Condorito, Patoruzú y esas cosas, pero me parece que cuando hablás de triunfo vos no te referís a cuánta gente lee qué cosa sino a otra cosa.

14 -¿En que pensas cuando dibujas?

No se. En cualquier cosa. Lo mio no es el pensar. Yo rumio, como las vacas, agarro una cosa, una idea, una frase, un sentimiento y lo rumio. Fumo, tomo café y rumio.

15- Podes hacerme una pregunta a mi ¿Te interesa? ¿O preferis sacar una conclusión y quedar como un capo?

Prefiero hacerte una pregunta y quedar como un capo.

*Diego Parés vive en un triplex a estrenar en Haedo, es uno de los autores mas geniales del panorama actual del dibujo y la historieta, un padre de familia ejemplar y un loco mimoso. Tiene ojos verdes, es rubio y no sabe decir que no.

LAS FABULOSAS ENTREVISTAS DE ROBOTO. HOY: Tin Tin

2009-07-28T15:30:00.000-07:00

La casa es grande y, dicen sus allegados, el corazón también. Me sorprende ver que no hay cerraduras en las puertas, vidrios en las ventanas o una de esas alfombras que dicen “Welcome”. Un enorme monumento de hierro fundido con diamantes incrustados tapa el furioso sol que viste de dorado la Mansión Tin Tin. Entro por una ventana para hacerme el excéntrico y el mismo Tin Tin me recibe con sus brazos abiertos y un atuendo impecable de primera marca ¿Como está mi amigo? - me dice y yo no puedo más que sonrojarme
¿No me vas a contestar tomatito?- insiste agarrándome una perilla y yo, mudo, muerto de vergüenza me recompongo y lo invito a sentarse, a arrancar un cuestionario que está esperando el mundo entero. Hace 20 años que no das entrevistas, ¿Porqué?

TIN TIN
¿Te digo la verdad? No hay nadie que haga preguntas que me den ganas de contestar. Y no hay nadie dispuesto a pagarme por una entrevista. Sos el primero en 20 años, eso me pone contento.

ROBOTO
Bueno, eso me halaga sobretodo porque como periodista, creo haber encontrado la pregunta perfecta para hacerte: Si tuvieras a Tin Tin enfrente (o sea a vos mismo enfrente tuyo y vos también fueras otra persona pero con tu mismo cerebro y eso) ¿Que te preguntarías? ¿Me entendiste? porque suelen decirme que tengo un nivel de abstracción muy zarpado.

TIN TIN
Te entendí. Supongo que me preguntaría esa de si se cae un árbol en el bosque y no lo escucha nadie hace ruido, siempre me dio curiosidad saber qué me contestaría, porque la verdad no tengo idea.

ROBOTO
Chapeau. Me saqué el sombrero en francés, digo, por algo sos uno de los críticos de arte más reconocido del milenio ¿Que se siente? ¿Como es saber que vayas donde vayas causarás una revolución y obtendrás la envidia y admiración de los caballeros y miles de single check de las damas presentes?

TIN TIN
Es raro. No te puedo decir exactamente qué se siente porque es algo que traigo conmigo desde el nacimiento, algo muy sui generis. Es cómo si yo te preguntara qué se siente estar hecho de metal, o qué se siente ser un mal periodista, ¿me seguís? Yo soy crítico de arte, pero no me preparé para eso. Nada más digo la verdad porque la veo. A veces son verdades muy complejas y a veces muy simples. Cuando en los 60, en aquella recordada exhibición me paré en frente de ese cuadro de Warhol con las cuatro Marilyns Monroes y dije "Esto está bueno", todos se dieron cuenta de que era un distinto. Y en cuanto a los single checks, bueno, aprovecho cada oportunidad que se presente. Me gusta coger.

ROBOTO
Hablás sin tapujos, obrás sin pruritos, la palabra tabú no parece estar en tu diccionario. ¿Alguna vez te mandaste una cagada grosa a nivel moral y legal?

TIN TIN
Sí. Estuve preso 20 años por homicidio, mi novia, bah, mi ex. Ese es otro de los motivos por los que no estuve dando entrevistas. Acabo de salir, el mes pasado.

ROBOTO
Bueno, se ha develado un gran misterio. Y ya que estamos en tren de confesiones, ¿Como perdiste los brazos?

TIN TIN
El primero lo perdí en el 76, en un recital. Tocaba Zeppelin, imaginate la cantidad de gente que había, yo había sacado campo, un despiporre total, mucho pogo. Cuando salí a la calle me faltaba el brazo izquierdo y la mochila. Y el otro, bueno, te vas a reír, yo era muy zurdo y no me sentía cómodo con un sólo brazo y encima el derecho. Así que me sometí a una intervención, que me avisaron que era riesgosa, para extirparme el brazo derecho y ponerlo del lado izquierdo. Y bueno, no salió bien, o sea, al brazo me lo pegaron, pero se ve que no prendió, y a los 15 o 20 días se me puso como una pasa de uva. Y me lo saqué. Invertí mucha guita en eso.

ROBOTO
Esa era mi siguiente pregunta. Dicen los que mas te conocen que hay 3 cosas que te pueden en la vida: el arte, el papi fútbol y gastar guita como un desahuciado. ¿Esto es 100% cierto? ¿O es un poco una exageración para alimentar el mito?

TIN TIN
Bueno, esas tres cosas que citaste vendrían a ser dos, porque para mí el papi fútbol es un arte. Yo soy medio maleta, más que nada porque no tengo equilibrio, por el tema de los brazos, pero verlo me resulta un deleite, comparable a admirar una pintura, o a quitar una vida cuando el momento es el justo. Y gastar guita, bueno, mirá la pista de Escalectric que me acabo de comprar.

ROBOTO
Es espectacular, no te voy a mentir que desde que entre que quiero jugarte un match, me imagino que ganarte sería como tocarle las bolas a Dios, pero lo cierto que es no estoy programado para jugar y me darías una paliza monumental. Vamos a imaginar un lugar ideal en el mundo, quiero que me lo describas ¿Como es? ¿Que onda el clima? Estoy ahí con vos ¿Hay una mujer especial?

TIN TIN
En mi lugar ideal, te parecerá raro, no hay ninguna obra de arte, no de arte "per sé" al menos. Ese lugar es una mansión, todos los pisos son de baldosas blancas y negras, como un tablero de ajedrez. Una mujer llamada Mauricio me sirve un litro de leche por la mañana y otro al mediodía. Hace una pizca de frío, como si siempre faltara un poco más de abrigo -¿sentís?-, y a la noche Mauricio, bella a su manera, me sirve birra hasta que no puedo más y me deja cortarle la piel con un pedazo de vidrio.

ROBOTO
Exótico, denonadadamente bello ¿Fue tu intención deslumbrarme? ¿O es que acaso trazás una metáfora sobre la decadencia del imperio americano, de sus valores que nos colocan como piezas de un gran juego, donde lo conocido se vuelve ajeno y la única relación posible con el otro es la mutilación de sus valores y su alma?

TIN TIN
(Ríe) Sí.

ROBOTO
Te hago la última mientras te comento 2 cosas que sientan un precedente: nunca había hecho una entrevista cara a cara, siempre me manejé vía mail, Msn o Facebook ¿Usás Facebook? No, dejá, ni me contestes. Nada, es un honor para mí verte en persona, te tuteo porque estoy emocionado, de verdad. Es raro, nunca antes me pasó. ¿Tenés una carilina? No, no es la pregunta, te pido porque me sale aceite de la cara. La pregunta es, y quiero que seas franco ¿Alguna vez soñaste con un futuro mejor?

TIN TIN
Ayer. Y hoy tocaste a mi puerta.

ROBOTO
¿Podrías alzarme a upa y darme eso que los humanos llaman amor?

TIN TIN
No. Algún día, quizás, vas a entender que la única forma de no recibir amor es pidiéndolo. O no pagando lo suficiente por él.

Y así se despide, alcanzo a descubrir en sus pies, unos patines en línea con los que se aleja de mi vista tan rápido como mis incipientes anhelos de un amor genuino. Podría recordarlo siempre como la mejor entrevista que hice o como el gran amor de mi vida, pero apenas llegue a casa me formateo de pe a pa y se va a la concha de su madre

BRAZOS: Cuando Tin Tin los tenía era un campeón de la oratoria y un asesino.

Revelación

2009-06-24T00:32:00.001-07:00

Me levanto de la cama y tengo 71 años y el pito todo arrugado. Pelos blancos en el pito, pocos pelos blancos rodeando el pito y los huevos. No sé que soñé pero sé que estoy cansado como si tuviera a otro tipo arriba mío. Tengo a otro tipo arriba mío, es Rocco Dipp que se quedó a dormir en casa y me coge una gamba entresueños. Lo saco como puedo, sin ser agresivo y lo cubro con una frazada, me da asco verlo. Voy a tener que quemar esa frazada después. Camino tres pasitos hasta el vestidor, la cabeza me da vueltas, ya no puedo volver a dormir pero tampoco quiero estar despierto. Es una dicotomía que me deprime, pero más me deprime tener los huevos marchitos, la certeza de que ya no voy a ser una estrella de rock y Rocco Dipp llenándome las sabanas de olor a mugre. Creo que esta rutinita de mirarme al espejo en bolas y hacerme la película de que me emboco un tiro ya fue. Trato de hacerme un café, tomarme un Migral y encarar el día. No tengo idea cuando perdí el rumbo. Una jauría de perros me seguía por una colina cuesta abajo, era joven, mis piernas resistían y de repente el embate de las fieras sobre mi lomo arañándome las costillas primero y arrancándome con furia las tripas después. Me retuerzo de dolor pero se que es un sueño. Lo recuerdo, acabo de recordarlo, es el mismo sueño que tuve en mi juventud. Tirado en el barro, desangrándome, escucho un pitido que me ensordece para dejar solo silencio. Ahora una voz, el cielo rojo y unas palabras claras que se escriben en el aire a medida que las escucho. Tu destino no es la guerra sino el combate cotidiano, salva a los nobles, tus armas son la elegancia y el corazón. Y se va la voz y el rojo del cielo. Mis tripas están intactas, no hay perros, no hay fango pero tengo el torso desnudo y la verga al taco. Treinta años atrás ese sueño sonaba a premonición a mandato y yo deponía a mi cargo de Capitán ganándome el odio de la Armada Imperial de Munster, Pensilvania. Yo iba a dedicarme, lo había decidido, al arte con minúsculas. Iba a luchar por los pedorros, por los olvidados, por los chotos. Destinaría toda mi fortuna y mi tezón a encontrar aquellas porongas olvidadas por la historia del arte. No iba a ser fácil lo sabía, pero el espíritu de uno de mis mejores hombres, el Teniente Bornell, me hacía creer que las causas imposibles eran contrario a lo que se pensaba, posibles. Bornell tenía razón por primera vez en su vida y había marcado la mía a fuego. Pero ese tezón, esa lucha tan clara que emprendí contra el mundo hoy ya no existe. Revuelvo casi sin saber los cajones de la pieza, tiro todo lo que encuentro sobre el piso y la cama. Estoy ciego, enardecido. Creo que Rocco se levantó a hacer pis pero me chupa un huevo. Que no manche nada, pienso, pero nunca paro de meter las manos en los cajones, sacar papeles, carpetas y adornos. Tiro todo, rompo todo. Ciego. Un papel arrugado. Rocco que se cae al piso y se rompe la trompa. Estoy hecho concham dice. ¡Callate falopero de mierda! Me zarpo. No responde, está nocaut. Yo también. Tengo un papel en la mano pero no puedo verlo con claridad. Entrecierro los ojos, lo acerco a mi cara y ahí lo veo, me veo. Es un retrato inmundo, hermoso, fiel y perfecto. Se me revienta la verga, los huevos bien llenos, es una obra de Piero Pierini, ¡Es arte!

La paja y el adiós

2009-02-25T22:09:00.000-08:00

Nunca le puse la mano encima ni a mi hija ni a mis nietos, jamás maté a un inocente, sólo una vez robé pero fue por amor y me entregué a la policía sin dudar carcomido por la cristiana culpa que mis padres me inculcaron. Soy, como siempre digo, un hombre de bien. Soy fiel, buen amante y solidario. Si me pedís una oreja te la doy, soy gamba, si me decís que necesitas trescientos mangos cash, los junto. No te los voy a pedir en el momento, pero te lo voy a pedir porque “Cuentas claras conservan la amistad” y porque trescientos mangos, hoy por hoy, es la mitad de mi pensión y garpo dos servicios del depto. Me mudé a un depto, dejé Cabo Polonio. Lo digo sin preámbulos porque las decisiones se toman de un tirón. Esa es la verdad, esa es mi verdad.
Hoy, ahora mismo, estoy viendo porno de travestis en un portal web especialmente dedicado al tema. ¿Me gustan los travestis? No. ¿Me gusta el porno? No. ¿Me gusta el porno de travestis? No. Pero ¿Me estoy haciendo una paja a todo volumen con los calzones por los tobillos? Si. Soy franco, no doy vueltas. Así como te digo una cosa te digo la otra. Hace tres años fuimos con dos amigos a un cabaret de la zona de Caballito. Me tomé un té con limón porque andaba mal del estómago y me miraba los zapatos porque tenía 18 pesos en el bolsillo y no podía costear el servicio profesional que una puta del lugar podía ofertarme de un momento a otro. Se acercó, a eso de las 4 de la mañana, un travesti pintón que, borracho y entrado en confianza, se presentó como Walter. Pegamos buena onda. Era uruguayo y había hecho la colimba con un amigo del secundario de mi hija Sandra. Quiso sacar el tema fútbol pero le aclaré que no estaba muy al tanto. Charlamos de todo, una cosa llevó a la otra y terminamos enredados en un telo garchando sin preservativo. La pasamos como el orto y quedamos en no hablar del asunto entre nosotros ni con nadie más. Al día siguiente se lo conté a mi hija llorando, no hablamos nunca más y me dijo que no iba a volver a ver a mis nietos. Le dije que no podía quitarme lo que mas amaba en la vida, me preguntó si hablaba de los travestis y le dije que era una cínica, que con mis nietos no, que ella podía odiarme pero que era un abuelo de primera, que no se mandara una cagada porque las cagadas pueden ser una daga en el corazón. Estuve medio melodrama pero me salí con la mía. Pasaron los años y acá estoy. Pensar en todo esto me da cuenta que el cerebro funciona de las maneras más complejas de las que uno, o un científico, que son los que más saben del tema, puede imaginar. Odio a los travestis, no por Walter, ojo, que es un tipo fenomenal, sino porque me parecen re vulgares y sucios. Prueba de ello da que una vez llamamos a uno y cuando llegó a casa le quitamos la ropa y lo cagamos a trompadas o lo matamos, ni me acuerdo. Karam lo meó, lo agarró, lo puso en medio de una ronda y lo meó. Fue un exceso, pero como Karam siempre estaba en el molde lo dejamos “Está contento” dijo Bornell y me puso una cara de gordo comprensivo que no pude decir nada. Ahora ¿Este odio que tiene que ver con esta paja? Porque la verdad es que me acabo de llenar el ombligo de leche y no puedo caer de mi asombro.

RECUERDO BIEN GUARDADO: Un garche fallido puede convertirse en una amistad incondicional o en un olvido sepultado. En el caso de Walter, primero fue lo primero y después lo segundo. Le fallé como persona cuando, teniendo a su vieja muy jodida, me borré del mapa y cambié el número de celular.

New York, New York

2009-01-29T10:56:00.000-08:00

Ayer a la tarde a eso de las 5 me chanté una siesta.
Antes de dormirme me quedé en un limbo tarado.
¿Viste cuando escuchás sonidos a tu alrededor y les das una forma y un sentido en el sueño? ¿Viste esos tajos chiquitos pero profundos? Me pasó eso, de repente estaba plantado con un traje Armani todo sucio del año 2002 y un rolex presidente imitación guaraní ¡Paf! Nueva York y un tránsito terrible, me re duele la cabeza y siento que tengo 70 años de pinta y 12 de corazón. Poeta. Camino por un lugar común: La Quinta Avenida. Me río cuando leo "Baker" en las letras doradas de una panadería medio pelo al lado de un Starbucks. Entro. Al Starbucks. Y miro un culo de reojo porque me parece familiar. Es un culo con el que fui a la colimba. Es el culo del Sargento Johnson ¡Que tipo más suave! Lo extraño como amigo, como soldado y como persona. Que lindo grupo humano ¡Paf! Estoy en el lobby del hotel solo, me re duele la panza y me sigue re doliendo la cabeza. Los botones mexicanos son torpes y sucios y maleducados, pero dan buenos consejos: Nunca dejes nada por una mujer pero haz todo por ella. Gracias Mendez. Propina, apretón de manos, guiño de ojos y ascensor. La habitación es copada con toques kitch avant garde que no entiendo una. Estoy ahí tirado, no toco el minibar porque sale carísimo y en los sueños se acaba la plata apenas te despertás o antes, nunca podés pegar una buena piña, ni coger. Estoy débil ¿Te dije que me re duelen la cabeza y la panza? En la vida real son las 5 y 45 de la tarde. Sigo en la cama, de mi casa y del hotel cuando aparecen. Los tres fantasmas de la navidad: Curly, Melchor y Batistuta. Si te parece un chiste andate porque te juro que la pasé muy mal. Ya me estoy por morir y todavía no crecí, ¿Agarrás el drama? El clima es de penumbra como un azul grisáceo, tengo frío pero sé que hace calor, puedo sentir casi todos los huesos pero ningún músculo, pienso lo mismo y lo contrario en el acto. Y estoy atento. Habla Batistuta "Vos pusiste todo y te olvidaste de recibir". Dice, mete un gol y explota en mil partículas que me ensucian los ojos. Alguien abre una canilla y cuando escucho a Batistuta lloro. Ya se fue y Melchor habla. No le entiendo una garcha y me acuerdo de cuando me escapaba de los tiros tomado de su mano y ella me agarraba tan fuerte que no me sentía un forro. ¿Melchor también explota? No, se va por la puerta y se afana un jabón del hotel. Grasa. Curly tarda una eternidad, no se si abrieron la canilla otra vez o es que no puedo parar de llorar. Empieza Curly, un gordo divino que me dice cosas que ya no puedo hacer. Quizas, todo lo que me dijeron, y me hace sonreír un poco, sirve para eso. Pero quizás ya estoy un poco perdido y la vida fue esta, con esas guerras, esos trajes de primer nivel que no pueden taparme el cuerpo atrofiado y el olor a cebolla. ¡Que pinta Capi Baker! me grita Johnson cuando salgo del Starbucks ¿Que querés que le haga? Le digo canchero, mientras le palmeo el culo. Risas, y salgo del lugar casi bailando.

RISA CONTAGIOSA: el cartel me arranca una sonrisa, un japonés que pasa también se sonríe pero no se de que y un vagabundo sin piernas ni brazos se suma a la carcajada y todo se vuelve confuso. Después propongo ir a una pizzería pero nadie se prende.

SOMBRERO: Si viajas a Nueva York, por más que sea un malflash onírico, te tenés que comprar uno. Esta foto me la sacó el japonés después que me cortó el rostro con lo de la pizza. Me agregó como amigo del Facebook y después la subió.

ESPECTROS: Melchor, Batistuta y Curly, me tomar por sorpresa, me cantaron la posta y no los volví a ver. Los extraño.

Noche agitada parte 3: Mirame a los ojos

2008-10-12T14:22:00.000-07:00

El discapacitado mental que está parado al lado de Muñoz es Nico Baker. Sé que es discapacitado mental porque vi un documental en Discovery, porque está jugando una pulseada china contra sí mismo y va perdiendo, y porque es mi hijo. Muñoz, policía sagaz que fue perdiendo el instinto por tantos años de escritorio y corrupción, presume que es mi hijo. Pero no lo sabe. Si no estuviera tan borracho podría inventarle una historia, decirle que se llama Nico Baker por otra cosa, que se confundió porque es mogólico. Podría incluso citar el documental de Discovery para volver la historia más creíble. Pero no me sale y confieso enseguida: es mi hijo, digo. Y me pongo a llorar. Me la paso llorando, pienso, pero no hay tiempo para pensar porque Muñoz enseguida empieza a hablar. Mirá Baker-arranca-este pibe está más solo que - se ríe- nada, perdón, iba a hacer el chiste de más solo que kung fu pero me arrepentí sobre la marcha. El pibe esta re solo, hace días que no come y que no se cambia los panales. Si, usa panales, siempre los mismos panales desde hace como, ¿Cuánto tiempo Nico?...un mes. El mismo pañal hace un mes. ¿Qué me decís? Y mientras el señor anda pillando muertos por ahí, acá el pibe está solo. Sin un papá. ¿Qué me decís, mi viejo? ¿A vos te parece? Me quedo mudo. Atino a ponerme a llorar, pero no quiero quedar tan marica. Me agarro la cabeza porque estoy preocupado y porque quedo como preocupado. Y porque se me cayeron dos lágrimas. Marica vieja. ¿Qué puedo hacer Muñoz?- encaro de una. En principio te voy a sacar de acá- abre la puerta de la celda. Y después el mundo es tuyo: tenés una pareja, hijos, nietos y un buen pasar. Ahora tenés algo más, Baker: un hijo que necesita amor, porque tiene capacidades diferentes, y un pañal cagado.
Le doy un abrazo a Muñoz, él también me abraza. Giro sobre mis pasos y lo veo a Nico. Está tirado en el piso comiéndose un tornillo. Me agacho y me da un tirón en los abductores. No importa nada, cuando lo miro me dice: Papá.

CONTENCIÓN: Sin ella, un hijo, down o no down, puede meterse en líos y terminar muerto o muy malherido al borde de la muerte.

Noche agitada 2: Valentini murió, estoy preso.

2008-10-03T11:48:00.000-07:00

Miro un, dos, tres y cuatro polis esperándome afuera. A uno lo conozco de fútbol, los otros dos son pibes y por eso no están corrompidos y van a tratar de atraparme, de romperme las piernas, de llevarse los laureles de atrapar al Capi Baker. El otro es un gordo, si llegara a alcanzarme le pondría dos sopapos bien colocados y se acabó el cuentito. Estoy demasiado borracho para correr. Estoy medio en shock. Murió Valentini, el hombre que más amé esta noche. Pero si voy en cana, me van a pegar, me van a decir trolo y me van a querer hacer el amor. Si le pido un peine al mozo, me puedo hacer un bigote falso, pero ya tengo bigote y no va a servir de nada. Nunca me gustó disfrazarme, nunca me gustó huir. Nunca lo necesité. Antes me plantaba frente a 5 chinos y les ponía los puntos con dos tomas de artes marciales que no las podías creer. Hoy por hoy, mi nieto de 9 años, me gana una pulseada y me humilla frente a todo el barrio. Fue. Chau nostalgia y a correr. Tomo carrera y me mando con un pique corto que en la esquina deviene en trote y a los dos minutos estoy sentado en el patrullero. Soné. Hablan por handy, escuchan Aspen, un tema de Stevie Wonder y parecen orgullosos de haberme capturado. Miro a mi alrededor, hago un mapa mental de la situación, planeo un escape riesgoso pero factible, preparo los músculos, me acomodo en el asiento y cierro los ojos; cuando los abro estoy en un cuarto de uno por uno, con una ventanita enrejada y a oscuras. Tengo al lado a un negro que le dicen Willy "Estoy adentro porque soy un peligro ideológico para este sistema imperial, puedo desbaratar sus ideas con mi arte de vanguardia y mi mordaz crítica" dice, yo no le paso pelota y busco una forma de escapar, él se me acerca "Me agarraron con porro", se sincera, y yo le saco la mano y le digo con la mirada que no quiero ser su amigo. Él entiende, creo.
No hay policías a la vista, así que pienso que escapar va a ser papa, pero después reflexiono y me doy cuenta de que no hay porque escapar, que no hice nada, que mear el craneo de un difunto no es un crimen. También pienso que no tengo abogado y que estoy cagado en los pantalones. Me siento a esperar. Viene Muñoz, un comisario con el que tengo algo de onda.
Se acerca a la puerta, me saluda con un pulgar en alto, después lo baja, pone gesto de que pasa algo serio "Tenemos que hablar de algo ¿Vos lo conocés a este? Dice que se llama Nico Baker."

Noche agitada 1: Reencuentro conValentini

2008-09-24T22:31:00.000-07:00

No exagero una mierda cuando digo que Norberto Valentini era el tipo más pintón de Uruguay.
Y si exagero, exagero apenas. O un montón, porque la verdad que cotejar la pinta de Norberto Valentini con la de cada habitante del Uruguay es algo materialmente complicado, y además, bastante inútil, dado que el asunto de juzgar quién es más pintón que quién es algo subjetivo.
Tan subjetivo que uno puede contradecirse en tan solo segundos. De repente estoy en una fiesta, ebrio de alegría y gin tonic, bailando espalda con espalda con una señora a la que ni conozco y, como quien no quiere la cosa, me abuso de que la música está fuerte para hacerle un comentario a Norberto (quiero, secretamente, rozar sus labios con mis bigotes). Ahí lo tengo, en un instante es hermoso, por eso lo beso. Su rechazo, su mirada arrogante y su desprecio lo vuelven horrible.
Pero miento. Norberto me gusta más que nunca después del rechazo, y quien se vuelve horrible soy yo. Mis orejas empiezan a levantar temperatura, un poco por vergüenza y un poco por bronca, mientras busco una frase que cuadre con la situación. "¿Pero quién te creés que sos?" Sé que es una tontera, que no es la frase indicada, porque la respuesta es fácil, la sabemos todos, la respuesta es Norberto Valentini. Pero no se me ocurre otra cosa. Por eso se la grito en la cara. Y me quedo paralizado, y el resto de los invitados a la fiesta también queda paralizado, porque la respuesta es tan inesperada como paralizante: Soy Norberto Valentini, tu amo y señor, soy el tipo más pintón de Uruguay y el que te va a poner los puntos, maricón.
Me quedo duro. Todos me están mirando. El cuarto está lleno de vergüenza, mía y ajena. Me pongo las manos en la cintura y me mando una sonrisita canchera, sobradora, haciéndome el que tengo la situación controlada y sugiriendo que estoy por tirar un retruque de antología. Pero no llego a pensar en nada, porque sin querer se me va un pedo bastante sonoro.
Un silencio pronunciado da paso a una tos nerviosa, un mozo a lo lejos apoya unas copas sobre la bandeja, las miradas de todos empiezan a dispersarse y alguien tose. Otro se contagia; Norberto Valentini, que tenía en su cara un gesto desafiante, hace lugar a una sonrisa que adivino irónica. El silencio se va desvaneciendo cuando Norberto pide un segundo de atención. Yo estoy ahí parado, absorto, cuando pide un aplauso. No llego a escuchar pero se que me están aplaudiendo a mi. Me sonrojo, disimulo mis nervios como puedo y, como corolario, dejo escapar otro pedo que, percibo enseguida, sale con regalo.
Y entonces sí, la atención por fin se dispersa definitivamente, la gente vuelve a la gente y yo vuelvo a Norberto, el murmullo general se va levantando de a poquito, como la espuma de la leche al fuego, mientras yo me predispongo a pedir disculpas y portarme como un hombre por primera vez en la noche. Así que agarro mi Parker, un pedacito de papel, dibujo un corazoncito con un "I´m sorry" adentro, y le pido al mozo que se lo alcance al Sr. Valentini.
Pero el mozo esta al lado de Valentini y Valentini esta al lado mío, así que todos esbozamos una sonrisa que deviene en carcajada, en manos sobre los hombros, en risa fuerte, en jarana generalizada, en codazos cómplices y, cuando creo oportuno sugerir un todos contra todos, Norberto Valentini se desploma en el piso y se abre la cabeza como una sandía. Algún inoportuno exclama: flor de golpe. Pero ya nadie ríe porque Valentini murió.
El mozo se agacha para tomarle el pulso y se come mi revés de derecha, tan violento que le quedan los mocos para afuera. "QUE NADIE LO TOQUE", grito. Que nadie lo toque, que nadie lo toque, repito mientras me voy recostando sobre su cuerpo. Que nadie lo toque y me tiemblan los labios, y entre ellos está el bigote de Norberto. Que nadie lo toque y el último calor se va para siempre de su glande, entre las yemas de mis dedos.
Es una sensación hermosa que casi me hace acabar, pero estoy tan borracho que apenas la tengo parada. Me siento mal por muchas razones. Una, claramente es la muerte de Norberto que, como toda muerte, me hace pensar en mi muerte y eso es lo que más mal me pone, porque está clarísimo que debería ser inmortal. La otra es el papelón tremendo que hago tranzándome un cadáver en medio de una fiesta donde hay, por lo menos, tres periodistas de chimentos, y la última es que traje pantalón blanco y, en la pose en la que estoy, seguro se me ve la caca.
Después de eso la fiesta siguió tranqui, vino un mago, hizo algunos trucos que, te digo, me dejaron pensando, después vino un muchacho que contaba chistes y te hacía una comedia, muy bueno, como edi morfi o mejor, y a partir de ahí el clima mejoró mucho, el tipo hacía participar al público y nosotros nos descostillábamos de risa, después contó un chiste bastante arriesgado para mi gusto, sobre Norberto, que todavía estaba ahí tirado, pero la gente reaccionó bien. Y entonces yo, que a gracioso, gracioso por dos, quise transgredir un punto mas. Agarré a Norber, lo senté en el piso contra la barra, y le hice pis en el melón abierto.
Sorprendentemente, hubo una ovación.
Y no tan sorprendentemente, cuando salí me esperaba un patrullero.

FRACASO: Convencido de que detrás de cada episodio de mi vida se escondía el argumento para una monumental película, el Teniente Bornell desarrolló un guión en base a esta anecdota. Pero una serie de pésimas decisiones estéticas y el hecho de que solo duraba 20 minutos, la convirtieron en un suceso olvidable en la historia del cine.

Sin foto y sin postre

2008-09-20T11:52:00.000-07:00

Dame un beso en la boca y que sea rápido- le dije a Norberto Valentini la noche en que creí que era homosexual. No puedo- contestó, y me di cuenta que en verdad no quería- ¿No puedo?- pregunté- ¿No puedo o no quiero?- No quiero, me parece de putos y yo si algo no quiero ser es puto- dijo, y ahí nomás le metí un sopapo y me fui llorando como una nena. Tenía, si mal no recuerdo, 57 años, y una borrachera de novela. Había entendido todo mal, hacía 1 mes que no la ponía, estaba 6 kilos más gordo y pensé que me gustaban los tipos, que era homosexual. Lo pensé esa noche, la mañana y la tarde siguientes y sobre la madrugada me di cuenta que me había comido cualquiera, que era un papelón todo y me quise pegar un tiro. Así que agarré una 38 y me pegué un tiro. Como seguía borracho, erré y maté a un vecino que estaba tomando café conmigo. Por suerte era un viudo sin hijos y con muy bajo perfil, así que le metí dos tiros más para asegurarme, le corté las manos, y los pies, limpié las huellas y lo metí en una bolsa adentro del baúl. Enfilé para un restoran chino que habían puesto hacía poquito en Montevideo y lo tiré por ahí. Mafia china- pensé- Mafia china y a la mierda. Sos vivo Baker, sos vivo- dije un poquito en voz alta mientras manejaba hacia casa. Me vi de refilón en el retrovisor y me sentí un tarado por estar hablando solo. Me quedé en una silenciosa calma hasta que me entró la culpa: era asesino y homosexual. Una deshonra para la familia. Me empecé a maquinar con que estaba loco y me fui a dormir sin postre. Tuve pesadillas, todas con Norberto Valentini. En algunas nos besábamos, en otras no, y en una los dos matábamos a mi vecino y cuando escondíamos el cadáver nos besábamos. Al día siguiente me levanté cubierto por un sudor helado y con la sensación de que estaba por morirme. Llamé a una puta, le pedí que de camino se compré unas empanadas y cuando sonó el timbre me di cuenta que no tenía un peso. Tocó tres veces y me hice el boludo. Me tiré en la cama y me puse a llorar.

Sueño

2008-09-09T12:08:00.000-07:00

Anoche vi un video porno. Una mina en una quinta ponía a 12 chabones en fila y les comía la garcha a todos uno por uno. Después, se ponía en el medio de una ronda y se iba comiendo las 12 garchas alternadamente. A veces de a 2 y hasta 3 garchas a la vez. Todos le acababan en la cara desmesuradamente. Un río de leche en los ojos, la nariz, la boca. La mina se reía. Por último, con toda la leche en la cara, llamaba a 2 amigas que se la lavaban a lenguetazos. Me bajé los pantalones, me hice una paja, no acabé, y me fui a dormir.

MALTRIP:hace tiempo que tengo pesadillas. Apenas me dormí, flasheé que era un enano y que estaba con tres locas divinas pegandome una ducha. En determinado momento, una de las locas, que ahora era el Teniente Bornell me pedía que la manoseara y yo, me daba cuenta que era un enano y me ponía a llorar.

El escuadrón de la muerte y la muerte del escuadrón.

2008-08-31T22:07:00.000-07:00

Ser preciso y discreto no es mi estilo. Soy más bien un salvaje, una mole rápida que puede romperte los huesos antes de que entiendas que pasa. Me gustan las sorpresas, me gustan los golpes justos. Corrijo, soy preciso a la hora de atacar, soy discreto al llegar. Pero cuando abandono la escena siempre me pasa alguna. Trabajé durante los años de mi juventud en un escuadrón de la muerte al lado de dos de mis hombres más leales. Uno de ellos era Ruso Mugrasi, un judío marroquí que tenía más furia que sangre en las venas. Y un olor a chivo que te la regalo. Era mi mano derecha y un traidor de antología, mal combo. Me gustaba su forma de encarar la logística de las misiones, era culto y siempre aportaba el dato que nos salvaba el pellejo. El otro era el teniente Karam, mi mejor amigo. El primero se fue del escuadrón por un tema de guita, Karam tras una mujer. Le advertí que era peligroso, sucio e inmoral. No me hizo caso y se marchó, dejando el escuadrón y un vacío en mi pecho. Desde ese día trabajé solo. Asesino y espía al servicio de su Majestad. Fueron 3 años de piñas, sangre y muerte. Me forré de plata y me retiré con la conciencia sucia y este tajo en la espalda. Sorry, me quiero hacer el escritor coloquial y me olvido que si me señalo el tajo, ustedes no ven el tajo. Como dice mi profe de escritura “la idea es ser fresco a la vez que descriptivo”, así que les cuento que tengo un tajo en la espalda, chiquito pero profundo y con sangre seca que lo cubre. Es feo, me duele y me recuerda mi última misión. La misión en la que me hice el tajo. Tenía la orden de buscar a un tipo muy pesado que había estado moviendo guita trucha y falopa de la mala en las calles del Bronx. Le decían Tony Mugriento o Mugre Tom, ni me acuerdo. Tenía una banda de drogones que lo seguían a todos lados y eran peligrosos porque no tenían nada por perder. Yo sabía que su base de operaciones era un sótano entre la 13 y la 51, frente a la cantina del Tío Joe: los mejores fideos con tuco de Nueva York y las mejores putas. Entré al bar 2 horas antes de la acción y dije: Baker vas a tomarte esto con calma, vas a comerte esos fideos y esas putas y luego harás lo que sabes, irte sin pagar y armando un escándalo. Y después vas a matar a Tony Mugriento y a esa pandilla de droguetas. Y eso hice. Pero al final pagué porque me agarraron amagando a ir al baño y me dio vergüenza mal. A la puta le pedí el teléfono y me dijo que me había comido cualquier onda y que todo bien pero goodbye. Eso me dejó medio bajón y cuando entré al sótano me tropecé, me caí contra unos barriles y me hice el tajo en la espalda. Pero como soy rápido y letal maté a Tony Mugriento y a toda la banda en menos de 10 minutos. Junté la guita, junté la falopa, puse todo en un bolso y lo tiré al mar. La falopa es mala y la guita me re confundí, porque la metí en el bolso por un tema de comodidad y después me avivé pero ya estaba en el agua y no me iba a tirar porque hacía un frío que te morías. Volví a lo de Tío Joe y me senté en la barra, me pedí otros fideos con tuco y otra puta. Vino la misma y le dije que no estaba para garchar de nuevo. Le conté la historia de mi vida y creo que se enamoró. Le dije que dejaba el escuadrón, que era mi última noche y que si quería podía venir conmigo. Me dijo que si y me arrepentí de una. Le di un beso en la boca y le dije que la esperaba afuera. La esperé afuera y me arrepentí de una. Nos casamos, tuvimos dos pibes y trabajé 4 años en una casa de artículos deportivos. Una tarde le dije que me iba a comprar cigarrillos y me fui. Compré cigarrillos y volví, no sabía que hacer. Los pibes crecieron y se anotaron en la facultad. Yo me di cuenta que me había mandado cualquiera pero que quizás era todo un sueño. Y era todo un sueño. Los pibes no habían nacido, no había comprado cigarrillos y no me había casado y no trabajaba en una casa de artículos deportivos. Todavía estaba afuera en el callejón, esperándola con el tajo en la espalda y un poco de frío. al lado tenía un vagabundo con un sobretodo sucio y un sombrero limpio. Le pedí la pilcha y yo me vestí de vagabundo y el de Capitán Baker. Y cada uno hizo la vida del otro hasta que nos aburrimos y seguimos con otra cosa.

Fabulosos premios

2008-08-25T09:43:00.000-07:00

La vida puede ser realmente una mierda. Recibo esta mañana o hace tres días un sobre cerrado con una notificación dentro: Usted ha ganado una casa, una esposa, un grupo de maravillosos amigos y tranquilidad económica. Sonrío. Era hora. A veces estas cosas suceden, me digo a mi mismo, mientras me contemplo desnudo otra vez frente al espejo y descorchando una botella de Michel Torino, Colección Zirah. Rico vino, amargo desenlace. Cuando doy el último sorbo y brindo con mi obeso y avejentado reflejo, me doy cuenta que irremediablemente voy a buscar el premio que con la habitual burocracia van a demorar en entregarme, que finalmente cruzaré un dialogo desgastante y violento con un empleado que olvidará mi rostro y que, ya en casa, mi nueva casa, voy a poder descubrir el rostro de mi esposa trofeo, celebrar con mis relucientes amigos y poder decir con convicción que “Por suerte con la gorda estamos tranquilos económicamente”. Mis amigos celebrarán la buena nueva, alguien pedirá que traiga más vino, alguien pedirá que se suba la música, y bailaremos, reiremos y será una fiesta. Y los años pasarán gloriosos y amarillos ante nuestros ojos, ante nuestros hijos. Y nunca enfermaremos porque el amor todo lo cura. Y ella me dirá que desde aquel día en que nos conocimos en ese bar por error todo le pareció un sueño. Y yo sabré que es un sueño. Y yo sabré que la gané en uno de esos sorteos que la gente nunca gana. Y que por eso es un sueño, y que por eso no me acuerdo su nombre pero igual la beso. Y alguien me dirá que ya no soy tan divertido como era antes y que porque ya no juego al badminton, y yo diré que nunca jugué al badminton y me haré llamar Baker durante algunos amarillos y un otoño sabré que mis hijos están lejos, que mis cuentos se perdieron, que me duelen las manos. Y entonces inventaré la hazaña que me dio la insignia de Capitán, y narraré sobre un batallón invencible de grandes y legendarios amigos, y comeré salmón con ella y miraremos el mar. Y “¡Qué cosas tan dulces dices!”, y “Siempre quise volver a Tephersone”, y besos para mi, y caricias para ella. Y un día llegará un sobre, sin remitente y sin fecha. Y me agacharé a buscarlo, ese día o el siguiente. Y miraré la hora y no podré saberla. Y el amarillo es un rojo pálido que lo cubre todo, y no soy Baker, y no estoy con ella, y no es la casa que ganamos esa tarde. Pero me duelen las manos.

HOMENAJE

2008-08-08T09:56:00.000-07:00

Además de nóveles artistas y pelotudos doctorados. Capi Baker recibe muchos trabajos de Artistas Consagrados. Artistas como Andrés Casciani, quien, voluntariamente y como gesto de amor incondicional, me envío estos trabajos, deliciosos para el paladar de cualquier buen samaritano que me retratan a la perfección y que me llenan los ojos de lágrimas. No me dan ganas de hacerme el chistoso porque estoy emocionado y convencido de que este espacio tiene el summun de hacer amigos y generar un rico intercambio. Algunos, pueden usarlo para agredir, bastardear, quejarse o pegar foto hot en corpiño. Yo no. Yo digo, seamos amigos, trabajemos juntos, escribamos y juguemos. Y si, después da, fotos en corpiño no me jode.

Para quien quiera saber un poco más sobre la vida y la obra de Andrés Casciani, aquí va una reseña redactada por nuestro especialista en artes y cultura, el señor Julio Jesús Rapeppot.

Andrés Casciani

Por Julio Judas Rapeppot

Nace en Mendoza en el año 1982 del vientre de su madre.
Es egresado de la Escuela Provincial de Bellas Artes de Mendoza, con el título de Bachiller con Orientación Artística. También es egresado de la Carrera de Artes Visuales de la Universidad Nacional de Cuyo, con los títulos de Profesor de Grado en Artes Visuales y Licenciado en Artes Visuales. Y además, es un gran cantante de cumbias melódicas románticas.
Realiza dibujo, grabado y pintura. Además se desempeña como ilustrador en el diario “El Sol” de Mendoza y en diversos medios digitales. Dicta clases de arte a niños y adultos, y a veces, se pasa de rosca y los manosea sin permiso.
Su obra se caracteriza por combinar elementos derivados del cómic y la ilustración infantil con otros recursos propios de las artes plásticas tradicionales. Como podemos observar en este Capitán Baker que montado sobre su propia verga, se eleva en vertiginosa cabalgata (aunque cabalgar viene de caballo y acá con hay caballo).
Las imágenes se encuentran apoyadas en un uso muy expresivo de la línea, utilizando el dibujo visceral como punto de partida para todas las búsquedas estéticas. Se considera a si mismo como “un grande del arte y de la vida” y si bien, es un pibito, cada día se levanta, se mira al espejo y dice una y mil veces “Vamos Casciani, hoy te garchás al mundo entero”. A veces se lo garcha. A veces no, pero liga un pete.
Desarrolla temáticas sencillas y las transmuta a través de una estilización muy subjetiva que refleja los distintos extremos de los estados anímicos. Ponele, dibuja una vaca, pero en lugar de hacerla tranqui pastando como otras vacas, la hace en una carrera de motocross, re sacada y a punto de pegarse un accidente cerebrovascular.
Sus ídolos son, Francis Bacon, Oscar Grillo, Ralph Steadman, Leo Montero, Vincent Van Gogh y Capi Baker.
Relacionada con los planteos de la neo-figuración y el expresionismo alemán, en la obra hay una constante búsqueda del dominio del oficio combinada con la expresividad como máximo ideal, como él mismo señala “Quiero dibujar cada vez, lo más lindo posible” .

CARIDAD

2008-07-27T15:08:00.000-07:00

A menudo me llega material de pibes jóvenes que tomando como referencia mi estilo transgresor y bordeando el límite del fanatismo decadente me piden que por favor los asesore, les de un consejo, o un empujoncito. Así, fui recibiendo a lo largo de los últimos años, pilas de dibujos, textos, revistas de baja circulación y paupérrima calidad y fotos hot en corpiño.
¡Que difícil! Que difícil es dar una opinión franca y a la vez no destrozar los sueños de quien quiere empezar la senda del arte. Menuda tarea la de ser un ídolo. Por mis manos han pasado manuscritos desde Mamerto Tetto hasta Bertand Russell. Desde Rodrigo Fresán hasta Alvaro Mugrabi. A todos les dije lo mismo "Ya fue". Escuché llantos, escuché insultos, escuché quejas y también me comí alguna piña. Pero el tiempo me dio la razón y muchos quedaron en el olvido mientras que otros se convirtieron en grandes escritores, algunos incluso, dignos de mi devoción y locura. No es el caso de este relato, de un joven entusiasta que me visitó hace algunas semanas y me pidió menesterosamente que le de consejo y lo aliente. Le dije que se las tome rigth now y me dijo que tenía cáncer que era su última jugada. Me dio pena y prometí leer su cuento. Acá va. Es alta garcha, pero como el pibe falleció ayer, me animo a decirlo y a publicarlo acá, para que nos riamos todos.

Resulta que había un enano que era re fanático de Divididos y que un día se dispuso a juntar peso sobre peso la plata suficiente para asistir al recital. Pasaron los días y con mucho esfuerzo el enano logró juntar el monto necesario. Llegó al centro donde se vendían las entradas y compró una para campo. La noche antes del recital no podía dormir. En vela, trabajó durante ese viernes y tempranito se tomo el colectivo hasta Ferro para hacer la cola. Había mucha gente y corría una ventisca que se transformó en un viento fuerte, que trajo una lluvia primero suave y después de granizo. El enano se cubría la cabeza con un diario y se ocultaba debajo de un flaco de pelo largo que repetía la palabra “copante”. Pasó una hora y cuarto hasta que abrieron las puertas del estadio. En la cara del enano se dibujó una sonrisa que duró apenas un instante. Un gordo totalmente pelado dijo “Se suspende se suspende por lluvia.” El enano paralizado bajó la cabeza y empezó a caminar hasta la parada. Llorando. Fin.

Un abuelo como dios manda

2008-07-21T16:22:00.000-07:00

Los preparativos me ponen nervioso. Los preparativos de un cumpleaños, de eso hablo. Me tensan, me embolan, me ponen loco. Hace 40 años atrás festejar mi cumpleaños me hacía pelota. Andaba a las re puteadas con todo el mundo y terminaba rompiendo todo y cagándome a trompadas con más de un invitado. A Karam sin ir mas lejos, una vuelta le partí una bandeja en la jeta y le manché la camisa con Vitel Tone. Un desastre. Hoy por hoy estoy mucho peor; no solo no puedo festejar mi cumpleaños en paz, sino que no puedo festejar nada. Me deprimo, me bajones, me dan ganas de pegarme un tiro.
Lo laburé en terapia y lejos de mejorar, empeoré, que es lo mas lejos de mejorar que se puede estar. Pero este año, luego de agarrarme a trompazos mal con mi terapeuta, decidí tomar el toro por las astas y hacerme cargo de que tengo 70 pirulos y una familia a mi cargo. Así que a tres días del cumple de 9 de Juli, mi nieto menor, decidí armar una fiesta a lo grande. Un fiestón. Como estoy out de toda la movida, le pedí a la madre que me deje ir a buscarlo al cole algunos días, para hacer “inteligencia”, charlar con las madres de sus compañeros, averiguar un poco que les gusta a los pibes y de paso cañazo, pegar buena onda con treintañeras separadas que, según tengo entendido, son “putonas hot” en la cama y te traen “cero quilombos”. Dicho y hecho, los primeros dos días me enteré que en materia de lugares, los de 9 prefieren los peloteros con canchita de fútbol 5 y que a nivel de show, Barney, el dinosaurio es “Lo máximo”. El tercer día me llevé la dirección de una casa de animación económica y el e-mail de Patricia, mamá de Nico, una señora muy amable que prometió “tragársela de one” y a la primera de cambio”. El cumple ya estaba en marcha. En la casa de animación “Pericos Blues” me cobraban 600 pesos por toda la fiesta, incluida una torta de Chocolinas, y el show de Barney a quien si quería, le podía dar una propina de 50 mangos. Dije que no quería, me dijeron que todo bien, y después cortamos el teléfono. Listo. La estrategia del cumple era que Juli no supiera nada así podía llevarse una sorpresa cuando viera que en lugar de al dentista lo llevábamos a un pelotero. Me lo imaginaba diciendo “Abu, este no es el dentista, es el pelotero” y yo sin decir nada, haciendo fuerza para no reirme y develar la mentira blanca que le había dicho para que no supiera que no era el dentista, que era el pelotero y que adentro del pelotero estaban todos sus amigos y también el dentista, porque era el papá de uno de sus amigos, más precisamente el de Nico, y por ende un cornudo, porque esa misma tarde, su esposa Patricia, me la había tragado de one, como había prometido. Me imaginaba todo eso, si, y me ponía nervioso.
Es que, por más que me había hecho cargo de esto, estaba igual de tenso que años anteriores. Estaba re loco así que esa tarde, me mandé cualquiera: le contesté mal a Lulú, le grité a una señora en el semáforo y le dije “villero” a un villero que me dijo “¿Tenés plata Capi Baker?”. Estaba mal. Re mal. Así que me automediqué y me clavé tres Rivotril de una, mezclados con Speed. Cuando llegué al cumpleaños, le mandé una mano en el traste a una animadora, me paré arriba de una mesa con la verga afuera y le saqué la careta a Barney delante de los pibes que lloraban desconsolados. Y claro, les rompí la ilusión. Por suerte me echaron del cumpleaños, y después todo salió fenómeno. Menos mal.

REITERO

2008-07-14T10:30:00.001-07:00

COSAS QUE ME ME BAJAN LA VERGA EN UNA MUJER:

-QUE NO SE ENTREGUE DE LLENO AL AMOR.
-QUE NO ME MIRE A LOS OJOS.
-QUE NO ME CHUPE LA VERGA.
-QUE NO ME MIRE A LOS OJOS MIENTRAS ME CHUPA LA VERGA.
-QUE NO TENGA OJOS.
-QUE, PONIENDO LA EXCUSA DE QUE ESTÁ RE BAJONEADA PORQUE NO TIENE OJOS, NO ME CHUPE LA VERGA.
-QUE TENGA TODOS LOS DIENTES PODRIDOS O NO TENGA DIENTES O TENGA POCOS DIENTES Y ESTÉN PODRIDOS.
-QUE USE CAMISAS DE HOMBRE.
-QUE USE BIGOTES DE HOMBRE.
-QUE ME DIGA "¿SABÉS CAPI? YO PUEDO VER TU ALMA"
-QUE NO ME DIGA ESO PERO ME MIRE FIJO, UN RATO LARGO, ME AGARRE LAS MANOS SIN DEJAR DE MIRARME Y EMPIECE A SONREIR DESPACITO Y EN COMPLICIDAD COMO SI ENTRE NOSOTROS DOS PASARA ALGO QUE TE JURO QUE NO PASA.
-QUE TENGA PRURITOS PARA HABLAR DE CIERTAS COSAS.
-QUE SE PRENDA EN UN VIAJE EN CARPA A VILLA GESSEL.
-QUE EMPIECE UN CURSO DE CALENDARIO MAYA Y UN DÍA ME SORPRENDA CON UN TRAJE DE DRAGÓN GALÁCTICO BLANCO, TIRADA EN LA CAMA, FUMANDOSE UN CHALUTO DE MARIHUANA Y DICIENDOME QUE "HOY LOS GUERREROS DEL PLACER SE DAN CITA EN ESA ALCOBA".
-QUE ESTÉ EN PAREJA.
-QUE ESTÉ EN SILLA DE RUEDAS.
-QUE APOYE LOS CODOS EN LA MESA.
-QUE TENGA LOS PIES FRÍOS.
-QUE UN DÍA NO ME LLAME MÁS.
-QUE SEA FULERA.

FRIENDS

2008-07-08T20:39:00.000-07:00

Cuando recibí el llamado del Teniente Maussy, no pude creerlo. Así que corté. Pero como era de esperar, y como era él, volvió a llamar. Su voz quebradiza del otro lado del tubo me daba la idea de que no estaba bien. Nada bien. Estoy como el orto – dijo, y entendí que su estadía en el extranjero (quien sabe en donde) no había resultado bien. Canarias me hincha las pelotas, la estoy pasando mal, y quiero sacar pasaje de vuelta ya- lloraba del otro lado un Maussy irreconocible. Me contó que (de una muy extraña manera que después me explicaba con más calma) estaba involucradísimo con un escándalo de travestis, menores de edad y burundanga. ¿Burundanga?- pregunté desde la ingenuidad de cachorro que me caracteriza. Si, papá, burundanga, la falopa de moda. Y ahí nomás, como no quería quedar como un ignorante, me clavé un wikipedia mientras estiraba la conversación con varios "ahá", "mhm", y "claro, claro". Me enteré que burundanga es la denominación que se da al utilización de drogas que suprimen la voluntad y la memoria para cometer hechos delictivos. Habitualmente se usa en muestras de perfume, en forma de polvo en billetes o tarjetas de crédito o se coloca en bebidas. Me pareció piola. Le pregunté que onda, si salía barata, si era rica. Me dijo que después me explicaba, balbuceó algo sobre travestis y después volvió a decire que estaba como el orto y que me llamaba en 5. No supe más de él por un año.
Un día abro el diario y lo veo. Es un pato rayado sin manos que come aceitunas y es fanático del fútbol. Se llama Clemente y me hace reír como loco. Suena el teléfono y es Maussy. Me dice que está como el orto, que es casi como decir hola porque Maussy siempre estuvo como el orto. Está en Uruguay. En 15 me toca el timbre- dice. Le digo que no tengo timbre, lanza una carcajada, le digo que posta no tengo timbre, me dice que ok, le digo que lo espero, me dice que llega en 20 y corta.
No supe más de él por 25 minutos. 25 minutos en los que como un loco me bajé on line, como 30 chistes de Clemente. Me estoy muriendo de risa, pero tengo a Maussy al lado, hace más de 20 años que no lo veo y, según me cuenta, está como el orto.
No me explica demasiado. Me pide un abrazo, me pide un besito y terminamos garchando. Cualquiera. Cualquiera porque estoy en pareja, cualquiera porque soy heterosexual y cualquiera porque no usé forro y le acabé adentro. Pero bueno, tengo 70 pirulos, es un amigo de toda la vida y hay que hacerse el aguante en los malos momentos. Y este es un mal momento. Para el loco Maussy claro, que anda prófugo de la justicia, como era de esperar, y que tiene una camioneta llena de burundanga en la puerta. Le digo que se calme, que se tome un té, que se recueste un segundo y que todo va a estar bien. Que todo va a estar bien. Le meto burundanga en el té, me lo vuelvo a garchar y llamo a la policía. 15 lucas de recompensa y un quilombo menos. Chau Loco Maussy, saludos a la patrona.

MIMOS: Después de hacer el amor, y ya medio craneando lo de la burundanga nos sacamos esta pic que me parece super tierna.

La última cruzada

2008-06-30T14:27:00.000-07:00

¿Qué más emotivo que la relación padre hijo? Sobre esta premisa, Steven Spilberg desarrolló la tercera parte de una saga de aventuras plagada de acción, locuras y corazón. Hola, soy Mauro Cangianetti, especialista en cine, novelas de superacción y chicas. También soy imitador y negro. Pero no negro onda África o Bronx, un negro más Light que no pega discriminación en boliche pero tampoco te da Jackson Five. Hoy, después de un par de semanas, vengo a contarte sobre el film de Indiana Jones que más me emocionó de todos: Indiana Jones y la última cruzada. Es un peliculón, no te puedo decir más. Pero debo. Debo decirte más porque esa es mi misión en la tierra. Contar de qué tratan las películas. Vendértelas con toda. Indiana Jones está dando clase a sus alumnos. Tiene moño y anteojos. Lo llaman, parece que un tipo muy groso que tiene una mesa antigua y le gusta lo antiguo le quiere pedir un objeto que se llama el Cáliz de la Vida Eterna y hay guita buena de por medio. A Indiana Jones no le interesa la movida porque según dice “hay que mirar para adelante, lo antiguo ya fue”. Él tipo le dice que más allá del negocio, se tiene que copar porque el que estaba llevando adelante todo esto, desapareció y es…su padre. No el padre del tipo, el padre de Indiana Jones. Y si hay algo que tiene Indiana Jones es un corazón de oro, y como se acerca el Día del Padre y no quiere estar con cara de orto todo el día, se manda de una a buscarlo. Pasan un par de meses porque el asunto es en Europa pero cuando llega, pega onda con una rubia que, a mi entender, es la más puta de las tres pelis. Pero al final es nazi, lo cual calienta más pero está mal visto, así que Spilberg se lava las manos y no mete más que una escena de garche “Para no generar polémica al pedo”. Que pin que pan, Indiana Jones encuentra una pista fenomenal para encontrar el Cáliz de la juventud y también a su padre. Encuentra a su padre en un castillo nazi, se da cuenta de que la mina es nazi, y los atan a él y a su padre. Esta que te cuento, hecha por otro director es un dramón pero acá es pura diversión. Los dialogos entre el papá de Indiana Jones, interpretado por Sean Connery y Indiana Jones, interpretado por Harrison Ford son muy graciosos. La cosa es que los nazis le roban el diario íntimo al papá de Indiana Jones y entonces como ahí está toda la data para encontrar el Caliz, tienen que irse hasta una fiesta nazi a buscarlo. En esta escena hay un bolo de Adolf Hitler que con mucho make up se luce en una actuación memorable. Después de un montón de escenas increíbles llegan todos al templo oculto del Cáliz y los nazis los quieren obligar a que entren a buscar el preciado objeto (el Cáliz). Indiana dice que ni loco que “hay que mirar para adelante, lo antiguo ya fue”. La frase no cae simpática y le meten un tiro al padre. Se pone fulera la cosa, pero bueno, Indiana Jones se mete adentro del templo, sortea todas las trampas con ingenio y audacia y llega al Cáliz. Pero falta una última prueba. Aparece un viejo que parece que pegó neumonía y le dice “Tengo 375 pirulos, estoy bien para la edad, pero hecho concha en líneas generales. Acá en la mesita te puse varios caliz, como verás hay de todos los tamaños. Tenés este con pepitas de oro y brillantes y este más pedorro de madera vieja. No te quiero tirar ninguna pista pero no todo lo que reluce es oro” pim, le guiña un ojo. Indiana se queda en el molde, pero el viejo fanático de lo antiguo, que al final estaba del lado de los nazis, se mete de prepo a la cueva, y agarra el cáliz que reluce. Mal presagio. Se toma un trago de agua de una y se empieza a hacer pelota. Se le derrite toda la cara y se muere. El viejo le guiña un ojo a Indiana Jones. Indiana Jones la agarra de una. Llena el cáliz de madera vieja, y sale heroico de la cueva. Allí lo espera su padre, con la panza al descubierto y una herida de bala mal maquillada. “Te estaba esperando hijo mío”. Le tira el agua bendita y listo, como un león. El castillo se empieza a derrumbar porque la minita nazi se quiere chafar el cáliz. Pero por ambiciosa se muere. Todo el castillo queda hecho pelota y en medio del derrumbe el viejo sale y los saluda con cara de “No me dejen solo, me voy a comer terrible garrón”. Pero nada, Indiana Jones, el papá de Indiana Jones y el amigo de Indiana Jones se van, a caballo, contra una puesta de sol imponente y cagándose de risa.

¿QUÉ CLASE DE PAYASO...

2008-06-27T17:43:00.000-07:00

...HACE EL RIDÍCULO EN TODO TIPO DE EVENTO Y SE GANA LA CARCAJADA Y EL DESPRECIO DE TODOS QUIENES LO CONOCEN?

SHHHHHH...CAPI BAKER. COMO ERA DE PREVER

¿QUE CLASE DE BOBINA...

2008-06-24T17:45:00.000-07:00

...SE MIRA AL ESPEJO EN CUERO Y BAJONEA MAL, AL VER QUE PEGÓ PANZA COMO LOCO Y VA A TENER QUE ANOTARSE EN EL GYM?

Y, SI.CAPI BAKER

¿QUE CLASE DE PERSONA...

2008-06-23T09:36:00.000-07:00

...PUEDE PASAR SUS NOCHES, SOÑANDOSE A SI MISMO COMO UN ENGRANAJE DE ESTE SISTEMA, DERRAMAR LÁGRIMAS DE PROFUNDO DOLOR, CONTEMPLAR LA MUERTE ACERCARSE DE A POCO, LOS AFECTOS PERDERSE EN LA NÉBLINA ESPESA DEL DESCONTENTO Y LAS VERDADES CAER SUMIÉNDOSE EN EL INTERMINABLE INVIERNO...Y AUN ASÍ TENER LA VERGA BIEN DURA?

SI...EL CAPI BAKER

¿QUÉ CLASE DE IDIOTA...

2008-06-20T11:29:00.000-07:00

...CONSIDERA DIVERTIDO JUGAR A "LOS PISTOLEROS DESNUDOS"?.

SI, EL CAPI BAKER.

HOMENAJE

2008-06-15T17:38:00.000-07:00

La columna de Cangianetti

2008-06-10T16:16:00.000-07:00

Indiana Jones y el Templo de La Perdición
Por Mauro Cangianetti

China. 1936. Indiana Jones está vestido como James Bond y se sienta de prepo en una mesa de chinos con cara de mafiosos. Se hace el canchero, le sale bien. Y pide un diamante a cambio de un jarrito de cerámica. Negocio redondo. Que si, que no. La mano se pone pesada, los chinos matan a un mozo que era amigo de Indiana que se pone como loco, y se toma un vaso de veneno. Eso es lo que me gusta de Indiana. La razón por la que hago todo esto. Porque hay algunos pelotudos de última hora que piensan que Baker me llamó, me dijo que estaba en la lona y me tiró una guita piola para que levante la puntería de este blog decadente. Nada que ver. Posta. Hago esto porque amo a Indiana Jones. Lo amo más que a mi madre, más que a mi esposa, y por supuesto, más que al chino que envenenó a Indiana Jones y que ahora en medio del caos dejó caer el antídoto al piso. Descontrol. Una atorranta buscando el diamante, Indiana Jones buscando el antídoto y miles de chinos que corren como locos. La data: dice la leyenda que George Lucas, productor del film, se había gastado gran parte del presupuesto en el catering (sándwiches de miga de primera línea y empanadas de todos los sabores, ojo) y no le alcanzaba la plata para contratar muchos chinos, así que usó 7 y “con un efecto de computación” los hizo ver como una verdadera multitud. Superacción. La chica agarra el antídoto y escapan en medio de una balacera. Caen a un auto manejado por un niño chino, el mejor amigo de Indiana Jones, a quien, por desconocimiento, llamaré Juanchi. Se fugan: persecución y aventura. Una escena muy bien laburada que te eriza la piel Se meten en un avión que como es del chino cara de mafia, después queda a la deriva. Indiana, Juanchi y la chica tienen que saltar en un gomón porque sino se la ponen contra una montaña. La cosa es que llegan a una tribu aborigen y un viejo los mira con gesto siniestro. O algo así.
Hasta acá todo bien, superacción, tiros, Juanchi. Pero aparentemente, hay una mano muy pesada que se empezó a chorear a los pibes de la tribu y una piedra que tiene poderes mágicos. Cualquiera. Indiana se sube a un elefante, y se van los tres a buscar la piedra al Templo de la Perdición. Mis años como critico de cine, me dan la pauta: nada bueno puede pasar En el Templo de la Perdición. Y no me equivocó. El lugar está todo sucio, la comida es espantosa y no te podés dormir tranquilo que te salta un grone que te quiere cortar la cabeza. Por suerte se genera una onda muy hot entre Indiana y la minita pero que no alcanza a ser garche porque se ponen a buscar unos pasadizos secretos y la misma cantinela de siempre, si no es una víbora es un bicho y así las cosas. Descubren un sacrificio humano muy aterrador que da cagazo posta y en una jugada muy arriesgada Indiana se manda a buscar la piedra mágica. Todo sale mal, persecución, secuestros. Juanchi queda esclavo de una red de trabajo infantil debajo del templo y la minita prisionera junto a Indiana. Un papelón. Después lo de siempre, peleas, persecuciones, látigos y una escena en un carrito que está re buena. A lo último la parte sensible del film: los niños corriendo libres, un sol imponente, y un beso entre Indiana y la minita que como suele decirse aquí me paró la verga cual roca.

Calificación total (sobre un máximo de 5 Cangianettis): 5 cangianettis

Últimos estrenos

2008-06-06T09:45:00.000-07:00

Con motivo del estreno de Indiana Jones y la Calavera de Cristal, película en la que trabaja quien otrora fuera mi enemigo y hoy es mi amigo de Facebook y Msn; el genial y versatil Harrison Ford, convoqué al especialista en cine de este portal para que cuente un poco sobre la saga del más famoso arquéologo de la cinematografía mundial.

Los cazadores del Arca Perdida
Por Mauro Cangianetti

La película comienza con un grupo de expedicionarios en una selva medio tropical. De repente uno de los expedicionarios es de los malos y uno que tiene sombrero le pega terrible latigazo y lo asusta. El tipo se va corriendo. El de sombrero ganó. Ganó porque es Indiana Jones, el protagonista de la película. La cuestión es que entran a una cueva que está plagada de peligros, y con mucha dificultad, Indiana y un grandote con cara de perdido, encuentran una reliquia antigua, que aparentemente es importante. El grandote traiciona a Indiana Jones y en medio de la escapada, lo deja en banda. Mala onda. Pero Indiana es un habilidoso que logra sortear los peligros con facilidad. El grandote recibió el castigo divino y murió. Justicia. Lamentablemente, afuera está el enemigo de Indiana, con una bocha de indios re violentos y le chorea el invaluable objeto que con el sudor de su frente había conseguido. Un bajón. Por suerte toda esta secuencia no tiene nada que ver con el resto de la película. La cuestión es que Indiana Jones es un arqueólogo con espíritu aventurero que pasa su tiempo libre dando clases en la universidad, con anteojos, un moño y una cara de salame que ni te imaginás que es un fenómeno con el látigo. Entonces caen al laburo los del gobierno y le piden que por favor se ponga media pila y consiga El Arca de La Alianza que es, aparentemente, un objeto con poderes muy fuertes y que si cae en manos de los nazis “todo re mal”. Indiana comienza una expedición con un turco, pero antes se hace una escala en un bar de mala muerte. La dueña es la hija de su maestro muerto y además, una morocha bien plantada que, evidentemente, está enojada y algo caliente con Indiana Jones. Se da un juego sexual muy soft que se corta de una porque caen unos pungas que se quieren llevar un medallón clave a la hora de encontrar El Arca de la Alianza. Pelea. Ya están en lo del turco y la mejor. Pero la mejor mal. Miran mapas, charlan lo más bien, y avanzan mucho en la búsqueda de El Arca de la Alianza. Pero al día siguiente, se arma una corrida y la minita se mete en una canasta. Mala idea. Los pungas meten la canasta en el camión, el camión explota, Indiana Jones llora. Un desastre total. Pero fue todo una confusión, gracias a Dios, y en medio de una búsqueda de El Arca de la Alianza, encuentran a la minita en una carpa y se genera una alegría que dura poco. A todo esto, había un monito que era un traidor y se murió por traidor. Justicia. Encuentran El Arca de la Alianza. Les roban El Arca de La Alianza. Víboras. Indiana Jones, aparentemente le tiene miedo a las víboras pero por suerte no se nota mucho. Se escapan. Corren. Recuperan El Arca de La Alianza. Explotan un avión. Se meten al barco de un pirata negro. Otra vez los nazis. A todo esto, entre la minita y el malo de los nazis, que es el enemigo de Indiana Jones se da un coqueteo medio caliente, que queda inconcluso. Por eso cuando los nazis copan el barco pirata del negro, se llevan El Arca de La Alianza y a la minita mientras Indiana Jones mira todo escondido y con cara de preocupado pero no tanto. De repente todos buscan a Indiana Jones y el chabón está nadando como un loco hasta el submarino nazi. Entra, se disfraza de nazi y los sigue hasta la isla donde van a probar los poderes de El Arca de La Alianza. Pero el pelotudo agarra una bazooka, se sube a una montaña y dice que le devuelvan a la minita o le pega un tiro a El Arca de La Alianza. “No te cree nadie Indiana Jones”. Así que termina atado con la minita en un palo en medio de una cueva llena de nazis. Por suerte cuando abren El Arca de La Alianza los nazis explotan y un montón de fantasmas los matan a todos, menos a la minita y a Indiana Jones que se avivó de cerrar los ojos. Porque todos sabemos que los fantasmas y el poder maligno de El Arca de La Alianza son una caquita si tenés los ojos cerrados. Guardan el coso en un galpón y la minita lo invita a tomar un trago. Fin.

YA FUE

2008-06-04T09:10:00.000-07:00

ME QUISE HACER EL DARK COOL Y ME SALIÓ COMO EL ORTO.

Un nuevo artista

2008-06-03T19:57:00.000-07:00

Revolviendo en una vieja antología que me había regalado para un espantoso cumpleaños el Teniente Karam, descubrí una serie de cuentos fantásticos que me conmovieron. Los leí muy por arriba, debo confesar, como haciendo FF con mis ojos. ¡Esaaa! no te esperabas esa metáfora de última hora, ¿No?. No está muerto quien pelea. Estaré hecho un pelotudo, pero te puedo tirar una frase conmovedora. ¿Eh? Me puse a leer el libro, un poco como homenaje a mi querido y muerto amigo y otro poco porque estaba con un sorete entre nalgas y alguien se había llevado la Paparazzi del toilette y yo si no leo no puedo. Nada. De todos los cuentos que leí, el único que leí posta fue este de Marco Luozzi, un escritor venezolano que vivió un tiempo en Madrid. La métrica, el lenguaje, el desenfado con el que se refiere a temas tabú, y esa suerte de bipolaridad en el relato que maneja como los dioses. Todo eso, hizo que lo quiera compartir con ustedes. Espero lo adoren como yo.

Soñé con un dispositivo para masturbarse. Soñé que lo compraba, que lo llevaba nerviosamente a mi habitación. Un cable-pinza en cada testículo, un cable que se conectaba con un pequeño broche y uno mas pequeño, con aspecto de ficha telefónica, atenazado en la ranura del glande. Ideal para usar en un baño publico, ideal para olvidar a María. Sí, la olvidaría en el baño público de cada bar al que fuimos juntos. La olvidaría dándome pequeñas descargas eléctricas en los genitales mientras decía "ocupado". Lo haría en el Odeón, en La Academia y en Bustamante. Lo haría de noche, de tarde y hasta un domingo de resaca. Especialmente en Bustamante donde nos dimos aquel primer beso y nos dejamos. Donde nacieron tantos planes que se desvanecieron en el acto ¿Lo recuerdas, María? Soñábamos con ir al Odeón, a La Academia... ¿Lo recuerdas María? Nos besábamos como dos idiotas pensando que no se acabaría. No lo sé. Tal vez no se hubiera acabado si yo… tal vez me apresuré. Tal vez debí respetar tus tiempos. No debí insistir para que vinieras a mi apartamento, no debí amenazarte con mi navaja. No lo sé. Quizás en mi locura por formar una familia a cualquier precio, hice mal en pedirte casamiento la primera cita. Bustamante no era el lugar más romántico del mundo. El hecho de que tu novio estuviera presente arruinaba un poco el clima...no se o tal vez fueran tus dos pequeños hijos mirándome con justificado miedo, o el intestino grueso de tu novio que colgaba cuando le abrí el abdomen. Quien sabe. María, creo y no quiero asustarte, creo que soy demasiado pasional, que soy un romántico incurable que no puede evitar amar. Duele, María, duele. Soy de Tauro, no puedo evitarlo. Pero tampoco puedo olvidar tu frialdad, cogiste a tus hijos y te marchaste sin una palabra. Creo que merecía algo mas ¿Qué clase de perra sin corazón haría algo así? Merecía un último beso, una ultima paja. Real, carente de dolor. Duele María, duele. Esperma electrocutado. Quiero olvidarte, no puedo. Estoy entero, destrozado pero en una pieza. No vas a matarme así nomás, destrozado pero en una pieza, o habitación, como quieras llamarle. Ven y termina el trabajo, matame, solo te pido una cosa antes: una última paja.

pelotudez

2008-05-27T09:51:00.000-07:00

Estoy completamente desnudo en el baño del Alto Palermo Shopping. Si, donde todo es posible con una sonrisa. Claro. Todo es posible menos salir de acá sin que me caguen a trompadas los de seguridad. Ok, soy militar y tengo un lomo muy laburado para mis 70 pirulos, mal que le pese a algunos. Ok, soy, como quien dice, una "máquina de matar". Pero justo hoy me levanté con una contractura tremenda en el hombro y no le puedo pegar ni a mi nieto. ¡Ojo! Jamás le pegué a mi nieto, no te pensés cualquiera. Aclaro porque siempre hay un boludo que se toma literal lo que digo y después me llegan cartas documento y estoy sin abogado. ¿Podés creer que se pegó un tiro la semana pasada? Bueno, no lo culpo, venía dándole pelea a un cáncer muy jodido que lo había hecho pelota y cuando parecía que se había dado uno de esos milagros de la ciencia, se le cayó el acoplado de un camión y lo dejo paralítico. Una locura. Una locura sin nombre. No somos nada. Un día estamos y al otro día...estoy llorando. Estoy re mal. Tuve una semana difícil y necesitaba hacer catarsis, perdón. ¿Hay imagen más triste que la de un viejo como yo en pelotas en el baño de un shopping? Si, ok, mi abogado. Pero no puedo dejar de sufrir por esta situación. No la vi venir. Hace 15 años que tengo la misma pesadilla. No siempre es un Shopping, pero siempre es un lugar público, un lugar público y yo. En pelotas. Sin escapatoria. Sin ropa. Lo hablé en terapia en el 97 y el tipo fue muy claro: Tenés una cuenta pendiente con tus viejos. Fue la última sesión. Desde ese día, empecé a pensar que era una re pavada mi sueño, que jamás podía aparecer en pelotas en el Alto Palermo. Me equivoqué. Siempre me equivoco. ¡Es que es una cosa de locos! No puedo tener una vida normal. No puedo ir a comprarme una pilcha de marca sin que me pase alguna de estas. En el 98 fui a Calle Córdoba a comprarme un jean con botones y termine en el Fernández con la clavícula rota. Ese mismo año en el Mundo del Juguete del Abasto, buscando un Power Ranger azul, me fui a las manos con una vendedora y terminé en una historia muy rara que duró dos meses y que involucró: látex, sexo hardcore, un aborto económico que costo carísimo y tres anécdotas graciosas que no me dan ganas de contar. La peor fue el 2002, eso seguro, para festejar la prosperidad económica, me mandé para el Spineto Shopping con 300 mangos cash para pegar una campera pituca. Un desastre, había cerrado hacia 7 años y terminé gastando la guita en travestis y café con leche. Un desayuno desagradable que, espero, no se repita nunca. Pero esta situación es insostenible, tremenda, y si te la cuento no me la creés.

Que pin que pan, la jodita termino asi. Un momento de mierda.

PROBLEMAS TÉCNICOS.

2008-05-22T17:15:00.000-07:00

SORRY.

CONFESION

2008-05-17T12:33:00.000-07:00

ABERRACIONES Y FECHORIAS QUE EN MI VIDA HE COMETIDO:

-PEGARLE A SEÑORES MAYORES.
-MANOSEAR NENAS DORMIDAS.
-MACHETEARME EN LAS PRUEBAS.
-FUMAR FALOPA.
-ESCUCHAR ROCK A TODO VOLUMEN.
-HACER BOLAS DE PAPEL HIGIENICO MOJADO Y ARROJARLAS DESDE EL BALCON DE MI CASA.
-HACERME PAJAS EN CASA AJENA.
-ESCONDER CHIZITOS CON COCA COLA DETRAS DE LOS MUEBLES EN LAS FIESTAS.
-MATAR A KENNEDY.
-ROBAR UN ALMACEN A PUNTA DE PISTOLA.
-LEER UN POEMA DE PABLO LUOZZO.
-LEER OTRO.
-MENTIRLE A MIS SERES QUERIDOS.
-VER EL FILME "LUEGO".
-PONERME SALSA DE FRAMBUESA EN LA PUNTA DE LA VERGA Y LLAMAR A UNA PERRA DALMATA PARA QUE ME LAMA LOS TESTICULOS Y LA PUNTA DE LA VERGA.
-VOTAR A MENEM.
-NO VOTAR A MENEM.
-SER AMIGO DE MENEM.
-SER AMIGO DE MAUSSY.
-MATAR A MAUSSY.
-PONERME SALSA DE FRAMBUESA EN LA PUNTA DE LA VERGA Y LLAMAR A MAUSSY PARA QUE ME LAMA LOS TESTICULOS Y LA PUNTA DE LA VERGA.
-PONERME A LLORAR PARA NO PAGAR LA CUOTA DEL COLE DE MIS HIJOS.
-PENSAR "QUE CON LOS MILITARES ESTABAMOS MEJOR".
-SER MILITAR.

1995 Una historia real

2008-05-09T06:44:00.000-07:00

¿Les conté de la vez que me peleé con siete chinos en un cantobar?
¿Y de la tarde en que caminando por calle Florida hice miraditas con una pelirroja fichavergas?
Si esto fuera un jueguito interactivo de celular desarrollado por algún pibe piola de productora mainstream, ustedes, amigos, podrían elegir cual de estas anécdotas escuchar en manos del Capi Sigmund Baker. Pero nada que ver. No me pueden mandar un SMS, no tienen la opción de enviarme un e-mail con sugerencias , ni de pasar a la página 44. Nada de eso. Les cuento la que quiero porque estoy de malaonda, porque una no me la acuerdo y porque ya que me tildan de neo-natzi, me subo al tren y te la mando a guardar.
Corta y al pie. O quizás larga y mal redactada. "Lo que de":
Florida, 15:45hs de un martes fastidioso. Todos los martes son fastidiosos. Camino con un aire Travolta porque tengo las bolas medio paspadas y un pantalón blanco que, tiempo después, entenderé me queda como el orto. Estoy cansado y, esperablemente, con la verga roca. Veo un desfile improvisado de oficinistas superputas y vendedoras de camperas de cuero dispuestas a todo, imagino. Y mientras imagino, hago un juego de miradas con una morocha que me enchufa un volante de una casa de masajes. "¿Masajes posta?" digo. "Masajes especiales" me contesta, "Tengo un tirón que me jode el nervio ciático y me vendría realmente bien el laburo de un profesional en kinesiología". Me dice " No papi". Me dice que nada que ver, que son masajes que derivan en garche pero que "Por marquetin" se promocionan así. Le digo que no gracias, que la prostitución es un delito y que conmigo se confunde. Le pongo un pico de prepo y la invito a tomar un café. "No". Siempre es un "No" para Capi Baker desde hace un tiempo.
Es martes, dije, son ahora las 16:15hs, y es el año 95. Hace varios meses ya que estoy solo y triste. Todavía no me mudé a Polonio y estoy de paso en Baires para hacer unos trámites y visitar un amigo. Estoy en Florida, dije, y estoy perdido. Salí de una oficina horrenda luego de tres horas de espera y de cruzar tres puteadas fuertes con un petiso presumido que se me vino de guapo y después se quedó en el molde. Odio a los petisos.
La euforia del menemismo se siente en la calle. Me compro dos pilas por 1$ y enseguida me doy cuenta que no necesito pilas, que mas que nada necesito garchar. Asi que tiro las pilas y sigo haciendo de Florida una pasarela donde jugarla de galán. De golpe, ¡PUM!, me doy cuenta que compré otro juego de pilas y que el menemismo me hizo mierda. Cruzo dos palabras con el kioskero que me las vende:
-Guachito cantina, me vendiste dos pilas.
-Y si, jefe, dos pilas 1$.
-Pero no necesito pilas, acabo de tirar unas de hecho.
-Es una terrible oferta.
-En eso tenés toda la razón del mundo.
-En Europa salen más caras.
- ¡Es el uno a uno!
-Una fiesta que no se acaba más.
Le digo que “Tal cual”, le pregunto que onda las minas de la zona, me vuelve a vender dos pilas y me guiña un ojo. No le pego un bife porque estoy lleno de pilas y porque de repente la veo ¡PUM!: Una colorada de rulos que hace justicia en esos jeans Charro bien ajustados y resalta sus firmes tetas en una camiseta Hendy divina.
La hago corta, corta y al pie (como dije): cruzamos miradas, ella me mira, yo la miro. Hay una onda muy clara de la que me hago cargo, más que nada, porque no me queda otra. La mina avanza decidida y baja la vista directo a la verga. “Segura de si misma, atrevida, caliente” pienso. Pero no hay tiempo de pensar, la tengo a 30 cm cuando me lanza un “¿Tu casa o la mía?”. Me cago todo. Articulo una idea y me quedo mudo. Cuando abro la boca se me cae un hilo de baba y me mancho la camisa. Ella se ríe, yo respiro aliviado y también río. Lanzo una carcajada con tanta mala leche que le emboco un garzo en la boca. Un silencio. El silencio. Su mirada impávida sobre la mía. Lo arruiné de vuelta. Veo que su comisura se mueve y adivino una sonrisa, no me equivoco. “Vení babita, vamos a mi casa”. Hecho. Nos subimos a un taxi. Nos bajamos de un taxi, del mismo en que subimos, obvio. Entramos al pequeño pero cálido departamento. Todavía no nos dimos ni un beso, pero adivino una química especial entre los dos. Las sonrisas, los roces de nuestras manos de camino hasta acá, la forma en que se dio todo. Siento que vamos a estar bien. Me vuelvo a equivocar, a la primera de cambio me hunde un cuchillo en la panza. No alcanzo a defenderme porque medio que me había bajado los pantalones. Caigo al piso y solo recuerdo el frío en las costillas, las cortinas desdibujadas, los azulejos llenos de sangre.
Me afanó los riñones. Yo soy un boludo.

Rapeppot- Tetto: parte dos

2008-05-06T21:19:00.000-07:00

Segunda y brevísima parte de la entrevista realizada por mi amigo Julio Argentino Rapeppot al polémico autor del blog "Mamerto y sus amigos". Aquí se podrá ver que el clima apenas distendido generado en el comienzo de la entrevista, deja lugar al ping pong abstracto con el que Julio intenta tirar buena onda, pero se enfrenta a la peor y pierde los estribos ganandose el odio de los sectores progresistas, de los negros que saben leer y de una organización de derechos humanos que le chanta un juicio y le hace un burako de la gran puta. Espero de ustedes, fieles y nuevos lectores: críticas de primer nivel, debates promiscuos, propuestas amenas y fotos hot. En ese orden. Gracias.

Julio Rapeppot
Te tiro palabras sueltas y vos me decís lo primero que se te viene a la mente ¿Va?

Mamerto Tetto
Va

Julio Rapeppot
Leche

Mamerto Tetto
Desayuno armónico, familiar, amor, Jesús

Julio Rapeppot
Mama

Mamerto Tetto
Teta, turca, cancer, wasca, leche. Cubana

Julio Rapeppot
Fidelidad

Mamerto Tetto
Yo, Mamerto Tetto

Julio Rapeppot
Alegría

Mamerto Tetto
Porro, falopa, paco, frula, pepa, wasca, amor, Jesús. Mateo 25:34 versículo segundo:
"Alegría a aquellos bienaventurados en la plena expresión del espíritu jovial, eterno, fiestero y parrandero. Alabado Jesús y sus fiestas negras"

Julio Rapeppot
Te tiro un juego de palabras. Seguimelo

Mamerto Tetto
Dale amor

Julio Rapeppot
Negra bebota

Mamerto Tetto
No te agarre la onda Julio, explicate mejor, porque no se que hacer, divino

Julio Rapeppot
Era libre interpretación. Entré en clima y me olvidé que eras un negro de mierda

Mamerto Tetto
Entiendo

Julio Rapeppot
Perdón, me dejo llevar y me olvido de la clase de país que tenemos, que no se pone firme con gente como vos o con los perucas.

Mamerto Tetto
Todo wey, comparto

Julio Rapeppot
Que te copan la parada y se dan el lujo de robar vacantes en universidades privadas a argentinos que pagan sus impuestos, me hiciste calentar fiero

Mamerto Tetto
Calmate y prosigamos

Julio Rapeppot
Ok, última

Mamerto Tetto
Genial, me quiero ir

Julio Rapeppot
¿El mejor libro que leíste en tu vida?

Mamerto Tetto
"Camino a Shimitri" ,o algo así, de George Bucay...y uno de poesía de un tal Jaime Jazmín, de quien, si me permitís, me voy a tomar la libertad de recitar algo:
"Luces a lo lejos, que se transforman en mas luces en ese espejo que es tu alma, mi alma y tu alma -lector-. Esa luz que no se apaga con el viento de la noche invernal, ni cuando alguien te sopla la vela. Esa luz es tu alma y por siempre estará encendida, hasta el día en que por fin, encuentres a tu alma gemela, y ambas se fusionen en algo mas fuerte que una luz... en algo mas fuerte que dos luces...o incluso tres...en amor...." Jaime Jazmín, 1983

Julio Rapeppot
No resta decir más

Mamerto Tetto
Felicidades Julio, Feliz Cumple. Chau.

Julio Rapeppot
Me emocioné

Mamerto Tetto
Borrate

Rapeppot-Tetto: parte uno

2008-05-03T08:52:00.000-07:00

El auditorio lleno de estudiantes ansiosos, de analistas reconocidos, de figuras del ambiente artistico y tambien de los infaltables curiosos. El auditorio lleno de magia en el aire, de la mistica que genera ver a dos figuras de su talla juntas, dispuestas a un desafio al intelecto. En una de las apuestas más arriesgadas de Julio Rapeppot luego de la polémica entrevista a Jardinera, la poeta neive que terminó por realizar un stripdance y una felatio a un periodista que estaba cubriendo el evento, el desafío fue llevar al boliviano más corrosivo del mundo blog. Agudo, virtuoso y creativo Mamerto Tetto se animó a desnudarse ante Julio y contarle todo de él. Esta primera parte es apenas la primera parte de una entrevista que tiene dos partes. Que la disfruten.

Julio Rapeppot
Bueno, Mamerto, voy a directo al punto: ¿Sos boliviano?

Mamerto Tetto
Si. Bah, no se.

Julio Rapeppot
Pero hay algo que no me cierra, porque estuve investigando en el tema y, según tengo entendido, los bolivianos no saben escribir.

Mamerto Tetto
Claro, eso es así. Mirá papá, yo copié la "Metodología Baker", pegarle sin ninguna intención significante a las teclas e ir generando sentidos casi inintencionalmente... escuché que Borges era boliviano, o ciego -que para el caso es lo mismo- y el viejo forro ese ganó millones de dólares y de premios. Algunos tienen mas suerte que otros... ¿Me entendés o no? ¿Eh?

Julio Rapeppot
Poco y nada, pero avancemos con la interviú que el público quiere saber cosas. Cosas íntimas. Jugadas: ¿Boxer o slip?

Mamerto Tetto
¿Me estás haciendo un guiño cómplice? Slip, toda la vida. Hasta la muerte.

Julio Rapeppot
¿Boxer o coquer?

Mamerto Tetto
Slip, toda la vida. Hasta la muerte.

Julio Rapeppot
¿Escribís para garcharte minas o te garchás minas para garchartelas?

Mamerto Tetto
Un poco de las dos, y soy peronista, si es que eso tiene algo que ver... ¿O entendí mal?

Julio Rapeppot
Esta respuesta me da pie para otra pregunta que quizás, levante polémica ¿Te animás a que te la haga?

Mamerto Tetto
Mirá, siéndote honesto, no tiene nada que ver garchar con escribir... me parece que vos confundís los tantos. Me animo, claro, ¿Te animás vos?

Julio Rapeppot
Claro, me animo. No se si vos te animas ¿Te animas?

Mamerto Tetto
Si, pero ves que das vueltas.... ¿Te cagaste?

Julio Rapeppot
Si, me cagué, pero todo bien. Bueno, va: como peronista, Caja de Goma te parece:
a)-otro peronista
b)-otro pelotudo
c)-las dos anteriores

Mamerto Tetto
d) slip, toda la vida. Hasta la muerte.

Julio Rapeppot
¿Que pensás de la muerte? ¿Es mala o buena? Según tu criterio, obvio

Mamerto Tetto
Re mala, según mi criterio, desde luego

Julio Rapeppot
¿Y de los vampiros? ¿Qué pensás? Decime en serio.

Mamerto Tetto
Mirá, te diría que no es un tema a tomar a la ligera...Guinzburg lo hizo y mira donde esta ahora

Julio Rapeppot
Conduciendo un matutino, ¿No?

Mamerto Tetto
No, yo me refería a la nueva temporada de "La Biblia y el Calefón"

Julio Rapeppot
Ah, me la perdí mal ¿Que onda?

Mamerto Tetto
Nada, llena de vampiros. Es cualquiera. Yo lo vi hace algunas semanas y el chabón estaba blanco... como si le hubiesen chupado la sangre

Julio Rapeppot
Me dan re miedo los vampiros y, a titulo personal, te comento que una vuelta me garche a uno y no me copo ni medio

Mamerto Tetto
¿Pegaste alguna ets? Me dijeron que son garantía de gonorrea ¿Cuanto hay de cierto?

Julio Rapeppot
Cero, Invento del Vaticano. Dale para adelante.

Mamerto Tetto
¿Del Opus Dei que opinás? Temo hacerte ver como Majul o Rossin, a quienes sus entrevistados les manejan las entrevistas

Julio Rapeppot
Todo bien. No quiero abrir una polémica, pero me parece que se les fue la mano. Una cosa es matar grones y hacer cualquiera bajando una línea muy conservadora y retrograda
Pero usar capuchas blancas es re grasa… Ah, no, nada que ver; aluciné.
Esos son los monjas. Perdoname.

Mamerto Tetto
No, son los ninjas blancos esos...los ninjas buenos...porque los malos se visten de negro... una asociación elemental. Veo que estamos en sintonía, te veo como tipo sensato, abierto, razonable, de ultra derecha, ultra conservador, y con el germen fascista aflorando...
Seguro que vos estas con el campo.

Julio Rapeppot
Te hago 3 cortas para ver que onda la asociación libre, esta la aprendí en un seminario en Boston. Y si, estoy con el campo, y con la playa. Pero me gusta más la montaña y la vagina. Por eso pegamos onda. Onda vaga.

Mamerto Tetto
Proseguí. Te pido por favor, que ando corto de tiempo y vengo medio bajón. Además me duele la poronga de tanto coger y la quiero remojar en salmuera. Apurando....

Confesiones de quien naufraga.

2008-04-20T21:00:00.000-07:00

Yo soy, ante todo, un buen amigo.No digo con esto que no sea un buen padre, lo soy. También soy un buen marido y ni que hablar de mis dotes de campeón de artes marciales. Soy cinturón negro, ya entregue el marrón... ¡Ja ja ja ja ja ja ja ja ja! Ok, lo que no soy es un buen contador de chistes, lo asumo. Pero soy, como dije, un buen amigo.Y terrible putazo.Hace meses que por mas que tenga a Lulú a mi lado, me despierto por las noches cubierto de helado sudor y con las ultimas imágenes de Karam agonizando. No muy distintas a las de Karam a lo largo de nuestra relación, pero más intensas. Todo aquello era más intenso que cualquier cosa con Karam.Yo con Karam fui, ante todo, un buen amigo. Pero debo decir no sin vergüenza que en nuestro afán por estrechar lazos y probar cosas nuevas, nos animamos a más. A mucho más.Porque, si bien con Maussy habíamos cruzado pajas cambiadas y a Bornell lo hemos garchado en más de una ocasión dormido, con Karam me pasaron cosas. Cosas del alma, del corazón.Y no digo con esto que no ame a Lulú, ojo. Son cosas distintas. Porque ella llego en un momento en que yo necesitaba contención, mimos, petes full y una mano amiga. Y Karam fue algo que transcurrió entre sombras, con el sabor de lo prohibido, con la adrenalina que lo siniestro regala. Y en su momento, me enamore. Si. Me enamore mal de su mirada serena, de su temple al tomar las decisiones más duras, de su boca recia mordiendo la seda de un cigarro armado y de su buena verga, siempre dispuesta, calida y gentil.Y si bien, animarme a decir esto a esta altura del partido implica agallas y valentía, me siento un cobarde mal por decirlo ahora, cuando Karam murió, cuando es muy tarde.

DE COMO NACE UNA ESTRELLA parte 3

2008-04-14T09:47:00.000-07:00

En el año 1985, una popularísima marca de jeans lanzó al mercado una linea de pantalones “ultracortos”. Bajo el slogan "Genera riegos altos, se audaz (GRASA)" estaban dispuestos a explotar en el mercado de la moda, marcando tendencia. Un creativo fue duro pero realista en una reunión previa al lanzamiento: le falta algo. Y no se equivocaba en lo absoluto, lo que le faltaba a la campaña era el toque de distinción que solo el teniente Bornell podía darle. Esta es la historia que sigue a una carrera actoral que había empezado con el pie izquierdo, pero que gracias a la perseverancia y a la autoconfianza se convirtió en un suceso. Solo resta disfrutar este afiche promocional y recordar aquel exitazo que cambió la forma de vestir de una década.

FUROR: la primavera sexual y alfonsinista fue el escenario propicio para la locura tanto por los "ultracortos" como por Bornell.

ENCUENTRO DE TITANES

2008-04-09T20:53:00.000-07:00

Una imagen vale más que mil palabras. Oscar Grillo & Capitán Baker.

Pronto, mil palabras que no valen nada de nada.

familia

2008-04-01T23:14:00.000-07:00

Hola, soy Nico Baker, el amigo down de Capi Baker. Me llamo Nico Baker y tengo 38 años y me encantan los aviones y los barcos. Una vez me subí a un avión y dos veces me subí a un barco. El avión va por el cielo y el barco por el agua. Una poesía sobre el cielo y el agua:

El agua del cielo

y el cielo del mar

Los dos traen belleza

el cielo y el mar.

Mi mamá me ayuda a dibujar y a escribir, pero el resto de las cosas las hago solo porque que sea down no quiere decir que sea pelotudo. No le digan a mi mamá que dije malapalabra porque me encierra en el baño y me pega en la cara y en el cuerpo. Mi mamá se llama Clarisa y también es amiga de Capi Baker. Cuando está aburrida o quiere ir al supermercado, llama a Capi Baker y le dice que no se haga el pelotudo o manda un boga. No le digan que dije malapalabra porque mamá me ata las manos y no me da comida. Cuando corta el telefono se ríe y le dice a su amiga Susana que lo tiene "agarrado de las pelotas", después me da plata para que le compre cigarrillos y una patada en el culo. No le digan, eh. Tengo 38 años y tengo novia. Se llama Luisina y es buena y linda. A veces me da besos y a veces me agarra la mano. A veces no me agarra la mano y tampoco me da besos. Pero me lee poesías como esta:

El agua del cielo
y el cielo del mar
los dos traen belleza
el cielo y el mar.

Este es el primer cuento que escribo solito, sin mamá. Es lindo escribir cuentos sin mamá porque uno se suelta mucho más como autor y va en una búsqueda mucho más intuitiva de un estilo y de una identidad para contar. No se donde está mi mamá.

Capi Baker vino a saludarla y como yo estaba jugando a quedarme sentado sin hacerme caca pero escuchando música rocker al palo no escuché bien que pasaba. Creo que se divirtieron un montón y que es navidad. Tiraron unos petardos y comieron unas hamburguesas y se fueron a pasear, creo. Cuando salí de la pieza vi que no había aguantado y que me había hecho bastante caca y también vi dos agujeros en la pared, un montón de kerchut de las hamburguesas y la puerta abierta. Capi Baker no estaba y mi mamá tampoco. Hace tres meses que no vienen y tengo frío.

CADA UNO EN LO SUYO

2008-03-28T18:55:00.000-07:00

ONOMÁSTICO

2008-02-07T07:02:00.000-08:00

ASÍ COMO ME VES CUMPLÍ 70 PIRULOS.

Y LO FESTEJÉ CON TUTTI. VINIERON TODOS MIS AMIGOS MENOS KARAM Y MAUSSY Y HUBO SORPRESAS QUE ME DEJARON BOQUIABIERTO. SE ME ROMPIÓ EL PUERTO USB Y SOLO PUDE RESCATAR ESTA PICTURE QUE ME RE EMOCIONA.

¡LOS QUIERO CHICOS!

basta, no?

2008-01-31T07:17:00.000-08:00

Si te gusta el durazno bancate la pelusa. Me enamoro de las ideas, aunque sean malas. Me enamoro poco, de las mujeres, y cuando pasa, pasa en serio. Me gustan los domingos, sobretodo cuando hay lluvia. Y lo que más me gusta, hablando un poco en serio, es el garche y el pete.

Es raro, de adolescente estaba a mil por hora. Pajita, desayuno, cepillada de dientes, pajita, unos cuantos abdominales, un vaso de jugo, pajita, almuerzo, colegio, pajita en el recreo y así hasta la noche que para dormir me mandaba una pajita, o dos.

Pensé que de grande se me iba a pasar, pero no. No se me pasó nada de grande. Y obsesionado con el asunto no paro de pegar garche cuquero y de recomendarlo al mango.

Por eso me mandé este paint, en el que un muchacho (que podrías ser vos, amigo lector) tiene la verga tan candente, que se la manda a un chobi raro que se la mama de una.

Desagradable si, pero si hay amor.

FE DE ERRATAS

2008-01-29T08:20:00.000-08:00

ME CONFUNDÍ MAL,

FITO PAEZ ESTÁ VIVO Y CONTENTO.

Gracias a un llamado de su representante, Victor Muñoz, me enteré que la info que me había llegado vía sms era "una mentira más grande que una casa", así que pedí las disculpas pertinentes, me confesé fanático de la etapa post Circo Beat y prometí reparar mi error "de toque". Muñoz, parco, dijo que más me valía y cuando sentí que había confianza, le pregunté más grande que qué casa, porque hay muchos tamaños de casas y no era lo mismo una mentira ph que una mentira tipo chalet.

Me mandó a la re mierda y cortó de mala gana.

15 minutos después, estaba medio dormido con una mano en la verga viendo canal FX.

TRISTE

2008-01-26T23:38:00.000-08:00

DESDE ESTE HUMILDE ESPACIO, COMUNICO CON PESAR, QUE EN LA MADRUGADA DE AYER, MURIÓ FITO PAEZ.

ARTE DIGITAL

2008-01-15T08:46:00.000-08:00

UNA PERLA EN UN MAR DE CACA. UNA JOYA DE ESAS QUE DECÍS: ¡EPA LA GRAN PUTA, QUÉ JOYA TOTAL!

TIN-TIN, PENSADOR Y FIGURA QUE SUPO DESPISTARME UNA VUELTA EN UNA VERNISAGE DE PRIMERA, ME LLAMÓ EL PASADO VIERNES E IMPOSTANDO VOZ DE SEÑORA ME DIJO:

-CORONEL BAKER ¿SE TE ROMPIÓ EL CPU O ESTÁS DE NOVIO MAL Y TE OLVIDASTE DEL BLOGSPOT?

LE DIJE QUE CAPITAN. LE DIJE QUE LAS DOS. LE DIJE VIEJA PUTA Y LA CHANTÉ UN GOODBYE.

NO PASARON NI 5 MINUTOS QUE ME LLAMÓ DE VUELTA:

-SOY YO PAPÁ, SOY TIN-TIN. TE ESTABA HACIENDO ALTA BROMA CON EL SPEAKEARPHONE. ESTAMOS ACA CON JULITO MEDIO PASADOS DE FRESITA, QUERIAMOS GASTARTE UN TOQUE.

LOS MANDÉ AL RECARAJO. DESCONECTÉ EL APARATO Y ME MANDÉ UN ZAPPING HASTA QUE ENGANCHÉ UNA PELI CON EDDIE MURPHIE ¡QUE PLATO EL GRONE!

DESPUES ME SONÓ EL TIMBRE Y ERAN ELLOS DOS, CON UNA CARTITA DE DISCULPAS Y UN DISCO DE 3 Y 1/2.

-NO TE CALENTÉS LOCO BAKER, MIRA LO QUE TE TRAJIMOS.

-¿QUÉ ES? PREGUNTÉ CON CARA DE OJETE.

"ES EL ORGANO LATENTE EN UN CADAVER PUTREFACTO, ES LA CONJUNCION PERFECTA DE UNA MAREA DE BITS. CEROS Y UNOS REMOLONEANDO EN DIVINA ARMONIA" DIJO TIN TIN INQUIETANTE.

-ES UN PAINT, BAKER, UN DIBUJO EN PAINT.

ENERO

2008-01-10T19:22:00.000-08:00

HOLA PIBES, SOY EL CAPI BAKER.

¿SABÉS QUE LE GUSTA A CAPI BAKER?
TE TIRO 10 COSAS ASI ME CONOCES MEJOR Y VEMOS QUE ONDA.

-COMBATE CUERPO A CUERPO.
-JUGAR CON LOS NIETOS.
-BAILAR BREAK DANCE.
-GARCHE SIN FORRO (no lo hagan en casa pibes)
-HACER FOTOMONTAJES CON LA COMPU Y PONER TEXTOS GRACIOSOS ONDA MAMERTO TETTO.
-CHECAR NUEVOS BLOGS EN BUSCA DE ARTE Y MINITAS.
-ARTE
-MINITAS
-DISFRAZARME DE PAYASO IR A LA PUERTA DE LOS COLES, AGARRAR DOS TRES PIBITOS Y VENDERLES POXIPACO.
-KARAOKE.

YO SÉ QUE ES UNA SELECCION ARBITRARIA Y QUE UNO NO PUEDE CONOCER A UNA PERSONA ASÍ NOMÁS, PERO ESTOS TIPS TE DAN UN MARCO DE REFERENCIA COMO PARA QUE DIGAS "OK, ASÍ ES EL CAPI BAKER, LO TOMO O LO DEJO".

¿Y UDS QUE DICEN?

¿ME TOMAN O ME DEJAN DE GARPE MAL Y ME CHANTAN UN GOODBYE?

PICANTE

2007-12-31T12:18:00.000-08:00

En un momento de lucidez y compromiso, mi pequeño robot parlante, se mandó una interviú con la figura del momento. Cultivador del bajo perfil y abocado a ultimar detalles, el 2008 lo recibió en su departamento de Parque Patricios donde en un clima distendido conversó acerca de la dificil tarea de reemplazar al 2007 y habló un poco de su vida privada.

ROBOTO:

Ante todo, gracias por tu tiempo, se que estás a mil por ahora y la verdad es un lujazo para nosotros poder acceder a tu intimidad.

2008:

Lo sé, de nada.

ROBOTO

(señalando a una señora)

¿Esa es tu señora?

2008:

No, es Mabel, la boliviana que pasa el trapo.

ROBOTO:

¿Pero curten, o nada que ver?

2008:

Curtimos una vuelta, pero nada que ver.

¿Arrancamos con el cuestionario?

ROBOTO:

Dale. ¿Es cierto ese rumor que indica que en cuestión de horas llegás para quedarte?

2008:

Totalmente cierto.

ROBOTO:

¿Y las razones de tu arribo serían...?

2008:

Basicamente se trata de un recambio esperado, buscado. La tensión generada sobre mi antecesor y colega (hace referencia al 2007) hicieron que se acuda a mí en busca de la mejor trancisión, la más excelsa y armoniosa. Me llamaron y acepté, me animé al desafío.

ROBOTO:

¿Y como te preparás para afrontarlo?

2008:

Y...te miento si te digo que no estoy cagado. La verdad es que estoy nervioso, dubitativo pero cagado...dispuesto, estoy dispuesto. Asumo a eso de las 0hs, no me avisaron bien, pero calculo que me voy a pegar un saque de frula un rato antes porque soy muy tímido y las responsabilidades me espantan.

ROBOTO:

¿Y más allá de eso, tenés alguna novedad que puedas anticiparnos?

2008:

Prefiero no quemar nada, pero como perlita te puedo decir que quizás haya una o dos muertes de famosos muy polentas y un atentando en uno de esos países que están siempre en guerra, no está muy definido, sobre la marcha agarraré el planisferio y decidiré medio al azar, total...

ROBOTO:

No, claro...

2008:

¿Tenés falopa?

ROBOTO:

¿Eh?...no, no...no ando en esa.

2008:

¿Te da miedo?

ROBOTO:

No, no. Es que soy una máquina. No me pega.

2008:

Ah, claro. Estoy en cualquiera, sorry.

ROBOTO:

Todo bien ¿Me pedís un remís?

HOMENAJE DE MIERDA

2007-12-26T16:23:00.000-08:00

Quiero aprovechar este espacio, para anunciar la lamentable noticia de que La Maga De Jarmush, gran amiga de la casa y estupenda tucumana hot sufrió un colapso nervioso post Navidad y suprimió su blog Buenos Aires Mon Amour. A quienes no tuvieron la oportunidad de visitarlo alguna vez, les digo que su pérdida me parte el alma y me baja la verga mal. Los habitués de sus melancopateticas líneas sabrán a que me refiero. Desde este espacio virtual y berreta, no puedo más que lamentarme ya que es la segunda maga que se baja del mundo blogger y con ese acto de renuncia me hacen sentir vacío y medio pelotudo por seguir con esta pavadita de los blogs, vistes?

NAVIDAD

2007-12-24T15:40:00.000-08:00

Me enteré que una parte de mi había muerto.
O que agonizaba, que agonizaba lento.
Que la había matado yo, pero masomenos como el orto.
Me di cuenta que no era quien había dicho ser, quien había querido ser. Que no era nadie.
Solo un viejo xenófobo repleto de malas historias. Una jeta que brillaba cuando se encendía el flash. Un uniforme que ajustado y una pandilla de amigos muertos, perdidos, incomprensibles y sucios.
Sólo un viejo. Solo. Me di cuenta de la hora y tomé un baño. La extrañaba. Marta me había enviado terrible postal meláncolica y yo había viajado. Beatriz era puta,lo sufiencientemente puta y le daba todo lo que le podía dar. Poco. Abrí la canilla, me dolían los huesos, los ojos y los años. Me acordé de mi caca, siempre sideral, de mis estúpidos sueños de juventud y de ese que maté. Qué mal maté. Me paré la verga como pude y tardé 3 minutos. La leche se esfumó un remolino que duró nada. Pensé en envolverme la toalla a la cintura, caminar los pocos metros del baño al escritorio, peinarme y ponerme un tiro. Me dio paja.
En cambio el traje, resultó fácil. El traje y el peinado, el traje y el perfume, el traje y el bigote. Y los zapatos y llamarla de golpe, y decirle te quiero. Y llorar al unísono, pero solo un rato. O un montón de tiempo. Y ponerme la pistola en la sien, para no hacer ninguna y pedir una pizza. Una pizza barata y un brindis.

Para ver y volver a ver

2007-12-21T09:01:00.000-08:00

ÚLTIMOS ESTRENOS

2007-12-19T09:19:00.000-08:00

Las razones por las que ingresé al mundo del cine son múltiples y variadas; o eso me gusta decir. En honor a la verdad y poniendo las cartas sobre la mesa, una vuelta con la barra (así llamo a mi grupo de amigos) hablábamos de las profesiones que garantizan garche rápido. Discutimos 3 horas y media hasta que surgieron tres: prostituto, sacerdote y crítico de cine. Creo que la última la dijimos en joda, pero como moralmente estoy en desacuerdo con el comercio de sexo, y como tengo entendido que para ser sacerdote hay que ser pedófilo y a mi los nenes no me gustan para nada,terminé haciéndome cinéfilo. Para culear a lo pavote si; pero también, y no me averguenza decirlo, para ver películas, joyas del séptimo arte, perlas entre el manantial de mierda. Y si bien mi trabajo me obliga a ver todo el cine que se produce, cuando supero el mal trago de la Nouvelle Vague, el "cine de autor" y esos bodrios, me llegan maravillas como esta que hacen que mi labor y mi vida valgan la pena.
Godzilla versus Megalón es una locura. La historia propone una batalla sin respiro entre estas colosales bestias apocalípticas y el escenario no es otro que la futurista ciudad de Tokio. Los monstruos combaten impiadosos y la gente padece tragicamente los embates. Es impactante visualmente y la protagonista es una china muy linda que trabajó en porno soft cuando era piba. Eso le suma un plus, un "cangia" extra. Lo importante es que el film, no tiene silencios, no tiene momentos para la reflexión o metáforas. No habla de otra cosa mientras habla de monstruos, habla de monstruos. Y eso le suma otro plus, otro "cangia" extra.
En la sala la gente vibraba, soñaba, gritaba y reía. El cine tiene eso. Es maravilloso.
Me confirmó una fuente off the record que se está preparando una secuela del film, cuyo título tentativo sería (atenti la info): Godzilla versus Megalón 2. Todavía no se sabe nada. Solo que el argumento principal versaría sobre el enfrentamiento entre dos bestias que se baten a duelo en la ciudad de Tokio, aunque también se habla de la ciudad de Pekín, lo cual sería una novedad y un plus, un "cangia" extra.
Recomiendo energicamente este film y los invito también a rentar en dvd la última cinta de Harrison Ford Un hombre y un pañal, no se exhibió en salas de cine, pero les aseguro es un peliculón.
Un abrazo grande, see ya!

Mauro Cangianetti, especialista en cine y comics

CORREO ELECTRÓNICO

2007-12-15T11:41:00.000-08:00

Los otros días vino Matías, un pibe divino que sabe un montón de tecnología.
Tomamos unos mates, vimos un poco de fútbol y después yo le hice la paja mientras él me la hacía a mi. Nos matamos de risa. Hace como 2 años que no lo veía y la verdad es que creció un montón. Me contó que se estaba matando en el gimnasio y que se había anotado en un curso de teatro vocacional.

-¿No andarás noviando vos no?
-Jaja...no capi, no...
-¿Seguro?
-Buen...algo así...estoy con una chica...
-¡Aaah!...te lo tenías guardadito ¡Eh!...bueno, muy bien, muy bien.

Pongo más agua a calentar, pero a la velada le queda poco. Para cuando vuelvo de la cocina, Matías se está poniendo las zapatillas. "¿Ya te vas?" le digo con la voz medio quebrada. Me dice que si, que tiene "cosas que hacer" y mientras dejo el mate en la mesa me dice que la pasó muy lindo. Lo acompaño a la puerta. "Muy lindo, en serio". Le digo que yo también y nos damos un re abrazo "¡Qué alto que estás!".

-Ja...si.
-Bueno, hay que repetirlo, no?
-Si, claro...claro.
-Te llamo entonces.
-Sino mandame un mail.
-No, no tengo eso.
-...¿Cómo? ¿Tenés blog y no tenés mail?

No se que responder. Me siento un contradictorio y un bolas tristes. Le explico avergonzado que no se armarme la casilla, que hay que llenar muchos datos y no agarro una. Se ríe, es tan lindo cuando se ríe. Vuelve a entrar y se sienta frente a la PC. "dejalo en mis manos" dice, y lo veo tan hombre. Accede cada requerimiento y me pregunta si acepto las condiciones. Le digo que no se, que tengo que leerlas. Tardo 45 minutos pero me informo sobre el servicio. Matías se quedo medio dormido. Lo despierto y seguimos. Me pregunta por la contraseña y me mando cualquiera. Cuando termina me hace sentir joven, moderno, útil. "Ahora tengo e-mail"
Quedamos en contacto, le digo que no se como agradecerle y sonríe. Le hago una buena paja, y nos fundimos en un abrazo.

RESULTADOS

2007-12-09T13:25:00.000-08:00

Me compré una máquina de última tecnología que estuvo todo el fin de semana procesando las respuestas que dejaron ustedes, queridos lectores, acerca de la refutación de Karam.
Muchos acertaron, razón por la cual, primero develaré la revocación de la teoría y luego el nombre del ganador, el premio, y el día y hora de la entrega del mismo.

Ahí están los primeros resultados:

"La respuesta correcta es aquella que observa que la denominación "simple" otorgada a los sandwiches no hace referencia a una cantidad de panes. Todo sandwich debe tener como mínimo 2 capas de pan, razón por la cual un sandwich de esas caracteristicas es simple.
No hay entonces un eslabón perdido entre el simple y el triple como afirmaba estúpidamente mi ensayo."

Este descubrimiento me deja en claro lo siguiente: me dedicaré menos a hacerme el observador piola y más a escribir pavadas, hacer comentarios groseros, leer a Jardinera para conciliar el sueño y dibujar pitos con paint.

Y ahora el nombre del ganador:

A ver, a ver...puta... a ver el coso este... se rompió?...a ver...no. Nunca debí comprarle algo a Ruso Mugrasi, judío tramposo... hola?...si, yo soy Capitán Baker quería hablar con Mugra...Qué?...Londres?...cuando se fue?...pero me vendió una maq...si, una máquina procesadora de...Ey! Oiga...no se ría...

Me van a tener que disculpar.

Siempre me caga.

HALLAZGO MALA ONDA

2007-12-04T20:54:00.000-08:00

Soy un hombre sabio. Soy un viejo con alma inquieta. Con verga inquieta e ideas claras.

Si me equivoco, lo reconozco. Tardo 2 o 3 meses pero lo reconozco.

Hace algunos años, convoqué a mis hombres para una reunión de operaciones. La cita fue, muy a mi pesar, en mi casa. Era hora del almuerzo, razón por la cual, me excusaba constantemente con excelentes argumentos para comer milanesas escondido en la cocina. Mis soldados planificaban.

Pero uno de ellos, curioso e inoportuno, abrió la puerta descubriendo mi cara de rufián miserable mientras engullía como un cerdo. Nervios, vergüenza y un torpe intento de soborno. Su noble estirpe hizo que la milanesa que le alargaba con mi sucia mano, le parezca un insulto, o al menos un escaso insulto. Me delató y la condena del batallón, no demoró en llegar.

Pasados los años, pasada la humillación, dejaron de hablarme para siempre.

O por dos años, o una semana.

Finalmente se olvidó el asunto, asumí mi error una noche de ebriedad y me cagaron a palos. Me quebraron dos costillas y me mandaron los huevos para arriba. Pensé que me moría. Terminamos en una guardia cagados de frío y en un silencio espantoso que se cortó cuando el polaco Finker lanzó una carcajada ¡Qué forma mas horrenda de reir! Todos nos contagiamos de ese espasmo patético que se extinguió con la aparición del enfermero. "Señor Baker" dijo sosteniendo una radiografía en sus pálidas manos "...Está esperando un hijo" . Yo lo miré desconcertado hasta que esbozó una mueca simpática. Entendí que debido a la circunstancia, la hora y el aspecto de grupo burlesco que teníamos, el tipo quiso caernos en gracia. Le guiñé un ojo y nos tiramos sobre él. Le rompimos la trucha. Que animales. El más zafado fue Karam, que venía medio preocupado por quien sabe que y después de golpearlo le metió un beso en la boca. El tipo en el piso no entendía nada. Pero yo, pude entender algo esa noche: cuando uno se equivoca hay que saber decir "me equivoqué" y hay que tratar de no equivocarse porque asumir que uno se equivocó es un re mal momento y siempre es tarde, y tus amigos te lo van a hacer pagar caro cagándote a trompadas o diciéndote barbaridades ofensivas.

El punto es que hace un tiempo intenté concretar un ensayo sobre aquellas cosas cuya denominación me parece errada, pero que funcionan en nuestra vida cotidiana cual moneda corriente sin que nadie se preocupe demasiado.

El resultado final fue, a mi entender, mediocre, pero al menos encerraba una idea piola. Cuando descubrí su materia prima, su "magma" me sentí terrible campeón. Me dije " soy un terrible campeón, alguien tomará esta observación genial y le dará mejor forma. Si, alguien lo hará, si, soy terrible campeón."

Orgulloso y estúpido. Como siempre.

Meses después. Esta misma noche. Abro el diario de mi fallecido amigo Karam. Su notable talento para las letras me llena de una envidia poco sana y lanzo el libro con furia. Rompo un velador y un elefantito de porcelana. Después, limpio los pedacitos de vidrio y de porcelana y vuelvo a sujetar con lágrimas en los ojos, la perfecta bitácora de mi... de Karam.

¿Podés creer que el puto escribió sobre lo mismo que yo y anuló mi teoría de pe a pa?

Bueno, si. Eso pasó.

Y ahora nos ponemos las pilas todos y jugamos con Capi Baker, ¿Si?

Pinchen sobre el link y lean mi erróneo ensayo. Mas luego, quien adivine cual fue la involuntaria refutación a mi teoría planteada años atrás por el puto de Karam, se llevará un premio sorpresa que alegrará su verano y será entregado en mano por el Capitán Baker así como lo lee.

¡Anímense!

PINCHE SOBRE ESTE LINK

UN SUEÑO parte 3 y última

2007-11-28T17:54:00.001-08:00

No la vi venir. Julio y Arnaldo se pasaron. Jamás imaginé algo así.
Eran las 8 de la noche, era martes y ahí estaba: parado en esa esquina pelada con un terrible bajón.
Odio Buenos Aires, mucha basura en la calle, mucha mala vibra y mucho paquito punguero. No me va ese style ni ahí. No entendía porque Julio insistía tanto ¿Qué clase de sorpresa vale este maltrip? Bueno, sin duda esta lo valía. Y ahora lo entiendo.
Una espera insoportable, un traje de lino de primera calidad, y una camisa salmón con un manchón de grasa hábilmente tapado con un pañuelito de verano. Mucha pinta, mucho power y de repente en medio la otra esquina pasa un tipo muy parecido a Darín. Le grito “¡Darín!” y el chabón ni se da vuelta. Cazo una piedra y se la apunto a la nuca. Pifio y se la pongo al parabrisas de un Ford Fiesta. Un pelotudo. Esperé 15 minutos más y un Fiat Palio se detuvo frente a mí. Me mojé la mano con saliva, me peiné el jopo y cuando se bajó lentamente la ventanilla la vi. ¡Que hermosa!
Su pelo savage jugando con la leve brisa, sus pestañas filosas y la sonrisa de quien ama y es amada por el mundo. No podía creerlo, era Luisa Kuliok en todo su esplendor. Era ella, cuando se asomó y me guiñó un ojo. Traté de guiñarle yo pero me confundí y cerré los dos ojos al mismo tiempo. Ella rió “Dale zonzo, subí” y ni lo dudé. Mi mano sobre su mejilla, un suspiro de ella sobre mi oreja, colorada por los nervios, mis dedos jugando con sus rulos, su rodilla rozando mi verga. Adivino un movimiento en la comisura del chofer, le sonrío cómplice y le hago un gesto de “Stop”. Hotel Caricias, dos palmeras que invitan al placer y una luz violacea que le da ese toque de nivel que me caracteriza. Luisa me mira y sin dejar de tomar mi verga me dice “No Baker, no puedo, soy una mujer casada”, “Casada pero no castrada” retruco, “¿Eh?”, levanta las cejas confundida “No, nada…dejá”.

Explicar mi comentario va a llevar tiempo, mejor es poner el cuerpo en acción para lograr mi objetivo. Me abalanzo como un gato en celo y le paso la lengua por el cuello, ella lanza un gemido y se me escapa un touch de leche. “Dejame, por favor…seamos amigos”. Te juro que la entiendo. Si fuera cualquier otra mina le pondría un tortazo; pero en ella hasta el rechazo suena dulce y no puedo más que volver a mi asiento y contemplarla en silencio, atesorando esta imagen para una posterior pajota. El chofer retoma la marcha, lanza una pequeña risa mientras me mira por el espejo retrovisor. Lo cazo al vuelo y le pongo un tiro en la nuca. Luisa grita horrorizada. La calmo como puedo y tiro el cuerpo al costado de la ruta. “Tranquila amor, nadie sospechará de nosotros, estamos en Berazategui, le echarán la culpa a algún villero”. Mis palabras la conmueven y nos damos un último beso. Juramos guardar este encuentro en secreto cuando la dejo en la puerta de su hogar.

Ahora, lágrimas furiosas cubren mis ojos, es un poco por Luisa, pero más que nada porque tengo un Palio incendiado a 3 metros y el kerosene me mata.

UN SUEÑO parte 2

2007-11-27T07:57:00.000-08:00

La movida empezó hace unas semanas. Fue un martes, a eso de las 7 de la tarde. Convencer a Luisa me costó un perú, ya que ella, como todos los grandes artistas, una vez que las luces se apagan, deja su aura de constelación y se convierte en un ser terreno, que quiere el anonimato tanto como un gorila quiere un plátano. Perdón, me pasa esta, yo soy actor viste, me cuesta mucho escribir acá; entonces arranco siempre con la presión de tirar poesía en las primeras lineas, lucirme con alguna analogía, que se yo... la pudrí mal. El asunto es que le pedí a Luisa que me acompañe, que un viejo amigo quería conocerla hace tiempo. Ella aceptó a regañadientes, hasta que le tiré que Baker tenía terrible tumor en el bocho y que estaba 1,2,3 out. Ahí Luisa se quebró, yo la conozco bien y se que esas cosas la pueden, tiene un corazón de oro. Llevaba un vestido rojo al cuerpo y sus rulos lucían como nunca. Pedimos un remis, nos subimos juntos y en determinado momento, nos besamos para recordar viejos tiempos. Le dije que yo me iba a bajar unas cuadras antes así ella sorprendía a Baker.
Me dijo que "okey" y sacó el rimel, tardó como 2 horas pero quedó divina. Llegamos a mi esquina, abrí la puerta, le pegué un bife y me bajé.
Lo que sucedió a continuación solo Ella y Él lo saben. Solo diré que Luisa no volvió a ser la misma después de aquel día, y que Baker, bueno, Baker si, pero la pasó bien igual.

SUPER CACA presenta:

2007-11-26T14:58:00.000-08:00

UN SUEÑO parte 1

2007-11-23T10:52:00.000-08:00

No te miento si te digo la verdad. No te miento si te digo que te amo. Te miento si no te digo la verdad, te miento si no te digo que te amo. No, perá, te miento si te digo que no te amo. Perdón, me quise hacer el poeta y me metí en un lío. ¿Me tenés? Si, André, Arnaldo André. Nada, ando a mil, pero me hice un hueco porque cuando un amigo está en la mala, hay que hacer el aguante, hay que decir "presente". Y hace un mes, ponele dos, me llama Julio Rapepott, que es amigo hace mas de 30 años y me dice: Baker está en un deprebajón que no da más. Baker anda mal porque lo dejó una china y se le murió un amigo. Y yo dije: "mal flash" y corté el telefono porque no quería que Julio me escuchara llorar. Y porque tenía llamado en espera y pensé que podía ser una punta de laburo. Ando en la lona. Desde Gerente de Familia que no meto un hit. Bueno, ok, hice Soy Gitano, pero me tenía que comer a Betiana Blum. Nada, al final era una encuestadora para saber si tenía banda ancha. Así que corté, lloré 30 segundos, me pegué un cachetazo y volví a llamar a Julio. Me contó que Baker andaba "re triste", que estaba todo el día tirado y que su creatividad había quedado en el olvido. "Casi se emboca un tiro" dijo Julio con la voz entrecortada por la angustia. "¿Que querés que haga?". "Quiero sorprenderlo con un shock emotivo, quiero que le cumplamos un sueño".

Me cagué. Los sueños de Baker siempre fueron ambiciosos y polémicos. Seducir señoras casadas, golpear niños indefensos, ganar el Rally Dakar con un karting tuneado, escribir un texto aburridismo repitiendo 18 veces el nombre de su protagonista y dar un golpe de estado, por tan solo mencionar un par. Me pregunté con que se saldría ahora. Julio impostó la voz, y dijo su nombre.

No pensarás que yo le presente a...

"Si" Dijo Julio "Baker quiere conocer a Luisa Kuliok."

3 MIERDAS:

2007-11-20T20:36:00.000-08:00

En lo que se podría denominar como "una jugada jugada"CACA SIDERAL, se adelanta con la publicación de tres mierdas para demostrar que una buena manera de estar a la vanguardia es publicando cualquier poronga sin importar "el que dirán" ni las críticas de los demás, o sea, "el que dirán".

RINOPLASTÍA

Espléndida en minishorts.
Me gusta mirarte así, tan tucumana y fenomenal.
Tan graciosa, patética y moderna.
Flaca al punto de lo imposible.
Negando esos rulos que te quedan tan vos.
A ver que onda la nueva nariz.

PELOTUDA & PELOTUDO

Reite de mi.
Reite de mi y volá.
Reite de mi, volá y volvé.
Que te espero acá, riendo

HONOR Y TRADICIÓN

Hamem empuña la daga.
Hamem mira la carne.
La atravieza una y tres veces.
Hamen hace un bife.
Que bife.

NOVEDADES!

2007-11-14T07:02:00.000-08:00

LO JUGASTE? TE ANIMASTE A PROBARLO? ES GENIAL, ES GLORIOSO, ES TÁNTRICO.
LOS GENIOS DE CAPCOM SE PUSIERON A LABURAR LA CROQUETA, ULTRAPREOCUPADOS POR LA NOTABLE BAJA EN LAS VENTAS DE SUS CONSOLAS Y JUEGOS EN MANOS DEL CRECIENTE EXITO DEL "11 GANADORES" PARA LA PLAYSTATION. "LOS PIBES SE VUELVEN LOCOS CON EL FUTBOL Y TRATAMOS DE MEJORAR LA JUGABILIDAD CADA AÑO PARA QUE MAS Y MAS CHICOS COMPREN LAS NUEVAS VERSIONES. ESTE AÑO, TRABAJAMOS DURO EN QUE CADA MUÑEQUITO SE VEA JOYA Y LE INCORPORAMOS DOS FESTEJOS NUEVOS A RONALDINHO Y Y LE DIBUJAMOS ANTEOJOS A UNO DE LOS REFERÍS." DECLARÓ VIDA BISBAL, GERENTA DE MARKETING DE PLAYSTATION COLOMBIA. EN CONTRAPOSICIÓN, LOS CAPOS DE CAPCOM, SE FUSIONARON CON SONY Y A PROPOSITO DEL REGRESO DEL GRUPO MUSICAL THE POLICE DIJERON "AHI VA!" Y FUSIONARON AL FRONTMAN DE LA AGRUPACIÓN CON EL FAMOSO CABALLITO DE BATALLA DE LA COMPAÑIA "STING FIGTHER, GRITÓ EL BRAIMSTORMER DE LA EMPRESA" LE PEGARON UNA PATADA EN EL CULO Y TRABAJARON SEIS MESES EN BUSCAR UN NOMBRE "MENOS PELOTUDO". AL FINAL, QUEDÓ ESE, PERO AL TIPO LO DEJARON SIN LABURO PORQUE "ADEMAS TENIA OLOR A PEDO".

una tarde

2007-11-10T10:48:00.000-08:00

Ganador y puntual, Guille Mañasco llegó a la oficina del clínico.
Buen día, saludó a la secretaria y ella no le devolvió ni la sonrisa ni el saludo.
Se sentó de una, al medio del estúpido sillón que lucía un tapizado pasado de moda.
Miró por la ventana, tarareó una melodía sin pensar y repiqueteó con su zapato en compás nervioso sobre el parqué. Odio el parqué, esbozó levantando la mirada.
Muda. Vacío y las manos torpes sobre el revistero. Tetas y sonrisas. Otra mirada a la ventana que deja entrar un débil haz de luz. Su zapato y el ruido de la puerta: Mañasco. Alza la vista. Pasá.
Guille Mañasco. Doctor Figueroa. Un silencio incomodo. Un chiste inoportuno. El sobre de papel madera y los dedos del doctor jugando con su borde. El zapato, un poco más de luz y de silencio. Bueno. Mandamos las contrapruebas y tratamos, traté, de ser cauteloso, estos procesos tienen un margen de error, siempre, siempre mínimo; digamos que hay un diagnostico preciso que bueno, Mañasco, usted tiene el bicho.
¿Sida? Si, Mañasco, lamento informarle que se trata de Sida.
¿Pero como? Bueno, eso lo debe saber usted más que yo, alguna inyección, contacto con sangre de algún tipo, la causa más común en quien no consume drogas inyectables es la falta de uso de preservativo con alguien infectado. Tome un vaso de agua.
Zapato asesino. La luz que enceguece y llena todo de sombras. El inmundo rostro del mensajero. Odio a Figueroa.
Un amigo y un parque. Un verde que molesta la vista. Nenes.
¿Sida? Si. ¿Pero como?. Como era de prever ¿Pero sabés que Mariano? La voy a pelear hasta el final. No pienso bajar los brazos. Luchador y pasional. No pienso bajar los brazos. Miradas y sonrisas. Más verde y el sol. Te apoyo en eso. No, mentira, se apura Guille Mañasco. Sorpresivo y audaz, saca un 38 y se vuela la jeta. Mariano recibe con su cara la carne molida de su amigo muerto y desfigurado. Se pasa un trapo retirando la sangre y da un último sorbo a su Crush. Si me contagió me mato.

CERRADO POR VACACIONES

2007-11-02T12:22:00.000-07:00

Amenazas de muerte. Llamados violentos. Rinrajes inoportunos. Ataques sorpresa a familiares y amigos. Claras señales mafiosas con un mensaje breve, pero conciso: Baker, borrate.
"Borrate del blog... se te acabó la gasolina." "Hacé la gran punchador y bajate a tiempo".
Reflexioné. Hice mi autocrítica. La verdad es que ultimamente no soy el genio colosal de siempre, estoy en un 9 puntos y para un groso mal como yo es un lujo caro. Hoy por hoy, te relajas un poco y artistas de la talla de Caja de Goma o Alan Murray te devoran con magia, delirio y talento.
Yo soy un viejo. Estoy en otra. Esta semana, sin ir más lejos estuve haciéndome analisis porque me salía la caca con sangre ¿Que querés que haga? ¿Que me mande dos dibujitos con paint y haga un chiste con vergas? Con el cagazo que tengo apenas puedo redactar este texto. Casi suprimo el blog, estuve a punto. Dije "Fue". La computadora me roba mucho tiempo en el que podría estar tomando papa y haciéndome comer el culo por un morocho. O jugando con mi nieto, que se yo.

BAKER TOMA PARTIDO

2007-10-22T20:34:00.000-07:00

Puedo hacerme el pelotudo y mirar para el costado. Puedo concentrarme en mis cosas, aprovechar al mango esta primavera acá en Polonio, ver con lejanía el sucio y caótico Japón, a la chiquita esta, todo el bajón que me provocó la muerte de Karam. Puedo hacer la mía.

Pero desde siempre me comprometí con la realidad, "con lo que le pasa al mundo". Recuerdo una fatídica comida en casa de Julito Rapeppot. Estábamos en medio de una ronda de chistes de judíos cuando Maussy, pasado de copas, golpeó la mesa con la punta de la verga haciendo una humorada. Fue gracioso, inesperado si uno no conocía al Loco Maussy y atrevido. Nos reímos, me reí. Hasta que metió "accidentalmente" la punta de la garcha en mis papitas al vapor. Todo tiene un límite. Me lancé como una furia y lo cagué a cahetazos. Julio y Bornell tiraban billetes sobre nosotros, haciendo apuestas, mientras rodábamos por la alfombra. Yo al loco lo conozco bien, aprovechaba la confusión para agarrarme las bolas y gozarlo a pleno. Las mariconadas a mi no me van. Así no. Paramos la pelota y dejamos de pelear, juntamos los billetes y nos sentamos en la mesa. Seguimos con la charla, estaba todo muy tenso y lo asumí: mi pelea no era con Maussy, era con la injusticia social. "Perdón, estoy mambeado, me la agarré con vos...quiero cambiar el mundo" le dije franco, mientras le tocaba la rodilla. "Sos un idealista, un idealista divino" me contestó Maussy tratando de tocar mis bolas "Pará la mano". Maussy era insistente.

Luego todos reímos, hablamos del país y llamamos a unos travestis para bardearlos.

Así soy, y ojo, no me arrepiento. Soy pasional. Y me la juego por lo que creo. Y hoy creo que es importante hacer una denuncia. Una denuncia fuerte que quizás ponga en riesgo mi vida.

En los próximos días desarrollaré los hechos que hicieron de la vida de dos jóvenes ingenuas, un martirio. Me llegó esta denuncia de la que, como amante de la lucha social, me hago eco.

Y pienso jugarmela. En un parque de entrenimientos familiares de la zona de la costa argentina, se ha cometido una violación tremenda. El crimen está encubierto y no pienso quedarme de brazos cruzados. De hecho no pienso hacer nada. Ni siquiera eso.

Instrucciones:

2007-10-21T16:36:00.000-07:00

Una persona debe seguir a lo largo de su vida instrucciones.
Una persona debe morir.
Una persona debe estar al tanto de esto, pero olvidarse cada vez.
El primer paso para una correcta melodía es pensar en re-fa-sol, colocar los pies en punta y oprimir el teclado sin soltar el cráneo.
El segundo paso para asesinar a una mujer que ama es pensar en ella tanto que le sangren las manos y la boca. Que le arda el vientre, que le corra sudor helado por la sien. Que quiera escuchar sus gritos, aunque más no sea, mientras lo abandona.
El tercer paso es sin duda preparar un exquisito lomo al champignon y para esto debe retirar la grasa de la carne, cortarla en tiritas, limpiar y cortar los champignones, al medio o en tres rebanadas, o en seis rebanadas y pelar y picar los echadotes, mientras en una sartén pone una cucharada de manteca y una de aceite y piensa en que usted lo pudo todo pero nunca lo intentó, entonces de nada sirve sangrar pensando en lo que pudo haber sido y no fue, porque quizás tampoco habría sido, ya que usted no lo puede todo y de hecho va a morir. Calentar y saltear allí los champignones, bajar el fuego, salpimentar y dejar que se cocinen unos diez minutos, poner sal y páprika y en una olla caliente el resto de la manteca y el aceite, saltear los trocitos de carne y el echalote agregar vino, bajar el fuego y dejar que se reduzca a la mitad. Incorpore caldo de a poco, agregue la crema, los champignones y llore. Si la carne que se utilizó es lomo, cocinar 5 minutos más, si es otra carne de inferior calidad, dejar que se cocine hasta que esté muy tierna (unos 15 a 20 minutos).
Sirva en cazuelitas y espolvoree con perejil. Luego muera.

UNO MÁS

2007-10-20T07:47:00.000-07:00

OBSESIÓN? REVIVAL ADOLSCENTE? HAY QUIEN ME SEÑALA CON EL DEDO Y ME CLAVA EL MOTE DE "PAJERO". SE ME ACUSA DE SOLO VISITAR BLOGS QUE DIGAN LAS PALABRAS "PITO" Y "CONCHA" Y SEAN DE MINITAS CON LOOK PROMISCUO.

PATRAÑAS! SI SE FIJAN EN MI LISTA DE LINKS TENGO DESDE EL TEDIOSO BLOG DE NARCISO ONIRICO HASTA EL REPULSIVO ESPACIO DE ROCCO DÌPP. MIS GUSTOS VAN DESDE EL INCOMPRENSIBLE ARTE CHOTO HASTA EL ROMÁNTICO MELOSO DE LOLA.

NO SOY SOLO UN VIEJO PUÑETERO QUE SE DESLUMBRA CON EL GARCHE FRENÉTICO Y DESMESURADO. NO. NO Y NO.

BUENO, UN POCO SI. POR ESO LES DEDICO ESTA JOYA DEL PIXEL QUE SENTENCIA Y RECOMIENDA. QUE USTED GARCHE, SI. PERO TAMBIÉN CHUPE.

Formas imprudentes 3

2007-10-17T14:24:00.001-07:00

Iban tomados de la mano. El tenía frío, o miedo. O le temblaban las piernas por alguna razón. Ella apenas lo percibía. Estaba muy preocupada pensando en que tenía las manos ásperas por los nervios. Iban, caminando. Iban, tomados de la mano. Llegaron a la esquina cuando él la miró por primera vez. Y ella lo miró por primera vez. Se sonrieron por vergüenza o por amor y acercaron sus bocas hasta darse un beso. Sus piernas seguían temblando, sus manos tomaban esa franja de piel que quedaba al descubierto entre el pantalón y el sweater. Poco a poco, se entregaban a un juego instintivo que nunca habían jugado pero sabían muy bien. Él comenzó a sentir que su corazón se aceleraba. Ella lo abrazó fuerte, él rodeó con sus brazos su pequeño cuerpo y sintió que estaba diseñada para él. Ella no podía abrir los ojos de la emoción. Sus lenguas no paraban de moverse y un calor desde el vientre les llenó el pecho y los hizo asfixiarse. Ella tomó su pelo con fuerza y lo revolvió. Le mordió la boca, él, mientras ella soplaba lanzando un gemido. Fricción. Las manos de él que pasean suave y profundo por sus caderas y luego por sus piernas. Ella corre la boca hasta su cuello, dejándole un camino de saliva tibia. Le pasa la lengua como tratando de penetrarle la carne, él lanza un espasmo y toma sus pechos. Ella late. Él vuela. Giran en un espasmo hacia una pared y comienzan a moverse sobre ella. Siguen con los ojos cerrados, siguen ardiendo. Sus piernas lo rodean y se corren sus medias, su pantalón arde y ella lo siente, él respira en su oído ylo lame. Animal. Ella deja escapar un grito mudo, él mete sus manos bajo su ropa, acaricia su panza y toma nuevamente sus pechos para luego recorrer su espalda, ella se arquea de placer, un escalofrío que la hace delirar. Pierde el control, lo toma todo y nunca deja de besarlo. Sudan. Él abre los ojos, ella lo mira. Él la mira. Ellos sonríen.
“enfilamo pa un telo?”

ACTUALIDAD

2007-10-14T15:32:00.000-07:00

Ya son cada vez más los tipos que como Guillermo se sumaron al fenómeno de Caca Sideral y gozan de los beneficios que este site ofrece. Oigamos el testimonio de este sujeto común que de la noche a la mañana se convirtió en un tipo afortunado.

"Yo era un sujeto común y desde que me sumé al fenómeno de Caca Sideral me convertí de la noche a la mañana en un tipo afortunado. Mirá, te pongo un ejemplo para que veas que esta que te tiro es posta: antes salía a la mañana para el laburo y por ahí en el trayecto de casa a la parada del 130 me saludaba el dueño de la despensa y uno o dos encargados de edificios de la zona que me tenían de vista. Hoy por hoy, y no estoy exagerando, me saludan el de la despensa, los dos encargados y como tres o cuatro personas más que ni me conocen, pero a los que les copa mi onda. Es algo de no creer. Hace un año y medio pesaba 125 kilos, si. Así como lo oís. Hoy día estoy en 137 pero me chupa un huevo mal, y por más que tuve tres principios de infarto la vivo distinto y le doy para adelante. Es más, ahora mismo me estoy terminando una napolitana y media docena de empanadas. Me cambió la vida"

Testimonios como este, sorprenden pero también legitiman, ponen sobre el tapete los poderes milagrosos de este blog que genera la admiración de muchos y el rechazo de varios.

¿Pero que es lo que tiene Caca Sideral?

Según algunos, es un compilado de fotos mal retocadas y dibujos pedorros, que sumados a textos a veces bien redactados que no conducen a ningún lado, forman un combo fenomenal de tedio, alegría y vulgaridad que fascina, excita y copa.

Lo cierto es que este año fue nominado por vez primera para los People Blog Awards como mejor blog uruguayo que hace apología de la falopa y la verga.

Y los especialistas vaticinan un triunfo rotundo y la posible venta del site a un grupo de accionistas venezolanos que evalúan comprar los 5 blogs de Oscar Grillo a un precio irrisorio y 4 cuentos del último sísifo para hacer una fogata "Podríamos llegar a incluir en el combo un texto de Alan Murray si nos quedamos cortos" declaró el vicepresidente y abogado de la compañía Abelardo Pupi en riguroso off the record mientras salía de un boliche bailable de la zona de las Cañitas.

Esta novedad y el inminente lanzamiento de un disco de boleros de Capitán Baker mantienen en estos días al periodismo local con el culo en la mano, ya que dicen que dará que hablar.

ESTE VIEJO ADVERSARIO DESPIDE A UN AMIGO

2007-10-10T20:04:00.000-07:00

Fueron, sin duda, dos de los soldados más fieles e ilustres de este site. Cada uno con su estilo se fue ganando de a poquito mi corazón y me ha arrancado alguna vez una carcajada. Oscar, quizas uno de los mejores dibujantes del mundo, me sorprendió un verano con loas a mi prosa y maestría a la hora de contar el mundo como nadie ¡Qué gran elogio!, Mi autor predilecto visitando mi casa pintándome tal cual soy. Porque lo reconozco, soy un "distinto", un jugador que pone en jaque al Sistema con acidez y un cóctel de cultura y virtuosismo.

Su aparición fue un motor, un "dale Baker", un "vamos Baker".

Un tipo de mi edad que eligió un camino distinto pero con una pasión en común: la verga.

Detrás de él, y sin duda menos importante, un estandarte del comentario agudo, preciso y hasta molesto. El guanaco, desconcertante y siempre listo, fue ocupando un lugar de privilegio y hasta llegó a emocionarme "mal" con observaciones donde se conjugaban el buen humor y el saber popular.

Ellos dos, juntos, jugando a la par en un ping pong frenético

que me hacía saber que iba por el buen sendero.

¿Cuántas noches de insomnio me lancé sobre el teclado y di doble click a mi lista de links buscando refugio en sus espacios, buscando el arte de Grillo, la palabra justa del Guanaco?

Tres

Tres veces.

Pero fueron tres veces claves, tres noches que sentí que ellos dos eran mis mejores amigos y que siempre estarían allí para ser mi motor, mi "dale Baker", mi "vamos Baker"

Me equivoqué. La pifié mal. Un día, los caminos de los hombres se separan, se bifurcan para siempre.

Y hoy es ese día. Y este capìtán les dice adiós, les dice

"Vuelen mis pajarillos! Yo Siempre los recordaré."

Formas imprudentes 2

2007-10-09T10:21:00.001-07:00

-Me gustás…
-Vos también.
-…Mucho.
-Mucho
-Sos tan hermosa.
-Y vos.
-Me volvés loco.
-Sos tremendo.
-Me encanta estar con vos.
-Que lindo.
-Te amo.
-Yo también
-¿Si?
-Si, creo que si.
-no, pará…
-…
-Yo te quiero mucho nomás, me equivoqué.
-…
-Es que me entusiasmé y me pasé de rosca.
-…
-Me di manija.
-Me voy.
-No, esperá.
-No, me voy…se terminó
-¿Se terminó?
-Si.
-¿Para siempre?
-Si.
-Te amo.

Formas imprudentes

2007-10-09T10:18:00.000-07:00

-La existencia de las almas no tiene validez pues no resiste la falsabilidad
-Disculpe mi ignorancia, más no comprendo a que se refiere.
-Una teoría puede tomarse como valida o real cuando es falsable, cuando se la puede refutar.
-Entiendo.
-Afirmaciones del orden metafísico o místico, no son consideradas por el paradigma científico ya que según ciertas corrientes, no hay evidencia que las pruebe o refute.
-¿Y el tema de los ovnis?
-Similar caso. Con la diferencia de que hoy por hoy se puede mandar una nave y ver si en otros planetas existen condiciones propensas para hacer del terreno uno habitable.
-El aire, la comida…
-Claro.
-¿Le interesa continuar esta charla en privado?
-¿Se me está insinuando?
-Un toque.

FANTASIAS VULGARES DE TRES ANCIANOS MORIBUNDOS

2007-10-07T22:27:00.000-07:00

-GANAR LA LOTERIA NACIONAL Y PROVINCIA
-GANAR LA LOTERIA NACIONAL
-PERDER LA LOTERIA PROVINCIA PERO LIGAR PETE AL PASO
-PETE AL PASO
-JUGAR CON SUS PÈQUEÑOS NIETOS Y SENTIR EL CALOR DE UNA SONRISA.
-VER HACIA ATRÁS Y DESCUBRIR QUE HAN ENTENDIDO ALGO DE SU CAMINO EN ESTE MUNDO.
- NO SENTIR LAS ARTERIAS TAPANDOSE AL MORIR
- NO SENTIR LAS ARTERIAS TAPANDOSE AL MORIR Y PETE AL PASO
- VER HACIA ATRÁS Y DESCUBRIR A DENZEL WASHINGTON QUE ESTA FILMANDO UNA PELICULA EN EL PAIS, GRITARLE “DENZEL” QUE EL NEGRO SE DE VUELTA, LO RECONOZCA Y LO SALUDE GUIÑANDOLE UN OJO.
-UN ABRAZO DE LA COMPAÑERA DE RUTA, MABEL. Y UNAS TOSTADAS POR LA MAÑANA.
-PETE AL PASO DE DENZEL WASHINGTON
-PERDERSE EN AZUL BRUMOSO DE UN CIELO DE PRIMAVERA, ESCUCHAR DE LEJOS LOS ACORDES DE UN TANGO, SONREIR Y DEJARSE LLEVAR POR LOS VAIVENES DE LA MUSICA
-LO MISMO PERO PASADO DE RAQUETA
-VER LA LUZ AL FINAL, ATRAVEZARLA Y REENCONTRAR A LOS PADRES, LOS AUTITOS DE LATA, EL PASTO EN LAS RODILLAS, EL CANTO DE UN GORRION Y LA LECHE EN LA MESA… LA INFANCIA.
-ALQUILAR LA PELI DE DENZEL WASHINGTON Y VERSE DE FONDO EN LA ESCENA. CODEAR AL AMIGO DE AL LADO Y DECIR “MIRAME, LLEGUE A HOLLYWOOD” REIRSE ORGULLOSO DEL ASUNTO Y DESPUES OLVIDAR TODO PARA SIEMPRE.
- AMAR.
-JUNTARSE CON LOS AMIGOS DE SIEMPRE, MIRARSE LOS OJOS, COMER UN GRAN BANQUETE, BRINDAR POR LOS TIEMPOS VIVIDOS, Y ENCONTRAR EN ELLOS UNA COMPRENSION Y UN LUGAR QUE YA NO EXISTE, QUE NUNCA EXISTIO. LUEGO HACER LA DIGESTION Y TIRARSE DE BOMBA AL AGUA.
-PETE AL PASO Y A OTRA COSA.

Del diario de Karam

2007-10-03T11:02:00.001-07:00

Ya habrá tiempo de narrar mi llegada al Cabo, más no puedo dejar de compartir con uds el relato que acabo de leer y que aún me tiene shockeado. No hablaré más, pues no estoy en condiciones de hacerlo, los dejaré sacar sus propias conclusiones, y me abocaré a revisar este diario, que parece contener demasiadas revelaciones. Luego me haré un té y probablemente me clave una paja corta. Espero puedan ayudarme a descifrar este episodio del orden de lo desconocido.

Bieckert, Alemania, 12 de febrero de 1981

Aquí van las primeras líneas que escribo desde que estoy legalmente muerto. Ah, brindo por eso. Dios, la cerveza en esta ciudad es excelente. Además ya me estaba hartando de tomar tanta soda.
El día de ayer fue acaso el más asombroso de mi vida. Y también, casualmente, el mismo que había designado para terminarla. Concluida la carta para Baker, me senté al borde de mi sucio catre y contemplé por última vez las descoloridas y grasientas paredes de aquella repugnante habitación. Sí, tal vez era más de lo que merecía. Antes de asumir la posición que tenía pensada para que mi corazón recibiera su violento y plomizo huésped, comencé a jugar con el caño de mi calibre 38 -sin duda por un acto reflejo, pues toda la vida me encantó hacer eso- frotándolo suavemente contra mi rostro. En algún momento de ese amoroso jugueteo, el orificio de salida del arma quedó perfectamente alineado con uno de mis ojos, y aquí es donde sucede lo increíble: un estruendo mudo, un relámpago negro. Silencio. Me creí muerto. Creí que el arma se había disparado por un accidente que, dadas las circunstancias, no había que lamentar. No razoné enseguida que estar creyendo estas cosas, u otras cualesquiera, debía implicar estar vivo, o al menos no estar muerto, nunca se sabe. Y fue entonces que el sueño, que no merece ser llamado sueño porque fue más real que vivir, comenzó a rodar, vertiginoso, anunciador. Cuando terminó yo seguía en Chucrut, sentado en el catre de una habitación de hotel y mirando fijamente mi pistola con cara estúpido. Sentí que me había ausentado muchos años, pero las agujas de mi reloj habían avanzado sólo unos pocos minutos. Inmediatamente agarré el primer papel que encontré (pues no recordaba donde había dejado este diario y temí que si lo buscaba empezaría inevitablemente a olvidar) y como un poseso escribí sin detenerme todo lo que había visto en mi profética Smith & Wesson. No lo transcribiré aquí, pues ese papel esta bien guardado y copiarlo de nuevo sería un garrón, pero sí diré lo esencial:
Veo una suerte de enorme hangar y un paredón bañado en una extraña luz azul. Delante de él hay cinco hombres alineados y sé que debo matarlos. Lo estoy haciendo, pero cuando llego al último de ellos no puedo creer lo que veo, debo quitarme del rostro la pesada máscara que llevo: inexplicablemente avejentado, temeroso e incrédulo, Sigmund Baker, mi capitán. Mi amigo.
Y yo lo libero.

Mi dios particular había obrado un milagro. El hombre cansado, fugitivo de la justicia y harto de la vida que hasta ese momento era, tenía ahora una razón para seguir adelante: esperar, existir hasta el día que le fue destinado para convertirse en salvador. Ignoro cuánto tiempo falta para ese día, pero carece de importancia. Ayer comprendí que la ansiedad no serviría de nada y que más me valía estar preparado. Comencé de inmediato. Si la policía da conmigo me espera la cárcel de por vida o algo peor, así que mi única opción es desaparecer. Mientras me preguntaba cuál era el mejor modo de llevar a cabo este acto de magia, la solución golpeó mi puerta:
-¿Quién es?- pregunté mientras quitaba pestillo de seguridad a una granada de mano.
A pesar de mi escaso dominio del alemán, la respuesta me llegó cristalina:
-Sooodero!
Con toda prudencia, me incliné sobre la mirilla de la puerta. Lo que vi fue la confirmación absoluta y divina de mi destino: fue como mirarme en un espejo. El sodero era mi doble exacto. Incluso mi porte fornido y atlético, que pocas veces he visto en otro cuerpo, encontraba su réplica fiel en mi nuevo amigo. Supongo que transportar sifones toda la vida le habrá dado el mismo vigor que a mí el trajinar de las arenas y de la guerra. Pero en fin, el curso de acción era obvio, mi camino se despejaba.
La única diferencia que noté entre aquel trabajador de la soda y yo durante nuestra breve amistad, fue que él no parecía dominar ninguna disciplina de combate mortal. Por eso es que ahora su cadáver yace en un sucio catre de hotel, con mi uniforme oficial, mis documentos, y una bala en el pecho. Por eso conduje toda la noche su destartalado camión Mercedes-Benz cargado de sifones hasta llegar a esta bella ciudad, haciendo algún que otro alto en la ruta para observar las estrellas, beber un poco de soda, y soñar con lo que me espera.

ADIÓS última parte

2007-09-30T22:30:00.001-07:00

NO PODÍA CREER LO QUE HABIA VISTO. KARAM REVIVIÓ EN MÍ PARA MORIR A LOS POCOS MINUTOS. VI MORIR A KARAM POR SALVARME. Y TAMBIEN VI A UNOS CUANTOS NINJAS Y A UN TIPO PARECIDO A MATEYCO. PERO ESO YA FUERA DE MI PRESIDIO, MIENTRAS TROTABA HACIA EL CENTRO DE OSAKA. TENÍA 2 KM DE TRAVESÍA. CORRÍ SIN DESCANSO Y LLEGUÉ HECHO UNA CACA. TENÍA QUE ABANDONAR JAPÓN DE UNA PUTA VEZ. NO AGUANTABA MÁS. PERO PARA IRME NECESITABA VER A SOON YI, ELLA TENÍA MI PASAPORTE, MI PASAJE Y TAMBIÉN MI CORAZÓN.
NOS MERECÍAMOS UNA CHARLA, UNA ÚLTIMA, SINCERA Y GENUINA CHARLA. ESTABA AGITADO Y NERVIOSO, RESPIRABA HONDO TRATANDO DE RECUPERAR LA RESPIRACIÓN CUANDO ME VI MULTIPLICADO POR 15 EN LOS TV COLOR DE LA VIDRIERA DE UNA CASA DE ELECTRODOMÉSTICOS: ERA UN PUTO MONSTRUO, CUBIERTO DE PELO, SUDADO COMO UN CERDO Y CON EL HOMBRO BAÑADO EN SANGRE. TENÍA EN LA MIRADA LA EXPRESIÓN DE QUIEN LO HA PERDIDO TODO. DEBÍA HACER ALGO, SI SOON YI ME VEÍA ASÍ ERA POCO PROBABLE QUE LA GARCHE Y A PESAR DE LA DISTANCIA Y EL ABANDONO TENÍA LA ESPERANZA DE METERSELA UN CACHITO. DECIDÍ INFRINGIR LA LEY DE ESTE COCHINO PAÍS UNA VEZ MÁS. BUSQUÉ RAPIDAMENTE HASTA QUE DESCUBRÍ AL CANDIDATO IDEAL: UN ARTISTA CALLEJERO QUE SE VEÍA AFORTUNADO. LE HICE UN GESTO AMISTOSO PARA QUE SE ACERQUE Y CUANDO LO TUVE DELANTE MÍO, LE PUSE UN TROMPAZO QUE LO DEJÉ NOCKOUT. NUNCA HABÍA HECHO ALGO ASÍ, ESTABA LLENO DE CULPA Y REMORDIMIENTO, PERO CUANDO LE ABRÍ LOS BOLSILLOS Y VI LOS 300 YENES SE ME PASÓ DE TOQUE. ¡300 YENES! LO JUSTO PARA UN CORTE DE PELO, UNA BUENA AFEITADA, UNA CAMPERA DE GAMUZA Y UN AXE EXPERIENCIE. CAMINÉ HASTA LO DE SOON Y AGUARDÉ EN LA PUERTA. TOMÉ AIRE Y ANTES DE TOCAR RECORDÉ A KARAM BREVEMENTE, POBRE MUCHACHO, UN VALIENTE. EL CONTENIDO DE SU DIARIO ME LLENABA DE CURIOSIDAD PERO TENÍA QUE RESOLVER ESTO. NECESITABA TENERLA CARA A CARA UNA VEZ MÁS. ANTES DE GOLPEAR ELLA ABRIÓ LA PUERTA. “SABÍA QUE VENDRÍAS” DIJO SECAMENTE. “ADELANTE”. PASÉ LIGERO Y ME SENTÉ EN EL SOFÁ. “¿QUIERES TOMAR ALGO?”, PREGUNTÓ POR CORTESÍA. PEDÍ UNA CHERRY COKE Y SOBRE LA MARCHA ME ARREPENTÍ. YA ERA TARDE. TRAJO LAS BEBIDAS, CORRIÓ EL PELO CON SU MANO Y SE SENTÓ A MI LADO; ESTABA HERMOSA. “LOGRASTE ESCAPAR, LO SABÍA” DIJO ESBOZANDO UNA PEQUEÑA SONRISA. “TUVE MIEDO PEQUEÑA, PENSÉ MUCHO EN TI”. ME MIRÓ CON DESPRECIO, DIO UN TRAGO A SU SAKE Y REVOLEÓ LOS OJOS. “VINE A DESPEDIRME, A MENOS QUE ME PIDAS LO CONTRARIO”, EL VASO DE CHERRY COKE EN MI MANO Y UNA EXPRESIÓN DE GALANTERIA DESESPERADA ME HACÍAN VER PATÉTICO. “BAKER” DIJO “ERES EL HOMBRE AL QUE MAS HE AMADO, ERES FUERTE, DECIDIDO Y VALEROSO, Y NO TEMES MOSTRAR TU COSTADO SENSIBLE, TE GUSTA EL ARTE Y BAILAS COMO LOS DIOSES, PERO NO ME SIENTO PREPARADA PARA ALGO SERIO” MIS OJOS SE EMPEZARON A LLENAR DE LÁGRIMAS, SE ME SALIÓ UNA BURBUJITA DE MOCO, ELLA CONTINUÓ “ERES UN HOMBRE BUENO, PERO YO SOY APENAS UNA PIBA, COMO DICE ESE POEMA QUE ME MOSTRASTE ESTOY PARA VOLAR Y TU PARA ATERRIZAR”. ME HABÍA DADO UN GOLPE A LA QUIJADA, CITAR A JAZMÍN ERA LO MÁS CONMOVEDOR QUE UNA MUJER HABÍA HECHO POR MI Y ME HACÍA ENTENDER LO CIERTO DE SUS PALABRAS. ERA EL FINAL Y AGRADECÍA CON PESAR SU SINCERIDAD. TOMÉ MIS COSAS. ME ESPERABA UN LARGO VIAJE HACIA EL AEROPUERTO Y LA ODISEA ME TENÍA CANSADO. LA MIRÉ A LOS OJOS POR ÚLTIMA VEZ Y DEJÉ MI VERGA AFUERA. ELLA, CORDIAL, LA PUSO EN SU BOCA Y ME DIJO ADIÓS. YO, ME DESPEDÍ DE JAPÓN.

ARTISTAS: las calles del Japón se llenan de ellos. Prestigiados por público y crítica, sus espectáculos son de primer nivel y gozan de una impronta técnica y una puesta en escena que nada tiene que envidiar a los monstruos de Broadway.

ADIÓS parte dos

2007-09-25T15:32:00.000-07:00

“PENSÉ QUE ESTABAS MUERTO” BALBUCEO RECUPERANDOME DE LA SORPRESA “NO HAY TIEMPO” ME CORTA EL MAMBO KARAM MIENTRAS ME TOMA DE UN BRAZO “TENEMOS QUE CORRER”, DICE FIRME. PREFIERO HACERLE CASO. LOS GRITOS AGONICOS DEL ITALIANO SON LA DISTRACCIÓN PERFECTA PARA LOS OTROS DOS QUE NO ALCANZAN A VER NUESTRA HUIDA. ESTOY DEBIL, KARAM ME LLEVA CASI CARGADO SOBRE SU HOMBRO, ES UN ESCAPE TORPE, ESTUPIDO, DESESPERADO, PERO ÉL CONOCE ESTOS LABERINTOS COMO SI FUERAN ALGUNA PARTE DE SU CUERPO QUE CONOCE MUY BIEN, PONELE, LA MANO, POR DECIR UNA Y SALIR DEL PASO. A MEDIDA QUE ATRVEZAMOS LOS PASILLOS SE VAN CERRANDO PUERTAS A NUESTRO PASO Y CADA AMBIENTE PARECE MAS PELIGROSO QUE EL ANTERIOR. POR SUERTE SOLO PARECEN Y EN REALIDAD NO PASA NADA “ES UN HANGAR RE PEDORRO ESTE” DICE KARAM SONRIENTE MIENTRAS VOY RECUPERANDO LA ENERGIA Y CORRO A LA PAR SUYA. INTENTAMOS CONVERSAR, PERO TROTANDO SE HACE DIFICIL Y TRAS CARTÓN APARECE UN PETISO CON UNA KATANA QUE NOS HACE PEGAR UN CAGAZO IMPORTANTE. TE LA RESUMO, KARAM ME GUIÑA UN OJO Y FENOMENAL LE TIRA UNA PIEDRA EN LA CARA. EL PETISO MUERE EN EL ACTO O SE DESMAYA BASTANTE Y NOSOTROS SEGUIMOS CORRIENDO. “NO PUEDO CREER QUE ESTOY VIVO” GRITO CON TODAS MIS FUERZAS. KARAM ME MIRA Y VUELVE A SONREIR. CREO QUE NUNCA LO VI TAN FELIZ, SE MUESTRA VALEROSO, AUDAZ Y ENERGICO COMO NUNCA EN LA VIDA, Y ESO ME RECUERDA LOS TIEMPOS DEL TRIO INVENCIBLE, CUANDO DERROTABA A SUS COMPAÑEROS EN CADA DESTREZA DE ENTRENAMIENTO. ESCAPAMOS POR UNA ESCALERA QUE DESCIENDE HACIA UNAS CLOACAS. ME LIMITO A SEGUIRLO, EL SABE LO QUE HACE. RECUERDO AL LOCO MAUSSY, QUÉ HABRA SIDO DE EL… “¿JAMÁS TE ESCRIBIÓ?” PREGUNTO INOPORTUNO MIENTRAS ME DESLIZO POR UN CORREDOR INFECTO, ENLODÁNDOME LAS PIERNAS. “NO, NUNCA MÁS LO VÍ” DICE SIN DEJAR DE CORRER, MIENTRAS ME INDICA UN HUECO DONDE DEBEMOS METERNOS. “UNA VEZ FUI A SU CASA, TOQUÉ EL TIMBRE UNAS TRES VECES PERO JAMÁS ATENDIÓ…TIPO RARO”. LA CONVERSACIÓN SE INTERRUMPE UNA VEZ MÁS. NOS SEPARAN TREINTA METROS DE UN PAREDÓN QUE DEBEMOS SALTAR. KARAM SE DETIENE COMO PARA DECIRME ALGO IMPORTANTE, ALGO QUE NO TIENE QUE VER CON EL LOCO MAUSSY.
“MIRÁ BAKER, ACÁ HAY LEYES RARAS, UNA ES CONDENAR A MUERTE A QUIEN ABUSA SEXUALMENTE DE CHIQUILLOS DOWN, TU BIEN LO SABES. OTRAS TIENEN QUE VER CON EL HONOR Y ESAS MIERDAS…PERO HAY UNA MÁS, UNA QUE NOS IMPORTA” KARAM HACE UNA PAUSA DRMÁTICA QUE ME ROMPE LAS BOLAS, PERO HACE COMO 30 AÑOS QUE NO LO VEO Y NO ME DA PARA DECIRLE. LEVANTA EL MENTÓN Y CONTINÚA “SI LOGRÁS ESCAPAR DE ESTE LUGAR, TE QUITARÁN LA CONDENA Y A MI NO ME JUZGARÁN. Y CREEME, ESCAPAREMOS DE ESTE MALDITO LUGAR”. ME EMOCIONO. EXTRAÑABA SU FIRMEZA A LA HORA DE TOMAR DECISIONES. NOS PONEMOS DE PIE, PORQUE NO ESTABAMOS DE PIE. Y MIRAMOS LA PARED. EL TERRENO ESTA MINADO Y LA PARED TIENE UNOS 4 METROS DE ALTO. ESTA HECHA CON PIEDRAS QUE SOBRESALEN DESPAREJAS. PODEMOS TREPARLAS SI LOGRAMOS ESQUIVAR LAS DAGAS DE LOS 10 NINJAS QUE ESTÁN DISPUESTOS EN EL PERÍMETRO. KARAM SE TANTEA EL PANTALÓN, ME PARECE GROSERO PERO ME EXCITO UN POCO, EL PASO DE LOS AÑOS LO HIZO MÁS HOMBRE, MÁS GRANDE. BASTA DE HABLAR. ES EL MOMENTO, Y VERTIGINOSOS NOS LANZAMOS EN UN PIQUE FRENÉTICO QUE ZIGZAGUEA EVITANDO DETONAR UNA MUERTE SEGURA. JADEO. KARAM SE DESLIZA ATLÉTICO SACÁNDOME VENTAJA. UNA DAGA ME RAZGUÑA EL HOMBRO, CHILLO COMO PUTA Y SIGO. KARAM YA CASI LLEGA A LA PARED. YO ROZO UNA MINA CON EL TOBILLO Y UN ESTRUENDO ME HACE VOLAR. SALGO ILESO PERO QUEDO COMO UN PELOTUDO. CORRO, KARAM ME ESPERA PARA HACERME PIECITO. ME SANGRA EL HOMBRO PERO LLEGO. LA LLUVIA DE DAGAS ES ABRUMADORA Y ENCUENTRO UNA CHAPA CON LA QUE PODEMOS CUBRIRNOS. “VOS PRIMERO” DICE KARAM ELEVÁNDOME CON SUS MANOS. LOS GRITOS Y EL METAL CAYENDO SOBRE NOSOTROS ME LLENAN DE TEMOR. SUBO, ME ASOMO A LA LIBERTAD, Y KARAM ME SONRÍE. SUS OJOS BRILLAN. PUEDO VER EN CAMARA LENTA LOS BORBOTONES DE SANGRE CUANDO LA DAGA SE ENTIERRA EN SU ESPALDA. PUEDO VER SUS OJOS LAGRIMEAR Y SIENTO AFLOJARSE SUS BRAZOS, VEO A KARAM MORIR. CAIGO SOBRE SU CUERPO Y LOGRÓ CUBRIRNOS CON LO QUE QUEDA DE LA CHAPA. TODAVÍA RESPIRA. TODAVÍA ESTÁ AHÍ. LO TOMO CON TODAS MIS FUERZAS MIENTRAS INTENTA DECIRME ALGO. SE METE LA MANO EN EL PANTALÓN. YA NO ME EXCITO TANTO, ES UN MOMENTO RARO. SACA UN PEQUEÑO LIBRO QUE SOSTIENE CON FIRMEZA. “QUIERO QUE LO CONSERVES…” DICE ESCUPIENDO ALGO DE SANGRE “ES MI DIARIO PERSONAL…ALLÍ ESTÁ TODO…TODO”. SUJETO FUERTE SUS MANOS, QUIERO SACARLO DE AQUÍ, SACARNOS DE AQUÍ, PERO EL SE SUELTA Y CON UN ADEMÁN INSISTE EN QUE GUARDE EL LIBRO. “VAMOS…HUYE…TODAVÍA HAY TIEMPO”. NO QUIERO DEJARLO AHÍ, PERO NO ME QUEDA OTRA, JUNTO CORAJE, SALTÓ HACIA LA PARED Y TREPO, UTILIZANDO MIS ULTIMAS RESERVAS DE ENERGIA. LLEGO AL FINAL Y ANTES DE ARROJARME HACIA LA LIBERTAD, CRUZO LA ÚLTIMA MIRADA CON EL MAJESTUOSO Y HERÓICO, TENIENTE KARAM.

ADIÓS primera parte

2007-09-18T23:14:00.000-07:00

SOMOS CINCO. SOMOS CINCO CONDENADOS. SON TRES. SON TRES LOS VERDUGOS. SE HACEN LLAMAR JUECES. SE HACEN LLAMAR SUPREMO TRIBUNAL NIPÓN. SON UNA ESCUADRA DE LA MUERTE QUE SE JACTA DE SUS DOGMAS PERO DESTROZAN SANGUINARIAMENTE CON LAS MISMAS ARMAS QUE COMBATEN. ESTÁN AFILANDO SUS DAGAS. EN CUALQUIER MOMENTO NOS VAN A LLAMAR. UNO POR UNO. TENGO MIEDO. NUNCA SENTÍ LA MUERTE TAN CERCA COMO AHORA. ESO QUE DICEN, QUE AL LLEGAR EL FINAL UN SUDOR HELADO RECORRE EL CUERPO Y SE SUCEDEN UNA A UNA TODAS LAS IMÁGENES DE LA VIDA, ESO QUE DICEN…ES CIERTO. NO PUEDO PARAR DE TEMBLAR Y REPASAR CADA INSTANTE CON UNA NOSTALGIA FRENÉTICA, DIFÍCIL…IMPOSIBLE DE DESCRIBIR. LLEVAN MÁSCARAS DE METAL NEGRO QUE LES CUBREN EL ROSTRO. EL SILENCIO QUE VISTE LA ESCENA ME DEJA ESCUCHAR LOS RECUERDOS DE MIS COMPAÑEROS. CUATRO HOMBRES CON LOS QUE COMPARTO UN FINAL ANUNCIADO. NO CRUCÉ PALABRAS CON ELLOS, PERO VEO EN SUS MIRADAS MI MIRADA. NOS ESTAMOS DESPIDIENDO Y ESO NOS ACERCA. QUIERO MANTENER UNA IMAGEN FIRME EN MI RETINA, UN FRAGMENTO DE LUZ ENTRANDO POR LA VENTANA EL DÍA QUE NACIÓ MI DULCE SANDRA, LA SONRISA DE MARTA CUANDO LA BESÉ POR PRIMERA VEZ, UN INESPERADO GESTO DE AMOR EN VIRGINIA, LAS TARDES DE ENTRENAMIENTO CON EL TRÍO INVENCIBLE. TODAS PASAN, CRUJIENDO GRAVE, DESDIBUJÁNDOSE EN UN RESPLANDOR DIFUSO QUE ME CONTRAE EL ABDOMEN. ME TIEMBLAN LAS PIERNAS Y VEO LA SILUETA DELGADA Y FILOSA DE UN EJECUTOR. NOS ORDENA EN UNA FILA ARBITRARIA CONTRA LA PARED, TENGO LA CABEZA BAJA, NO PUEDO VERLO.
QUEDO ÚLTIMO. TENDRÉ LA FORTUNA DE VER MORIR CUATRO HOMBRES. DE VER SUS EXPRESIONES AL PARTIR, SU GESTO FINAL.
UN PAREDÓN APENAS ILUMINADO POR UNA LUZ AZUL FURIOSA SE VUELVE INEVITABLE ESCENARIO EN MEDIO DEL ENORME GALPÓN QUE NOS RODEA. A 10 METROS DE LA ESCENA, DISTRIBUIDOS EN SILLONES DISPUESTOS EN ALTURA, SE ACOMODA EL TRIBUNAL DE ACUERDO A SU ESTATUS. UNO DE ELLOS, ESTÁ PARADO, SOSTENIENDO EN SUS MANOS UNAS DAGAS DE MARCO DORADO. COMPRENDO LA PERVERSIÓN QUE ENCIERRA EL RITUAL CUANDO LLAMAN AL PRIMERO DE NOSOTROS: UN ECUATORIANO QUE COMIENZA A REZAR EN ALARIDOS QUE PREFIERO NO ATENDER. PRONTO SERÉ YO QUIEN OCUPE SU LUGAR, QUIEN RECE A DIOSES EN LOS QUE NUNCA CREÍ.
NO LE VENDAN LOS OJOS, QUIEREN QUE VEA EL INSTANTE PRECISO EN EL QUE LA DAGA ATRAVIEZA SU CARNE. LA PACIENCIA ORIENTAL ME SUGIERE QUE EL RITUAL SERÁ EXTENSO. ME EQUIVOCO, SIN PREÁMBULOS, LE ATESTAN UNA DAGA EN MEDIO DE LOS OJOS HACIÉNDOLO CAER MUERTO AL INSTANTE. HACE TIEMPO QUE NO VEÍA TANTA SANGRE. NEGRA, ESPESA, UN CHARCO DE PECADOS CASTIGADOS. MIENTRAS EL VERDUGO LÍDER CELEBRA CON UN GESTO, OTRO SE APRESURA A ARRASTRAR EL CUERPO, DEJANDO EL CHARCO DE SANGRE. SANGRE QUE SE MEZCLARÁ CON LA MÍA MUY PRONTO. NO AHONDARE EN MÁS DETALLES. EL SEGUNDO EN PASAR ES CRUELMENTE TORTURADO; DESCONOZCO SI HAY UN SISTEMA DETRÁS DE ESTO. DOS DAGAS IMPACTAN SIMULTÁNEAMENTE EN SUS MUÑECAS PROVOCANDO UN SANGRADO SIMÉTRICO, QUE SEMEJA IRONICAMENTE CON LA CRUXIFICCIÓN DE CRISTO. LO DEJAN DESANGRARSE LARGO RATO, Y CREO QUE RÍEN CINICAMENTE. SUS MÁSCARAS NO DEJAN VER SUS ROSTROS, PERO CRUZO UNA MIRADA CON UNO DE ELLOS. BAJO LA CABEZA RAPIDAMENTE. LOS GRITOS DEL MORIBUNDO ME HACEN TEMBLAR Y PENSAR QUE PUEDEN ALTERAR EL ORDEN Y HACERME PASAR AHORA. NO QUIERO MORIR. ES ESTÚPIDO, PERO LOS POCOS MINUTOS QUE ME QUEDAN SUENAN A UNA ETERNIDAD. LLAMAN AL TERCERO Y RESPIRO ALIVIADO. EL SEGUNDO AÚN RESPIRA CUANDO LE CLAVAN UNA DAGA MAS CORTA EN EL ESTERNON. SE TERMINÓ. PRESENCIO SU FINAL CUANDO VUELVO A CRUZAR MIRADAS CON EL VERDUGO. COMIENZA LA EJECUCIÓN DEL TERCERO, UN ITALIANO QUE MALDICE BRAVÍO COMO SI FUERA A EVITARLO, PERO ALGO ME DISTRAE. TEMO, ME DESPIDO, EL VERDUGO SE ACERCA CON PASO DECIDIDO.
MIS PIERNAS FLAQUEAN Y PIERDO POR UN INSTANTE EL CONOCIMIENTO CUANDO LO TENGO FRENTE A MÍ. TODO SE MUEVE, Y SU VOZ DIFUSA POR LA MÁSCARA ME DESPIERTA. AÚN NO ES EL FINAL. ME TOMA FUERTE DE LOS HOMBROS Y PONE SU CARA JUNTO A LA MÍA, RETIRA SU MASCARA LENTAMENTE: MI CORAZON SE ACELERA, TENGO LOS OIDOS TAPADOS Y DEBE REPETIR SUS PALABRAS: BAKER - DICE EN PERFECTO CASTELLANO-OH BAKER...-
SU ROSTRO IMPÁVIDO, SU GESTO SERENO Y MELANCÓLICO EN ESTE CLIMA ASCÉPTICO Y CRUEL ME PARECE PROPIO DE UNA ENSOÑACIÓN- TANTO TIEMPO...JAMÁS PENSÉ QUE...OH...DEBÍ IMAGINAR QUE ERAS VOS, SIEMPRE TUVISTE DEBILIDAD POR LA MERLUZA Y LAS MOGÓLICAS- DICE ENTRE SONRISAS.MI SORPRESA NO ME DEJA ARTICULAR PALABRA, TARTAMUDEO TORPEMENTE CUANDO ME COLOCA SU DEDO SOBRE LA BOCA- SHHH, TRANQUILO, NO DIGAS NADA, VOY A SACARTE DE ACÁ - SUSURRA ILUMINÁNDOME EL INESPERADO Y MAJESTUOSO TENIENTE KARAM.

SIN MÁS

2007-09-11T21:53:00.001-07:00

¿COMO LLEGUÉ A ESTO? LA PARSIMONIA CON LA QUE LLEVABA MI VIDA DE RETIRO ERA TAL QUE PODIA ESTAR TENDIDO EN UNA LONA DURANTE VARIOS DÍAS SIN BAÑARME, ALIMENTÁNDOME CON LAS SOBRAS QUE ME RODEABAN Y MASTURBÁNDOME MIENTRAS IMAGINABA LAS MÁS DULCES Y AUDACES FANTASÍAS EN LA SOLEDAD DE MI CABAÑA EN EL CABO
ASÍ PASABAN MIS DÍAS: MAÑANAS DE PESCA CON EL GRAN JULITO RAPEPPOT, TARDES DE AVENTURAS CON EL DULCE CHINO BORNELL Y NOCHES DE CIGARRILLOS, ANOS Y PIEL CON EL INDESEABLE TENIENTE MAUSSY.
DÍAS, PLAGADOS DE AMISTADES, EMOCIONES FUERTES Y TEKILA SUNRISE.
DÍAS, QUE DIERON PASO A UNA HISTORIA DE PASIONES, TURBULENCIAS Y FELATIOS DE PRIMER NIVEL.
PERO SOBRETODO DIAS, QUE YA NO VOLVERÁN.
CUANDO LA PERRA ASIÁTICA, ME DECLARÓ SU AMOR INCONDICIONAL Y ME INVITÓ AQUÍ, UN MAR DE DUDAS Y TEMORES SE APODERARON DE MI TEMERARIO AUNQUE ANCIANO CORAZÓN. PEDÍ AYUDA, LES PEDÍ AYUDA. AYUDA QUE BRINDARON GENEROSOS CON FRASES DE ALIENTO.

"¡VAMOS BAKER VIAJA! ESA MUCHACHA VALE LA PENA"
"SOLO SE VIVE UNA VEZ, BAKER ¡HAZLO!"
"¡VAMOS VIEJO PUTO ES TU ÚLTIMA CHANCE"
"HÁGALO CAPITÁN, EL AMOR SOLO GOLPEA UNA VEZ LA PUERTA Y SI NO LA ABRE HABRÁ DE ARREPENTIRSE POR EL RESTO DE SUS DÍAS. HÁGALO, POR MÁS QUE ESA DECISIÓN LO CONDUZCA A UN PUNTO DE NO RETORNO DONDE LOS MALOS PRESAGIOS SE HAGAN CARNE Y CONSUMAN SUS ÚLTIMOS VESTIGIOS DE VIDA, ROBÁNDOLE EL ALIENTO EN DESIGUAL BATALLA"

TODOS APOYABAN LA IDEA DE EMPRENDER ESTA AVENTURA, ESTA AVENTURA DE AMOR. Y YO, TOMÉ UNA VEZ MAS LAS RIENDAS DE MI VIDA, Y CUAL JINETE QUE CABALGA HACIA LA LIBERTAD, ME TOMÉ ESE AVIÓN SABIENDO QUE QUIZÁS NO VOLVERÍA
¿QUÉ PUEDO DECIR?
LOS IDÍLICOS DÍAS DE ROMANCE DIERON PASO A UNA MONOTONÍA DE MATIZ GRIS CACA QUE LUEGO SE TRANSFORMÓ EN UN TEDIO VIOLENTO. AQUELLA DULCE ORIENTAL DE RASGOS DELICADOS SE TORNÓ HOSTIL, MOLESTA Y DEMANDANTE CUAL ESTUDIANTE DE PSICOLOGIA.
ME ECHÓ DE CASA. A MI, A MI QUE HE ENFRENTADO MIL BATALLAS, QUE HE VENCIDO CUELLOS CON MIS MANOS, QUE HE DERRAMADO SANGRE POR LAS CAUSAS MAS NOBLES, QUE HE ESTADO EN EL BARRO POR LOS SUEÑOS DE MI PAIS...MALDITA PERRA ASIÁTICA.
LUEGO VAGUÉ, BIEN LO SABEN, INTENTANDO ENCONTRAR RESPUESTAS, ASILO Y AMOR, INTENTANDO ENCONTRAR UN CYBER QUE NO SALGA UNA FORTUNA. Y EN MEDIO DE ESE TREN DESENFRENADO, DE ESE DESCENSO A LOS INFIERNOS; EL FLAGELO DE LA DROGA, LAS MALAS COMPAÑIAS Y VER LA VIDA SIN TABÚES ME EMPUJÓ HASTA ESTE ABISMO.
JAMAS DEBÍ CULEARME A LA PIBA DOWN. ESTA SOCIEDAD QUE SE JACTA DE SU AVANCE Y DE SU CULTURA SUPERIOR, SEÑALA CON DEDO JUZGADOR A QUIEN ELIGE NO DISCRIMINAR Y VIVIR UN AMOR LIBRE.
Y YO, FUGITIVO DE SUS PENAS Y CASTIGOS, HE SIDO ATRAPADO Y ENCARCELADO.
ESCRIBO ESTAS LINEAS CON LA CONGOJA DE QUIEN SE DESPIDE.
MI DERECHO ÚLTIMO ANTES DE LA EJECUCIÓN POR UN CRIMEN QUE NO COMETÍ ( SI AMAR, INGERIR ESTUPEFACIENTES PROHIBIDOS Y FORZAR A UNA DISCAPACITADA A TENER SEXO HARD CORE ES UN CRIMEN ENTONCES SOY CULPABLE).
ESTAS, MIS ÚLTIMAS PALABRAS, A UDS, MIS AMIGOS MAS QUERIDOS.
SE DESPIDE HASTA SIEMPRE.

CAPITAN SIGMUND BAKER

EL POEMA QUE ME SALVÓ LA VIDA

2007-09-06T20:33:00.000-07:00

¿Cual es tu fragancia?
¿Son las flores?
¿Cual es tu fragancia?
¿Son mil mares?

Siente tú.
Mi pasión
Sientela.

Corro a ti,
Flores son
Corro a ti.

¿Es la pura esencia tu fragancia?
¿O es mentira?
¿Es acaso cierta tu distancia?
¿O es la mía?

Huele a ti.
Hiede a ti.
Y es así.

Mil mares charrúas

Jaime Jazmín

RUN RUAN

2007-09-03T11:08:00.000-07:00

VESTIA SOBRETODO Y LLEVABA SOMBRERO. ERA UN HOMBRE MADURO, BIEN PLANTADO, NO ALCANCE A VERLO BIEN PORQUE ESTABA CONCENTRADO EN LO MIO. TENIA ALGO EN SUS MANOS QUE EN EL MOMENTO NO ALCANCE A INTERPRETAR. AHORA ENTIENDO TODO. AHORA ENTIENDO SU MIRADA LASCIVA, SU GUIÑO COMPLICE EN EL FINAL, SU RISA PERVERSA CUANDO SE ECHO A CORRER.
COMO SI NO ESTUVIERA EN SUFICIENTES LIOS, COMO SI ESTAR SUCIO HACE 9 DIAS, HAMBREADO Y DESESPERADO, TRISTE Y SOLO, NO ME BASTARA.
LA ILUSION EFIMERA DE LEER UN BREVISIMO SONETO DE JAIME JAZMIN SE EVAPORO CUANDO TENDIDO Y GOLPEADO EN LA CALLEJUELA DONDE ME ARROJARON LOS DE SEGURIDAD ME DESPERTARON LAS SIRENAS DE LA POLICIA LOCAL.
GRITARON EN JAPONES ALGO QUE PUDE ENTENDER: WIKITO BONZA!
(QUE MASOMENOS SERIA ALGO ASI COMO: AHI VA EL VIEJO HIJO DE UNA GRAN PUTA QUE SE CULIÓ A LA MOGOLICA)
ME PUSE DE PIE COMO PUDE Y MIS REFLEJOS MILITARES VENCIERON SOBRE MI TOSCA INERCIA, SALTE UN ALAMBRADO Y CORRI POR UNA CALLE OSCURA HASTA LA PUERTA TRASERA DE UN KARAOKE, TREPE POR LA ESCALERA DE EMERGENCIA ACOMPAÑANDO CON COROS LA VERSION DE "I TOUCH MYSELF" QUE UN CHINO REGORDETE INTERPRETABA SIN GRACIA EN EL ESCENARIO.
SENTI UN ESTRUENDO Y VI UN IMPACTO DE BALA CERCA DE MI HOMBRO, ESTABAN TRAS DE MI. SUBI A LA TERRAZA Y TROTE HACIA EL FINAL, HABIA QUE SALTAR. DEBAJO, EL PAVIMENTO A 12 METROS PARECIA UN FINAL MERECIDO PERO POCO HONORABLE; RESPIRE HONDO, Y CUANDO VI QUE SE ABRIA LA PUERTA, Y LA ESCUADRA DE UNIFORMADOS VENIA HACIA MI COMO UNA MANCHA INFERNAL, VOLVI SOBRE MIS PASOS PARA TOMAR CARRERA Y ME LANCE AL VACIO. CRUJIERON MIS HUESOS, PERO LOS HABIA PERDIDO, CORRI ANCIANAMENTE HACIA UN HUECO DE VENTILACION Y ME DESLICE SUDADO Y DOLORIDO. CAI EN UN MONTICULO DE ROPA SUCIA. CALMA, TODO ESTABA OSCURO Y QUIETO. EMPECE A MOVERME INVOLUNTARIAMENTE ESCUCHANDO LOS TOSCOS RULEMANES BAJO MI LOMO. ME FALTABA EL AIRE, EL OLOR A JAPONES ERA INSOPORTABLE Y CUANDO PUDE SALIR A RESPIRAR ESTABA EN LA CALLE. CARGADO POR DOS JOVENES LAVANDERAS, SALI DE UN SALTO Y SIN QUE ME VEAN, COMENCE A CORRER DE NUEVO.
AHORA SOY UN FUGITIVO. POR CULPA DE UN MALDITO IDENTIKIT DE QUIEN CREIA UN AMIGO. EL CINICO DE OSCAR GRILLO ME OBSERVABA EN MEDIO DE MI AVENTURA PROHIBIDA. ME MANDO AL MUERE Y ME ENVIO EL DIBUJO DELATOR CON UNA IRONICA DEDICATORIA.

OSCAR GRILLO FUE

TESTIGO

DE UNA VIOLACION